Бирск.Инфо | Цифровой Бирск | Бирский фотоблог | Погода в Бирске ya gis

IPB

Свернуть

> Форум Бирск.Инфо Добро пожаловать!

Сообщение для не зарегистрированных пользователей
Уважаемый посетитель Форума Бирск.Инфо!

Спасибо за посещение Форума Бирск.Инфо! Зарегистрируйтесь для полного доступа к форуму,
или введите свой логин/пароль, если Вы уже зарегистрированы на форуме.
Welcome Messages @ IBmafia

Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

53 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Расказываем Анекдоты
MassterZ
сообщение 9.12.2005, 6:24
Сообщение #21


к.ф.-м.н.
Иконка группы

Группа: Admin
Сообщений: 4 662
Регистрация: 14.9.2005
Из: Бирск
Пользователь №: 2 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 204 раз(а)
Twitter
Del.icio.us
Репутация: 5454


Выходит богатый сосед из своего дома, смотрит - бедный сосед построил во дворе теннисный корт, и играет в большой теннис.
- "Эй, сосед", говорит богатый, - "большой теннис - это же дорогое удовольствие?"
- "А я поймал золотую рыбку, она мне все и устроила", отвечает бедный.
- "Говори, где поймал!!!", спрашивает богатый сосед.
- "Вон там, только ты громче ее проси, она плохо слышит", ответил бедный.
Побежал богатый сосед, закинул удочку, и поймал золотую рыбку. И спрашивает у нее - "Мне баксы нужны!!! Много-много баксов!!!!". Приходит домой - весь дом завален факсами. И в подвале, и на чердаке - везде факсы. Богатый сосед бежит к бедному:
- "Ты чего мне сказал! Я баксы просил, а рыбка мне факсов надавала", на что бедный отвечает:
- "Я же говорил, что рыбка плохо слышит, ты думаешь я у нее большой теннис просил?".

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Saint Ranger
сообщение 9.12.2005, 11:53
Сообщение #22


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 1 048
Регистрация: 15.9.2005
Из: мой адрес ни дом и ни улица...
Пользователь №: 10 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 1 раз(а)
Репутация: 22


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Saint Ranger
сообщение 9.12.2005, 14:32
Сообщение #23


Золотой гуру
Иконка группы

Группа: +Active
Сообщений: 1 048
Регистрация: 15.9.2005
Из: мой адрес ни дом и ни улица...
Пользователь №: 10 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 1 раз(а)
Репутация: 22


Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! во дает старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

и исчо вот


Едет "новый русский" на "Мерседесе". Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно, и из "мерса" высовывается удивлённая морда:
- Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая... Мужик отвечает испуганно:
- Да не знаю я...
- А год какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь откуда?
- С американских горок...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kurmal
сообщение 9.12.2005, 21:55
Сообщение #24


Золотой гуру
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 2 582
Регистрация: 1.12.2005
Из: Москвы
Пользователь №: 72 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 35 раз(а)
Репутация: 4545


- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав @издит!!!"

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Archie
сообщение 10.12.2005, 13:05
Сообщение #25


Форумист-активист
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 415
Регистрация: 18.11.2005
Пользователь №: 68
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: НетНет


Может кто не знает. Боря Моис. в тату салоне грит" наколку мне пожалуйста на левую ягодицу, букву Б. Сделали, посмотрел , чегото не хватает, точно! на правую букву М надо... сделали. Приходит в гости к Боре Коля Трубач, он ему-"слыш Коль я тут себе наколки прикольные сделал. Хочешь посмотреть? тот говорит "давай". Боря ему показывает, Коля посмотрел и говорит : Ничего, прикольно... а что такое ... БОМ?

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Archie
сообщение 13.12.2005, 9:56
Сообщение #26


Форумист-активист
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 415
Регистрация: 18.11.2005
Пользователь №: 68
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: НетНет


Штирлиц шел по улице и услышал выстелы... справа,слева ,сзади,впереди..."долби суроунд" подумал Ш...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дядя Артем
сообщение 13.12.2005, 10:50
Сообщение #27


Opera Fighter
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: +Moderators+
Сообщений: 2 304
Регистрация: 15.9.2005
Из: Местный
Пользователь №: 5 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 58 раз(а)
Репутация: 4545


Очень матерный анекдот, но смешной:
Для того, чтобы прочитать сообщение, выделите серую область мышкой:

А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Выбегает девочка:
- Фруктов нету нихyя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхyя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хyя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хyя, а просто - фейхyя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хyя, пейте сок "Моя семья"!


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tender Flower
сообщение 13.12.2005, 13:35
Сообщение #28


Мамочка
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 4 628
Регистрация: 27.10.2005
Из: Ямайка
Пользователь №: 56 Россия
Статус: Кто понял жизнь, тот не спешит.. Спасибо сказали: 32 раз(а)
Репутация: 4545


Я на занятиях, правда, у меня отчет после 30 минут идет на минуты:

Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл*!!! Без перерыва!!!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tender Flower
сообщение 13.12.2005, 14:17
Сообщение #29


Мамочка
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 4 628
Регистрация: 27.10.2005
Из: Ямайка
Пользователь №: 56 Россия
Статус: Кто понял жизнь, тот не спешит.. Спасибо сказали: 32 раз(а)
Репутация: 4545


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VIP
сообщение 13.12.2005, 18:03
Сообщение #30


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 503
Регистрация: 24.9.2005
Пользователь №: 31 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 44


