Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Kurmal
Цитата(Saint Ranger)
2 Kurmal
Баян, стиыдно должно быть on_the_quiet.gif

повторение-мать учения!!!
Тебе стыдно? Прекращай....здесь все свои!!! :icon_drin
VIP
Так, анекдот смешной, но только не принимайте все близко к сердцу, а то тут один товарисч на меня обиделся (если что, его лично я обидеть не хотел), так что читайте дальше:

Наконец то Москвичи узнали в каких условиях страна зарабатывает для них
деньги!
Crypt
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённы*****!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Crypt
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."
Crypt
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!
Crypt
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
Pranker
Встречаются на автосалоне представители УАЗ и концерна Хонда. УАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
УАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон уаза кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Pranker
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Crypt
- мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала маленькая дочка.
- нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, -отвечала суровая мама.
- странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
Crypt
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Crypt
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой *** приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блю*** непереводима!
Pranker
стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север,
иначе произойдет столкновение.

Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ
КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!
Pranker
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с п*здатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть. А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми. Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
Pranker
История болезни:"После птичего гриппа у больного наблюдаются осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать яйца".
Pranker
Товарищ старший прапорщик - а вы любите маринованные огурцы?
- Конечно люблю, только вот ем нечасто:(((
- А почему?
- да голова в банку не пролезает:(((
Crypt
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Crypt
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Crypt
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную Sms-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
Crypt
-Почему,когда мужчина видит женщину,
-"затянутую" в кожу,его сердце учащённо бьётся,
-ноги слабеют,горло пересыхает,мысли путаются...
-...Почему?
-Потому что она пахнет,как новая машина.
Святой Олег
Цитата(ramil700)
Товарищ старший прапорщик - а вы любите маринованные огурцы?  
- Конечно люблю, только вот ем нечасто:(((
- А почему?
- да голова в банку не пролезает:(((

Вот это даже не баян ... это гармонь ..... :icon_lol:
Crypt
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Криво***в - это
уж кому как нравицца.
Crypt
Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната, называется *беспредел* - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там *побыстрячку набрать*. Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на *вставить из клипборда*(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: *Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!*.
Crypt
- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити - типа миссионер
MassterZ
Кто знает анекдот про боцмана? Который поскользнулся и упал? В сером цвете (hiddentext) напишите. Если никто не напишет, так и быть, постараюсь вспомнить и напишу сам.
Pranker
Цитата(Святой Олег)
Вот это даже не баян ... это гармонь ..... :icon_lol:

если ты это слышал не означает что слышали все да и какая нах разница? главное смешно, нынче повелось модным на всех форумах в ветках позитив, анекдотды и т.п. "искать баяны", есть даже такая категория людей "ИСКАТЕЛИ БАЯНОВ" я понял: ты один из них :icon_lol:
MassterZ
Цитата(MassterZ)
Кто знает анекдот про боцмана? Который поскользнулся и упал? В сером цвете (hiddentext) напишите. Если никто не напишет, так и быть, постараюсь вспомнить и напишу сам.


Ладно, напишу, раз никто не знает (WARNING! Ненормативная лексика inside):

Для того, чтобы прочитать сообщение, выделите серую область мышкой:
Шел боцман по палубе, которую только что вымыл матрос, поскользнулся, упал и сказал: ДА ЕБИСЬ ВСЕ ТРИЕБУЧИМ ПРОЕБОМ, ЗАЛУПОГЛАЗАЯ ПИДАРАСИНА, ОХУЕВШАЯ ПИДОРИСТИЧЕСКОЙ ЗЛОЕБУЧЕСТЬЮ, МОНДОБЛЯДСКОЕ ТРОЕПИЗДИЕ, а затем грязно выругался.
Pranker
Цитата(MassterZ)
Ладно, напишу, раз никто не знает (WARNING! Ненормативная лексика inside):

Для того, чтобы прочитать сообщение, выделите серую область мышкой:
Шел боцман по палубе, которую только что вымыл матрос, поскользнулся, упал и сказал: ДА ЕБИСЬ ВСЕ ТРИЕБУЧИМ ПРОЕБОМ, ЗАЛУПОГЛАЗАЯ ПИДАРАСИНА, ОХУЕВШАЯ ПИДОРИСТИЧЕСКОЙ ЗЛОЕБУЧЕСТЬЮ, МОНДОБЛЯДСКОЕ ТРОЕПИЗДИЕ, а затем грязно выругался.

похожие бывают про поручика ржевского smile.gif

Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный ПЕСЕЦ!
Crypt
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Crypt
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
Crypt
Новости:
"Очередная неудача нашей сборной по футболу. Она не попала на Чемпионат России."
Kurmal
Цитата(Crypt)
Новости:
"Очередная неудача нашей сборной по футболу. Она не попала на Чемпионат России."

yahoo.gif yahoo.gif yahoo.gif офигенно!!!!
Pranker
Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола
Crypt
По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е#@т собаку Путина…
:-))
Crypt
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
Crypt
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?
Crypt
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Agent007
-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.

И не Usb мне мозги!
Saint Ranger
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Saint Ranger
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.
Crypt
хе хе .... я тож ... поугорал...
Оп-па! Просто не мог удержаться -- добавляю плюсик... мож тогда станешь великолепным ? счас проверим .....
не не сейчас - завтра... (не дали... )
Agent007
Посмеялся от души...
Правда жене рассказал... тишина... вот!
а вот анек:
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Saint Ranger
Цитата(Agent007)
Посмеялся от души...
Правда жене рассказал... тишина... вот!
а вот анек:
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Ага, улыбнуло, похоже на продолжение моего анека :icon_lol:
Crypt
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Crypt
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Crypt
Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.
MassterZ
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним!
Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху...ми!
Гребут. Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно каменистое.
Crypt
-Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Crypt
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
Crypt
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
Crypt
Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.