Бирск.Инфо | Цифровой Бирск | Бирский фотоблог | Погода в Бирске ya gis

IPB

Свернуть

> Форум Бирск.Инфо Добро пожаловать!

Сообщение для не зарегистрированных пользователей
Уважаемый посетитель Форума Бирск.Инфо!

Спасибо за посещение Форума Бирск.Инфо! Зарегистрируйтесь для полного доступа к форуму,
или введите свой логин/пароль, если Вы уже зарегистрированы на форуме.
Welcome Messages @ IBmafia

Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Тож юмор
יהוחנן
сообщение 30.8.2011, 10:00
Сообщение #21


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 648
Регистрация: 18.4.2009
Пользователь №: 2 268 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 58 раз(а)
Репутация: 7777


Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то еухвый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: епаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: млять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше убеыв козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уепаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Млять. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: млять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Млять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

(С)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Xulio
сообщение 23.9.2011, 16:58
Сообщение #22


VIP
Иконка группы

Победитель конкурса на лучшую рекламную листовку - 2010
Группа: Dynamic
Сообщений: 6 609
Регистрация: 1.12.2006
Из: Родина
Пользователь №: 1 150 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 166 раз(а)
Репутация: 9595


Прикрепленный файл  demotivator_047.jpg ( 105.11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 62

Типа гороскоп. Осторожно мат.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
multimama
сообщение 3.10.2011, 6:43
Сообщение #23


MULTIMAMA
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 277
Регистрация: 25.5.2009
Из: Россия
Пользователь №: 2 274 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 145 раз(а)
Репутация: 3939


Пока читала чуть не описалась, еле добежала)) Надеюсь и вам поднимет настроение:
Приколы рожениц.

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."





Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Elle
сообщение 3.10.2011, 17:57
Сообщение #24


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 962
Регистрация: 12.9.2007
Из: Раша
Пользователь №: 2 059 Россия
Статус: жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать. но приятно вспомнить Спасибо сказали: 130 раз(а)
Репутация: 8686


И ВСЕ ЭТО ТАКОЕ РОДНОЕ И БЛИЗКОЕ, НАДО ТЕМУ ОТКРЫТЬ)))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
יהוחנן
сообщение 13.10.2011, 13:47
Сообщение #25


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 648
Регистрация: 18.4.2009
Пользователь №: 2 268 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 58 раз(а)
Репутация: 7777


Вот тож "юмор" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) , зацените:



ТОка смотреть сначала второе изображение! (чо то не так вгрузил ((( )

Сообщение отредактировал Вахтер - 13.10.2011, 13:51

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VavanDV
сообщение 13.10.2011, 13:57
Сообщение #26


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 448
Регистрация: 16.2.2006
Пользователь №: 138 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 39 раз(а)
Репутация: 88


Это в газетку надо. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
обама
сообщение 13.10.2011, 14:34
Сообщение #27


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 5 816
Регистрация: 21.12.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 231 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 142 раз(а)
Репутация: 4646


Цитата(Вахтер @ 13.10.2011, 15:47) *
Вот тож "юмор" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) , зацените:
ТОка смотреть сначала второе изображение! (чо то не так вгрузил ((( )

Поздравляю Вас, все таки добились своего! (IMG:style_emoticons/default/beer0000.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VavanDV
сообщение 13.10.2011, 14:39
Сообщение #28


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 448
Регистрация: 16.2.2006
Пользователь №: 138 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 39 раз(а)
Репутация: 88


Хер там. На воде вилами...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
יהוחנן
сообщение 13.10.2011, 16:13
Сообщение #29


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 648
Регистрация: 18.4.2009
Пользователь №: 2 268 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 58 раз(а)
Репутация: 7777


Цитата(VavanDV @ 13.10.2011, 13:57) *
Это в газетку надо. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)


Могу жывоописать на форуме с правом "перепечати" любыми СМИ.
Цитата(обама @ 13.10.2011, 14:34) *
Поздравляю Вас, все таки добились своего! (IMG:style_emoticons/default/beer0000.gif)

В том то и шутка юмора что не "добились", а как видно из ответа "не смотря на это" нам "подарили" разряд, причём 25ти "людишкам низшего сословия" враз. В честь грядущих выборов не иначе)))

Цитата(VavanDV @ 13.10.2011, 14:39) *
Хер там. На воде вилами...

