Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
VIP
я начну
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
НЕТ!
Парень:
Ну пожалуйста.
Девушка:
НЕТ!
Парень:
Ну что тебе стоит?
Девушка:
Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду
VIP
на кладбище разбился 2-х местный самолет.
спсатели уже нашли 600 тел погибших

Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно... но бумага сухая и совсем не пахнет!.

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.
VIP
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Crypt
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Crypt
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Crypt
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Crypt
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры
hosekonsega
Почему у слонов ноги круглые?

- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

- А почему у слонов глаза красные?

- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

- Нет.

- Классно маскируются!

***
Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня
Doctor
Жил-был наркоман. Выличели его якобы: ну там курсы прошел, и т.д. и т.п. ... Год уже не употребляет. Хорошо себя зарекомендовал. Выписали. На работу устроился: в школу учителем биологии.

Ну, кто из нас не знает что такое первый урок? Волноваться стал. Решил перед уроком косячёк покурить. Свернул. Прикурил. Зашёл в класс.

Дети ни когда ещё не видели курящего учителя на уроке... опешили не много.
- Дети, сегодня на уроке я расскажу вам про рыбу-меч. (Затянулся... Выдохнул..)

- Рыба-меч названа так из-за своего длинного носа, который очень похож на меч, ну или пилу... (Затянулся... Выдохнул..)

- А вы знаете, ведь она предпочитает только чистую воду, та, которая находится очень глубоко... И вот когда она плавает, она пилит своим носом мелких рыб, для пропитания, (Затянулся... Выдохнул..) пилит она и больших рыб... (Затянулся... Выдохнул...Пауза...)

- Пилит камни... (Пауза...). Пилит кораллы... (Затянулся... Выдохнул..)

- Пилит подводные лодки... (Пауза...). Рыбацкие лодки...(Затянулся... Выдохнул..)

- Пилит большие военные противолодочные корабли...(Затянулся... Выдохнул..)

Косячёк уже заканчивается....

- А потом, она выползает на берег и пилит деревья, пилит рыбацкие посёлки, большие города... (Затянулся... Выдохнул..)

Косячёк закончился. Последняя затяжка...

- Пиздец. Охуенная рыба...
Kurmal
Попадают три кота в кошачий приют.
Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
VIP
значит правду говорят, что все режесеры гомосеки... (без обид)
Kurmal
Цитата(vip)
значит правду говорят, что все режесеры гомосеки... (без обид)

правду! Они @бут всех,так,что те не долетают до земли...в противном случае КИНА не будет, если серьезно...у меня очень много знакомых пидоров из Vipа.....а у тебя есть хоть один знакомый пидор из режиссеров? Говорят в Москве кур доят.... Или ты это утверждаешь? Vip, у каждого человека есть свои слабости....колись....здесь все свои...
Без обид. Ps?если это была шутка....то она не удачная
Saint Ranger
Уверен что гомосеки попадаюЦца во всех профессиях. А любое обобщение типа ВСЕ ...... - козлы, заведомо ложно, так как не логично!
Archie
Летит аэробус из России в Европу... полный ,экипаж обкурился до голюников ...авиа-катострофа...на какой-то город еще упали, короче трупов уйма... нашли черный ящик , последние слова капитана:" КАЛЯН СМОТРИ КАК Я МОГУ!"
Kurmal
:
Цитата(Archie)
Летит аэробус из России в Европу... полный ,экипаж обкурился до голюников ...авиа-катострофа...на какой-то город еще упали, короче трупов уйма... нашли черный ящик , последние слова капитана:" КАЛЯН СМОТРИ КАК Я МОГУ!"


biggrin.gif Жесткач,Арчи!biggrin.gif
Pranker
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Saint Ranger
Цитата(ramil700)
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.  
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Что то я не догнал где тут смешно?
Kurmal
Цитата(Saint Ranger)
Что то я не догнал где тут смешно?

Брокер умер!!!biggrin.gif
Saint Ranger
Чтобы отучить Холмса от трубки, Ватсон стал засовывать кончик трубки к себе в задницу. Холмс вскоре отвык от трубки, а Ватсон не смог
Pranker
Цитата(Saint Ranger)
Что то я не догнал где тут смешно?

Что ж тут непонятного? всем известно что брокеры кормятся за счет клиентов smile.gif
MassterZ
Выходит богатый сосед из своего дома, смотрит - бедный сосед построил во дворе теннисный корт, и играет в большой теннис.
- "Эй, сосед", говорит богатый, - "большой теннис - это же дорогое удовольствие?"
- "А я поймал золотую рыбку, она мне все и устроила", отвечает бедный.
- "Говори, где поймал!!!", спрашивает богатый сосед.
- "Вон там, только ты громче ее проси, она плохо слышит", ответил бедный.
Побежал богатый сосед, закинул удочку, и поймал золотую рыбку. И спрашивает у нее - "Мне баксы нужны!!! Много-много баксов!!!!". Приходит домой - весь дом завален факсами. И в подвале, и на чердаке - везде факсы. Богатый сосед бежит к бедному:
- "Ты чего мне сказал! Я баксы просил, а рыбка мне факсов надавала", на что бедный отвечает:
- "Я же говорил, что рыбка плохо слышит, ты думаешь я у нее большой теннис просил?".
Saint Ranger
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Saint Ranger
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! во дает старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