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

На бортовой компьютер Мерседеса поставили Windows. Перед машиной старушка… Компьютер выдает сообщение:
- Нажмите на газ, чтоб сохранить как фоновый рисунок…

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tender Flower
сообщение 14.12.2005, 12:47
Сообщение #31


Мамочка
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 4 628
Регистрация: 27.10.2005
Из: Ямайка
Пользователь №: 56 Россия
Статус: Кто понял жизнь, тот не спешит.. Спасибо сказали: 32 раз(а)
Репутация: 4545


- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kurmal
сообщение 14.12.2005, 14:13
Сообщение #32


Золотой гуру
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 2 582
Регистрация: 1.12.2005
Из: Москвы
Пользователь №: 72 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 35 раз(а)
Репутация: 4545


На светофоре стоит мерседес-Геленваген,напичканный электроникой. В него ,сзади, въезжает запорожец. Геленваген слекга покачнулся...На дисплее выскакивает информация " Обнаруженно новое устройство.Установить драйвер?":)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeLLen
сообщение 14.12.2005, 19:20
Сообщение #33


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 695
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 13
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1414


Цитата(Kurmal)
На светофоре стоит мерседес-Геленваген,напичканный электроникой. В него ,сзади, въезжает запорожец. Геленваген слекга покачнулся...На дисплее выскакивает информация " Обнаруженно новое устройство.Установить драйвер?":)

АФИгенно!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
HeLLen
сообщение 14.12.2005, 19:24
Сообщение #34


Профессионал
Иконка группы

Группа: Advanced members
Сообщений: 695
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 13
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 0 раз(а)
Репутация: 1414


Бабушка перебегает дорогу в неположенном месте. Вдруг ее сбивает мчащийся на всей скорости Мерседес (самой последней модели), в него врезается Ягуар, в него Диабло, Ламборджини, Порш и в конце мужик на Геленвагене.
Мужик из Геленвагина выходит, рассматривает всю картинку и говорит: Не хреновые себе похороны устроила старушка...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kurmal
сообщение 15.12.2005, 11:14
Сообщение #35


Золотой гуру
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 2 582
Регистрация: 1.12.2005
Из: Москвы
Пользователь №: 72 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 35 раз(а)
Репутация: 4545


Цитата(HeLLen)
АФИгенно!

спасибо)) Это почти реальность)))
Сидел в бумере седьмой модели,она,блин разговаривает с водителем. Говоришь ей." Телевизор,плизз"...она спрашивает : "А телевидение какой страны", Отвечаешь "российское",спрашивает диапозоны....а потом всё настраивает.... Подонки эти буржуи!!!(IMG:http://forum.birsk.info/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MassterZ
сообщение 15.12.2005, 17:08
Сообщение #36


к.ф.-м.н.
Иконка группы

Группа: Admin
Сообщений: 4 662
Регистрация: 14.9.2005
Из: Бирск
Пользователь №: 2 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 204 раз(а)
Twitter
Del.icio.us
Репутация: 5454


Стоит крутой мерс на светофоре. Подъезжает запорожец, опускает электростеклоподъемником тонированное стекло, из запорожца вылезает голова, спрашивает у мерса: "Слуш, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, факс принять нужно." Мерс, опешив - "Нет, нету"... Запорожец по газам, и на красный свет - уехал..
Мужик приезжает в офис, всех своих на уши поставил: "Чтоб ч/з 5 минут у меня в машине было 3 факса, и полный багажник бумаги для факса".
Поехал искать того запорожца. Кое-как нашел на окраине города. Стоит на обочине, тонированные стекла подняты, двигатель заглушен. Стучался, стучался в стекло. Ч/з 10 минут из окна вылезает голова с мокрыми волосами - спрашивает "Чего надо?". "Я тебе бумагу для факса привез." Голова отвечает: "И ты, из-за какой-то бумаги для факса меня из джакузи вытащил?!!"

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pranker
сообщение 16.12.2005, 7:14
Сообщение #37


VIP
Иконка группы

Группа: Dynamic
Сообщений: 7 301
Регистрация: 15.9.2005
Пользователь №: 9 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 60 раз(а)
Репутация: 5656


Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Продайте им для согрева партию оранжевых шарфиков

...


Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Продайте им для согрева партию оранжевых шарфиков по 220-230 долларов за штуку

гы! над тупостью хохлов, США им в таких проблемах кстати не друг (IMG:http://forum.birsk.info/style_emoticons/default/smile.gif)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crypt
сообщение 16.12.2005, 10:47
Сообщение #38


Сила в правде
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 8 872
Регистрация: 14.9.2005
Из: г.Бирск
Пользователь №: 3 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 146 раз(а)
Репутация: 7373


Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crypt
сообщение 16.12.2005, 10:50
Сообщение #39


Сила в правде
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 8 872
Регистрация: 14.9.2005
Из: г.Бирск
Пользователь №: 3 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 146 раз(а)
Репутация: 7373


На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Crypt
сообщение 16.12.2005, 10:54
Сообщение #40


Сила в правде
Иконка группы

За помощь в приобретении лицензии
Группа: Dynamic
Сообщений: 8 872
Регистрация: 14.9.2005
Из: г.Бирск
Пользователь №: 3 Россия
Статус: Статус не указан Спасибо сказали: 146 раз(а)
Репутация: 7373


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

53 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответОтветить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 21.11.2017, 15:41