Отнюдь... на бумаге принтером))... но вот вырастет ли от этого реальная зарплата... это да: писями виляно))


Вопчем то продолжение следует.Этож тока письменый ответ.Вот ,когда я напишу, что нам СКАЗАЛИ... надо сидеть прочно , чтоб не упасть пат стол))).

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
xxxxxx
сообщение 14.10.2011, 13:42
Сообщение #30


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 689
Регистрация: 21.10.2010
Пользователь №: 2 588 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 106 раз(а)
Репутация: 1515


заява и ответ на нее под одной фамилией. холуй и ноль ваш директор с большой буквы Х (простите -Г)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crypt
сообщение 14.10.2011, 13:56
Сообщение #31


Сила в правде
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 8 872
Регистрация: 14.9.2005
Из: г.Бирск
Пользователь №: 3 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 146 раз(а)
Репутация: 7373


Цитата(xxxxx @ 14.10.2011, 19:42) *
заява и ответ на нее под одной фамилией. холуй и ноль ваш директор с большой буквы Х (простите -Г)



В Тамбовской области следственные органы Следственного комитета Российской Федерации возбудили уголовное дело в отношении 16-летнего учащегося колледжа. Он подозревается в оскорблении представителя власти.

По версии следствия, 16 сентября 2011 года подозреваемый с использованием персонального компьютера в специальном разделе электронной страницы пользователя в социальной сети, предназначенной для публичной переписки, разместил оскорбительные выражения в адрес сотрудника полиции, связанные с исполнением им своих должностных обязанностей.

В сообщении Следственного комитета подробности дела не раскрываются. "Комсомольская правда" в свою очередь уточняет, что молодой человек оказался недоволен действиями полиции на футбольном матче. За хулиганские действия его задержали, что и стало поводом для записи в социальной сети.

Наказанием для подростка может стать либо штраф в размере 40 тысяч рублей, либо год исправительных работ.

http://top.rbc.ru/incidents/13/10/2011/620067.shtml


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Прораб
сообщение 16.10.2011, 5:50
Сообщение #32


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 2 980
Регистрация: 2.4.2011
Пользователь №: 2 695 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 108 раз(а)
Репутация: 1616


и что ответят женщины на это?

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Simply
сообщение 16.10.2011, 7:05
Сообщение #33


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 588
Регистрация: 8.4.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 149 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 18 раз(а)
Репутация: 77


Фишера на вас нет.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
обама
сообщение 16.10.2011, 10:55
Сообщение #34


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 5 816
Регистрация: 21.12.2008
Из: Бирск
Пользователь №: 2 231 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 142 раз(а)
Репутация: 4646


Цитата(Прораб @ 16.10.2011, 7:50) *
и что ответят женщины на это?

А почему женщины должны отвечать за баб? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
יהוחנן
сообщение 21.11.2011, 13:12
Сообщение #35


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 3 648
Регистрация: 18.4.2009
Пользователь №: 2 268 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 58 раз(а)
Репутация: 7777


