Бирск.Инфо | Цифровой Бирск | Бирский фотоблог | Погода в Бирске ya gis

IPB

Свернуть

> Форум Бирск.Инфо Добро пожаловать!

Сообщение для не зарегистрированных пользователей
Уважаемый посетитель Форума Бирск.Инфо!

Спасибо за посещение Форума Бирск.Инфо! Зарегистрируйтесь для полного доступа к форуму,
или введите свой логин/пароль, если Вы уже зарегистрированы на форуме.
Welcome Messages @ IBmafia

Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

53 страниц V  « < 17 18 19 20 21 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Расказываем Анекдоты
betalgeze
сообщение 1.3.2007, 18:30
Сообщение #361


VIP
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 791
Регистрация: 26.10.2005
Из: СССР
Пользователь №: 54 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 70 раз(а)
Репутация: 4949


Солдаты-это теже дети,только пиписки побольше и автоматы настоящие!!!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeLLen
сообщение 2.3.2007, 19:50
Сообщение #362


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 695
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 13
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1414


- ты кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение что-то не очень

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeLLen
сообщение 2.3.2007, 19:52
Сообщение #363


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 695
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 13
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1414


При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Негритянка в 45 баба-чернослив опять!

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным из розетки.

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера! До тех пор пока не в задницу

Наш сисадмин золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать но как-то раз он пропустил букву «д» в фамилии при подписывании контрольной работы

Во всем мире синий кран холодная вода, а красный горячая. У нас все проще: синий кран это есть вода, а красный соответственно нет!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeLLen
сообщение 2.3.2007, 19:55
Сообщение #364


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 695
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 13
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1414


В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
Девушка, а как вас зовут?
Кармен.
О, какое имя! А кто вас так назвал?
Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
Бирфак

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 кмч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeLLen
сообщение 2.3.2007, 19:56
Сообщение #365


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 695
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 13
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1414


Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина

Сообщение отредактировал HeLLen - 2.3.2007, 21:53

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agent007
сообщение 4.3.2007, 10:30
Сообщение #366


АгентиЩЩЩе
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 634
Регистрация: 5.10.2005
Из: городиЩЩе Бирск
Пользователь №: 42 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 97 раз(а)
Репутация: 5555


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agent007
сообщение 4.3.2007, 10:40
Сообщение #367


АгентиЩЩЩе
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 634
Регистрация: 5.10.2005
Из: городиЩЩе Бирск
Пользователь №: 42 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 97 раз(а)
Репутация: 5555


- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agent007
сообщение 1.4.2007, 14:22
Сообщение #368


АгентиЩЩЩе
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 634
Регистрация: 5.10.2005
Из: городиЩЩе Бирск
Пользователь №: 42 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 97 раз(а)
Репутация: 5555


Цитата(parazit @ 31.3.2007, 13:37) *
Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Кто сказал "Мяу"? (на новый лад!!!)(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Squall
сообщение 11.4.2007, 8:23
Сообщение #369


Профессионал
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Advanced members
Сообщений: 565
Регистрация: 18.1.2006
Из: г.Бирск
Пользователь №: 107 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1010


В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолкузаходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски,закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому(явно удивленный):- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за нимибежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:- Я вам покажу шарик входит и выходит.


Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "апомост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминаетсяв буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русскийпродолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английскийспортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,...пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первыйковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русскийспортсмен разминается в буфете красненьким."


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходилмилиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел иоштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий деньмилиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Нонакануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционерпроходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.- Поздно каешься, сын мой!


Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает изкармана маленького человечка:- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна накуй послал.


Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя вкамере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулакзагоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру ирешил прям сразу силу свою показать:- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на каклежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.Спрашивает его.- А ты кто такой? Почему не встал?!- А я петух..- Теперь петухом буду я!


- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.- Как же это было?- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.


Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквалсабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот моментнаходился в танке.


Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку иодновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику нанос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.- Что - огурчики малосольные везете?- Да нет - щенка на дачу.


- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ятак и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку


Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя домсжег...- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - аверит в эти сказки про добрых волшебниц...


Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого толькочто подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?


Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! ВпрыскиваетСледующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягиваетобразовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...


Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:- Ну что, смертники, поехали.


На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетелдальше.- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топордома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.- Врешь! Такого не бывает!


Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитанабыл день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошлив центральный пост." Приходят туда, кэп командует:- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...Командует в торпедное отделение:- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзываетштурмана:- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бериблокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!


- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.


Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тутмладший спрашивает бывалого:- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первогоствола: "Бах!".- А если осечка?- Тогда из второго ствола: "Бах!".- А если опять осечка?- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?- К тому времени оно уже обязательно появится.


Приходит как-то сын домой и говорит:- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всейостальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением ирастерянностью на лице:- Так ты не куришь?- Ик... не-а-а...- И не пьешь? _...ик... ик... неа..- А почему?- ...а не могу...ик... больше...


Однажды жена говорит мужу:- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела идумает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и ещечас, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть неуспел.


На рынке.- Почем продаешь?- Триста.- А за двести?- Бери.- На сто, и я пошел.- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), надокеаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавитьсяот балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандариныЛетят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такогодобра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжаетпадать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина счеченцем!


На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили ихдикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатитьсто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съелполведра.- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.


Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашиваетдеда.- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?- Брэшуть, внучку, брэшуть.- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?- Брэшуть, внучку, брэшуть.- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?- От чого нэма, того нэма...



- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!- По какому адресу?- Дерибасовская 16, 17, 18!


Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английскийязык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит -получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иванычшепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, аденег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал -получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Ивановичшепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает:- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.- А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.- Ну а почему он заплакал?- А я ему показал.


На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и онисклещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс,добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят иизвиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!


Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Онтихонечко толкает ближайшего товарища:- А что, было указание сверху насчет веснушек?- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филинаи воробья. Царь говорит:- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:- Чирик. Иван филину:- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!


У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всюпобитую, в синяках и спрашивает:- Что с тобой, Золушка!- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!


Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего этоупал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"


Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока издрачунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:- Ты кто? А тот так гордо:- Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше.Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:- Ты кто?- Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще однудраку. Поднимает победителя.- Ты кто?- Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.- Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...


Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакейего раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,беспокоиться! Стыдно стало ему, он и заявляет:- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так идавай блевать на соседей! Лакей:- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!


Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг однаговорит ему человеческим голосом:- Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидитво дворе роскошной виллы с видом на море.- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпашикарных женщин.- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете,линейкой мух шлепает...


Частная клиника. Заходит молодая девушка.- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честныймолодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...- Прошу в кресло.- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорюо том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.- Прошу в кресло.- Зачем?- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.


Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:- Что делаешь, мужик?- Да вот, траншею копаю.- Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольныйдальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:- Эй, мудила, ты что делаешь?- Да стенку перекрашиваю.- Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный,видит Шварценеггер дрова колет. Кричит:- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?- Да пошел ты нахкуй!- А, дрова рубишь!


Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:- У вас батоны есть?- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал иушел. На след. день опять заходит:- У вас черный хлеб есть?- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.- У вас черный есть?- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщикзакупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:- У вас бананы есть?- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.


Жена говорит мужу:- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Черезнекоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, ивидит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:- Ты изверг! Что творишь?! Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!


Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихонькуводку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?- А что, я ведь пью тихо и в один?- Один-то один, а блевать все вместе будем.



Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на негосверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху вбольших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Даюбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!


Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайкуперед речкой - сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видишмост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков.Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А накакие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти ипьем"

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pranker
сообщение 12.4.2007, 2:41
Сообщение #370


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 7 305
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 9 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 60 раз(а)
Репутация: 5656


Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на негосверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху вбольших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Даюбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!


самый класс!!

ЗЫ КНОПКА ЦИТАТА НЕ НЕ РАБОТАЕТ, ЖМУ ЦИТАТА И ЧТО? РЕЗУЛЬТАТ НОЛЬ, ПРИХОЛИТСЯ ПО-ТУПОМУ КОПИРОВАТЬ!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MassterZ
сообщение 14.4.2007, 15:50
Сообщение #371


к.ф.-м.н.
Иконка группы

Группа: Admin
Сообщений: 4 662
Регистрация: 14.9.2005
Из: Бирск
Пользователь №: 2 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 204 раз(а)
Twitter
Del.icio.us
Репутация: 5454


Цитата(Pranker @ 12.4.2007, 8:41) *
ЗЫ КНОПКА ЦИТАТА НЕ НЕ РАБОТАЕТ, ЖМУ ЦИТАТА И ЧТО? РЕЗУЛЬТАТ НОЛЬ, ПРИХОЛИТСЯ ПО-ТУПОМУ КОПИРОВАТЬ!


