Бирск.Инфо | Цифровой Бирск | Бирский фотоблог | Погода в Бирске ya gis

IPB

Свернуть

> Форум Бирск.Инфо Добро пожаловать!

Сообщение для не зарегистрированных пользователей
Уважаемый посетитель Форума Бирск.Инфо!

Спасибо за посещение Форума Бирск.Инфо! Зарегистрируйтесь для полного доступа к форуму,
или введите свой логин/пароль, если Вы уже зарегистрированы на форуме.
Welcome Messages @ IBmafia

Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

10 страниц V  « < 8 9 10  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Ржунимагу
ZEVS
сообщение 17.2.2015, 9:08
Сообщение #181


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 2 860
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 8 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 105 раз(а)
Репутация: 4949


Цитата(Agent007 @ 17.2.2015, 8:06) *
Сегодня утром по 1 каналу выступала Маша Кожевникова (ПИПЕЦ из Универа), когда рассказывала про съемку фильма "Батальонъ" сказала фантастическую вещь! Их во время съемки одного из сюжетов поливали водой, температура на улице была - 2, а чтоб не шел пар обливали ТАКОЙ ЖЕ ВОДОЙ - 2 градуса... А в школе не училась, что при -0 вода превращается в лёд... ПИПЕЦ!!!
И узнал что ОНА депутат госдумы!!!!! Вы бля кого избираете? Масквичи (или от какого округа она баллотировалась) ??!!!

а если в воду добавить соль? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
יהוחנן
сообщение 4.3.2015, 11:28
Сообщение #182


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 648
Регистрация: 18.4.2009
Пользователь №: 2 268 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 58 раз(а)
Репутация: 7777


http://pesen-net.livejournal.com/37560.html

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
urankinchev
сообщение 4.3.2015, 13:51
Сообщение #183


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 2 131
Регистрация: 13.8.2007
Пользователь №: 2 036 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 33 раз(а)
Репутация: 1111


Цитата(יהוח @ 4.3.2015, 16:28) *

пишет нечасто, но метко. люблю его читать, нравятся люди с таким чувством юмора.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
обама
сообщение 4.3.2015, 14:57
Сообщение #184


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 5 816
Регистрация: 21.12.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 231 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 142 раз(а)
Репутация: 4646


Цитата(Agent007 @ 17.2.2015, 10:06) *
Сегодня утром по 1 каналу выступала Маша Кожевникова (ПИПЕЦ из Универа), когда рассказывала про съемку фильма "Батальонъ" сказала фантастическую вещь! Их во время съемки одного из сюжетов поливали водой, температура на улице была - 2, а чтоб не шел пар обливали ТАКОЙ ЖЕ ВОДОЙ - 2 градуса... А в школе не училась, что при -0 вода превращается в лёд... ПИПЕЦ!!!
И узнал что ОНА депутат госдумы!!!!! Вы бля кого избираете? Масквичи (или от какого округа она баллотировалась) ??!!!


Она депутат потому что ее папа играет в хоккей с Шойгу.

1 x Информативно!
(показать/скрыть список)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VavanDV
сообщение 6.3.2015, 17:29
Сообщение #185


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 448
Регистрация: 16.2.2006
Пользователь №: 138 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 39 раз(а)
Репутация: 88


https://www.youtube.com/watch?v=6ljkGPHTbVs
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
обама
сообщение 2.6.2015, 17:16
Сообщение #186


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 5 816
Регистрация: 21.12.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 231 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 142 раз(а)
Репутация: 4646


Никого не напоминает (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  5561503.jpg ( 75.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VavanDV
сообщение 2.6.2015, 18:10
Сообщение #187


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 448
Регистрация: 16.2.2006
Пользователь №: 138 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 39 раз(а)
Репутация: 88


(обама @ 2.6.2015, 17:16) *
Никого не напоминает (IMG:style_emoticons/default/lol.gif)

Они все похожи...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
обама
сообщение 2.6.2015, 18:28
Сообщение #188


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 5 816
Регистрация: 21.12.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 231 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 142 раз(а)
Репутация: 4646


Цитата(VavanDV @ 3.6.2015, 1:10) *
Они все похожи...