и исчо вот


Едет "новый русский" на "Мерседесе". Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно, и из "мерса" высовывается удивлённая морда:
- Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая... Мужик отвечает испуганно:
- Да не знаю я...
- А год какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь откуда?
- С американских горок...
Kurmal
- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав @издит!!!"
Archie
Может кто не знает. Боря Моис. в тату салоне грит" наколку мне пожалуйста на левую ягодицу, букву Б. Сделали, посмотрел , чегото не хватает, точно! на правую букву М надо... сделали. Приходит в гости к Боре Коля Трубач, он ему-"слыш Коль я тут себе наколки прикольные сделал. Хочешь посмотреть? тот говорит "давай". Боря ему показывает, Коля посмотрел и говорит : Ничего, прикольно... а что такое ... БОМ?
Archie
Штирлиц шел по улице и услышал выстелы... справа,слева ,сзади,впереди..."долби суроунд" подумал Ш...
Дядя Артем
Очень матерный анекдот, но смешной:
Для того, чтобы прочитать сообщение, выделите серую область мышкой:

А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Выбегает девочка:
- Фруктов нету нихyя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхyя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хyя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хyя, а просто - фейхyя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хyя, пейте сок "Моя семья"!

Tender Flower
Я на занятиях, правда, у меня отчет после 30 минут идет на минуты:

Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл*!!! Без перерыва!!!
Tender Flower
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
VIP
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

На бортовой компьютер Мерседеса поставили Windows. Перед машиной старушка… Компьютер выдает сообщение:
- Нажмите на газ, чтоб сохранить как фоновый рисунок…
Tender Flower
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Kurmal
На светофоре стоит мерседес-Геленваген,напичканный электроникой. В него ,сзади, въезжает запорожец. Геленваген слекга покачнулся...На дисплее выскакивает информация " Обнаруженно новое устройство.Установить драйвер?":)
HeLLen
Цитата(Kurmal)
На светофоре стоит мерседес-Геленваген,напичканный электроникой. В него ,сзади, въезжает запорожец. Геленваген слекга покачнулся...На дисплее выскакивает информация " Обнаруженно новое устройство.Установить драйвер?":)

АФИгенно!
HeLLen
Бабушка перебегает дорогу в неположенном месте. Вдруг ее сбивает мчащийся на всей скорости Мерседес (самой последней модели), в него врезается Ягуар, в него Диабло, Ламборджини, Порш и в конце мужик на Геленвагене.
Мужик из Геленвагина выходит, рассматривает всю картинку и говорит: Не хреновые себе похороны устроила старушка...
Kurmal
Цитата(HeLLen)
АФИгенно!

спасибо)) Это почти реальность)))
Сидел в бумере седьмой модели,она,блин разговаривает с водителем. Говоришь ей." Телевизор,плизз"...она спрашивает : "А телевидение какой страны", Отвечаешь "российское",спрашивает диапозоны....а потом всё настраивает.... Подонки эти буржуи!!!biggrin.gif
MassterZ
Стоит крутой мерс на светофоре. Подъезжает запорожец, опускает электростеклоподъемником тонированное стекло, из запорожца вылезает голова, спрашивает у мерса: "Слуш, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, факс принять нужно." Мерс, опешив - "Нет, нету"... Запорожец по газам, и на красный свет - уехал..
Мужик приезжает в офис, всех своих на уши поставил: "Чтоб ч/з 5 минут у меня в машине было 3 факса, и полный багажник бумаги для факса".
Поехал искать того запорожца. Кое-как нашел на окраине города. Стоит на обочине, тонированные стекла подняты, двигатель заглушен. Стучался, стучался в стекло. Ч/з 10 минут из окна вылезает голова с мокрыми волосами - спрашивает "Чего надо?". "Я тебе бумагу для факса привез." Голова отвечает: "И ты, из-за какой-то бумаги для факса меня из джакузи вытащил?!!"
Pranker
Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Продайте им для согрева партию оранжевых шарфиков

...


Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Продайте им для согрева партию оранжевых шарфиков по 220-230 долларов за штуку

гы! над тупостью хохлов, США им в таких проблемах кстати не друг smile.gif
Crypt
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Crypt
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...
Crypt
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
Crypt
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!
Crypt
Если прочитать наоборот...

Либидо - прочёл, много думал.
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно
Crypt
Обращение Жириновского к Гейтсу.

Не надо шутить с защитой, ****ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, ****ь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, ****ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, ****ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ****ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ****ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети.
Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ****ь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ****ь. Ни души, ****ь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя.
Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура, киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser, ****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?
Какая борьба с вирусами, ****ь? Маздайщики чертовы, ****ь, вирмейкеры, чайники ****ь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, ****ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает на***, один! Все остальные, ****ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, ****ь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ****ь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Crypt
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – е*aным.
Pranker
Письмо создателю софта
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399usd. Но имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Us центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
Crypt
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!
Saint Ranger
Специалистам "nasa" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!
Crypt
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Saint Ranger
было уже подобное в чисто мужском топике... про сапофки
Crypt
видно не читал я.... бывает


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.