Кнопка "Цитата" предназначена для выделения нескольких сообщений, на которые нужно ответить. Кнопка "Ответить" (на конкретном сообщении) - ответ с цитированием этого сообщения.

Анекдот:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.."
Михалыч:
- "...Тихо @#$%#!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pranker
сообщение 17.4.2007, 9:29
Сообщение #372


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 7 305
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 9 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 60 раз(а)
Репутация: 5656


старо, но мне до сих пор нравится,потому как ЖИЗНЕННО!


на форуме муз. группы

солист:
Наше первое видео!!! Можете увидеть его тут <ссылка>

фэн:
фан в обломе. зачем жать в windoze media??? это закрытая дрянь (самый шлак маршруточный -- последнии её версии), которую далеко не все могут проиграть. %(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
блн., есть куча контейнеров: mpg, avi, mp4, mov… не говоря о форматах (и о открытых форматах).зы: на сайте клип был выложен ещё 9 дне назад… сам сайт весь заЯВлен, криво работает, для осла (ие), видимо, только. вам мелкомягкие платят за продвиржение венды, за уничтожение альтернатив?

солист:
Я ничо не понял из вышесказанного,может попробуете написать по-русски????

фэн:
формат -- какашка.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shokir
сообщение 4.5.2007, 18:47
Сообщение #373


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 2 610
Регистрация: 21.1.2006
Пользователь №: 113 Ирландия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 20 раз(а)
Репутация: 3737


Анек дня:
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала «Хайль Гитлер» , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vilson
сообщение 24.5.2007, 3:34
Сообщение #374


Бронзовый гуру
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 733
Регистрация: 15.9.2005
Из: Уфа
Пользователь №: 16 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 12 раз(а)
Репутация: 2828


ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agent007
сообщение 17.6.2007, 8:03
Сообщение #375


АгентиЩЩЩе
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 634
Регистрация: 5.10.2005
Из: городиЩЩе Бирск
Пользователь №: 42 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 97 раз(а)
Репутация: 5555


(ну просто не мог не поделиться!!! Рассказал жене, а она говорит ФУ!!!)

Мужчина волнуясь ждет в приемной роддома. Когда он уже совсем измаялся, выходит врач с ребенком на руках.
- Поздравляю! Мальчик!!!
Затем берет ребенка за ногжку и головкой об пол. Кровища во все стороны. Отцу плохо...
- Чо, папаша, испугался!? Не бойся! Ребенок мертвым родился

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
betalgeze
сообщение 17.6.2007, 15:08
Сообщение #376


VIP
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 791
Регистрация: 26.10.2005
Из: СССР
Пользователь №: 54 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 70 раз(а)
Репутация: 4949


Хороший психолог был видимо дохтур. Типа сначала плохая новость. потом хорошая. Если это наш бирский роддом, то похоже. У нас не будут вытаскивать младенца с того света.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pranker
сообщение 19.6.2007, 2:50
Сообщение #377


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 7 305
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 9 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 60 раз(а)
Репутация: 5656


- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..


Сообщение отредактировал Pranker - 19.6.2007, 2:57

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
CROWN
сообщение 22.6.2007, 10:55
Сообщение #378


Бронзовый гуру
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Advanced members
Сообщений: 744
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 6 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 6 раз(а)
Репутация: 1515


Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))

http://www.bash.org.ru/quote/296885
---
P.S. только сегодня узнал что есть такой вот ресурс - www.bash.org.ru (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
CROWN
сообщение 22.6.2007, 10:57
Сообщение #379


Бронзовый гуру
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Advanced members
Сообщений: 744
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 6 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 6 раз(а)
Репутация: 1515


Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : б@#$ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

http://www.bash.org.ru/quote/335876

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pranker
сообщение 22.6.2007, 11:46
Сообщение #380


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 7 305
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 9 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 60 раз(а)
Репутация: 5656


Цитата(CROWN @ 22.6.2007, 16:57) *

неужто? даже в сибири этот сайт всегда на слуху, у нас отдел весь день от хохота сотрясается читая его )))))))

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

53 страниц V  « < 17 18 19 20 21 > » 
Быстрый ответОтветить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 17.10.2018, 15:14