На форуме один.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
multimama
сообщение 30.7.2015, 11:20
Сообщение #189


MULTIMAMA
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 277
Регистрация: 25.5.2009
Из: Россия
Пользователь №: 2 274 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 145 раз(а)
Репутация: 3939


Подслушала. По коридору идет девушка и разговаривает по телефону: Мам, посмотри, я билеты в Новороссийск купила или в Новосибирск?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
обама
сообщение 22.8.2015, 11:33
Сообщение #190


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 5 816
Регистрация: 21.12.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 231 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 142 раз(а)
Репутация: 4646


Напомнило сказки одного из форумчан в теме про религии, автор не тот же?

Дружили два друга один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал.
Через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился
поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там
были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина.
Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселятся, все рады, и тут богатый друг взял
микрофон и говорит: БРАТ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я убил человека а ты
всю вину взял на себя? А я всё помню брат! БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай брат потому что у меня дома были менты... Брат а помнишь того старика который
оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать... БРАТ а эта девушка что
сегодня стала твоей женой это моя сестра... Так брат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя жизнь. Я отдал тебе свою
жизнь, Брат...

1 x Смешно!
1 x Красиво!
(показать/скрыть список)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
multimama
сообщение 27.8.2015, 17:32
Сообщение #191


MULTIMAMA
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 277
Регистрация: 25.5.2009
Из: Россия
Пользователь №: 2 274 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 145 раз(а)
Репутация: 3939


Вечером были в магните. Заходим, берем тележку, проходим- что- то пикнуло. Мне показалось, что это мы пикнули(IMG:style_emoticons/default/sm.gif) На кассе расплачиваемся, я с пустой тележкой прохожу за кассу: снова раздается пиканье. Я назад-пик, вперед-пик! Муж ржет: выворачивай карманы! Кассиру говорю, что ничего не брала, показываю карманы! Это вообще вариант кошмарного сна: проходит кассы и запикать! Кассирша говорит: идите уже, так иногда бывает. Я проходить, опять пик!! Супруг предлагает по частям тела проверить, что именно пикает. Подношу руку- тишина, вторую- тишина. Правую ногу- тишина, левую-пикает! Убираю, снова подношу левую-сигналит(IMG:style_emoticons/default/sm.gif) Уже охранник подошел, кассиры на других кассах ржут, покупатели оборачиваются. Сняла кроссовок показать, что у меня там ничего нет. Проверила, потрясла, одела. Снова подношу- сигналит.
Кроссовки только сегодня купила. Надо разобрать, найти причину, а то так и буду звенеть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crypt
сообщение 27.8.2015, 18:28
Сообщение #192


Сила в правде
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 8 872
Регистрация: 14.9.2005
Из: г.Бирск
Пользователь №: 3 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 146 раз(а)
Репутация: 7373


http://izvestia.ru/news/590572


казаки Москвы: гранит, много, самовывоз из центра.. недорого

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZEVS
сообщение 28.8.2015, 4:28
Сообщение #193


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 2 860
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 8 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 105 раз(а)
Репутация: 4949


Цитата(multimama @ 27.8.2015, 22:32) *
Вечером были в магните. Заходим, берем тележку, проходим- что- то пикнуло. Мне показалось, что это мы пикнули(IMG:style_emoticons/default/sm.gif) На кассе расплачиваемся, я с пустой тележкой прохожу за кассу: снова раздается пиканье. Я назад-пик, вперед-пик! Муж ржет: выворачивай карманы! Кассиру говорю, что ничего не брала, показываю карманы! Это вообще вариант кошмарного сна: проходит кассы и запикать! Кассирша говорит: идите уже, так иногда бывает. Я проходить, опять пик!! Супруг предлагает по частям тела проверить, что именно пикает. Подношу руку- тишина, вторую- тишина. Правую ногу- тишина, левую-пикает! Убираю, снова подношу левую-сигналит(IMG:style_emoticons/default/sm.gif) Уже охранник подошел, кассиры на других кассах ржут, покупатели оборачиваются. Сняла кроссовок показать, что у меня там ничего нет. Проверила, потрясла, одела. Снова подношу- сигналит.
Кроссовки только сегодня купила. Надо разобрать, найти причину, а то так и буду звенеть.

ищи в подошве чип. у меня такое было.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Xulio
сообщение 28.8.2015, 17:29
Сообщение #194


VIP
Иконка группы

Победитель конкурса на лучшую рекламную листовку - 2010
Группа: Dynamic
Сообщений: 6 609
Регистрация: 1.12.2006
Из: Родина
Пользователь №: 1 150 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 166 раз(а)
Репутация: 9595


— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

10 страниц V  « < 8 9 10
Быстрый ответОтветить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 24.11.2017, 13:22