взято отседа: http://www.fprb.ru/guestbook/

Откуда: Бирск
Здравствуйте. Я работаю на Бирском СВК филиале ОАО "Башспирт" транспортировщиком, член профсоюза.Пишу по поручению коллектива склада готовой продукции.
Транспортировщики нашего предприятия получают зарплату по 2му разряду, хотя- согласно ЕТКС- должны бы получать по 3му( работаем со стеклотарой), а транспортировщики склада готовой продукции и цеха розлива -по 4му(бутыли стеклянные с жидкостями - груз требующий особой осторожности,по перечню грузов к Правилам грузоперевозок).
На наше коллективное заявление с просьбой ходатайства перед руководством ОАО "Башспирт" о повышении разрядов и приведении штатного расписания в соответствие со ст.143 ТК РФ и ЕТКС рабочих профессий, мы получили устный ответ директора комбината и юриста предприятия, о том что мы (транспортировщики склада тары) оказывается работаем "с изделиями из стекла", а не со "стеклом", как это указано в перечне грузов требующих осторожности.
Видимо руководство полагает что в Правилах перевозки грузов указан "Прозрачный твердый материал, получаемый из кварцевого песка и окислов ряда металлов."(толковый словарь Ожегова), а не "Тонкий лист или другой формы изделие из этого материала."(там же).
Поможет ли нам разобраться в этой ситуации ФПРБ и инспекция по труду? Можем ли мы требовать перерасчёта заработной платы за период с февраля 2011 года(момент перевода грузчиков в транспортировщики), в случае приведения штатного расписания к законным нормам?
ответ: В соответствии с локальным нормативно-правовым актом № 324 от 17.10.2011 г. с 1 января 2012 года внесено в штатное расписание административно-хозяйственного отдела алкогольного производства Бирского СВК – филиала ОАО «Башспирта» 25 единиц транспортировщиков по 3 тарифному разряду.

Башкирская республиканская организация
Профсоюза работников АПК


5 октября 2011- дата написания вопроса.С ч/ю уних всё в порядке! Сообчили "новость " месячной давности и ни фига не ответили на главный вопрос:" ГДЕ УКРАДЕННЫЕ У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?"
Внатуре, профсоюзы с партией идут единым фронтом (IMG:style_emoticons/default/crazy.gif)



Сообщение отредактировал Вахтер - 21.11.2011, 13:13

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VavanDV
сообщение 21.11.2011, 13:36
Сообщение #36


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 448
Регистрация: 16.2.2006
Пользователь №: 138 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 39 раз(а)
Репутация: 88


Зина знает!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agent007
сообщение 21.11.2011, 13:42
Сообщение #37


АгентиЩЩЩе
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 634
Регистрация: 5.10.2005
Из: городиЩЩе Бирск
Пользователь №: 42 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 97 раз(а)
Репутация: 5555


Цитата(VavanDV @ 21.11.2011, 13:36) *
Зина знает!


(IMG:style_emoticons/default/g0000000.gif) Может ЗОЯ?

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VavanDV
сообщение 21.11.2011, 14:06
Сообщение #38


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 4 448
Регистрация: 16.2.2006
Пользователь №: 138 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 39 раз(а)
Репутация: 88


Это по Высоцкому. "Где деньги Зин?" ;)))))

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Agent007
сообщение 21.11.2011, 15:50
Сообщение #39


АгентиЩЩЩе
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 5 634
Регистрация: 5.10.2005
Из: городиЩЩе Бирск
Пользователь №: 42 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 97 раз(а)
Репутация: 5555


Цитата(VavanDV @ 21.11.2011, 14:06) *
Это по Высоцкому. "Где деньги Зин?" (IMG:style_emoticons/default/ad.gif) ))))

(IMG:style_emoticons/default/on_the_quiet.gif) у них Булгахтер Зоя есть))) я думал ты в курсе))) (IMG:style_emoticons/default/beer0000.gif)
а ВВС я много знаю!!! (IMG:style_emoticons/default/harhar00.gif) (IMG:style_emoticons/default/on_the_quiet.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crypt
сообщение 1.2.2012, 14:38
Сообщение #40


Сила в правде
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 8 872
Регистрация: 14.9.2005
Из: г.Бирск
Пользователь №: 3 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 146 раз(а)
Репутация: 7373


Преступник прострелил себе ногу во время ограбления банка

http://trinixy.ru/67175-prestupnik_prostre...anka_37_mb.html

видео из заокеании

Сообщение отредактировал Crypt - 1.2.2012, 14:39

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответОтветить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 24.11.2017, 13:22