Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Shokir
Цитата(Tender Flower @ 23.3.2015, 10:56) *
А башорг сейчас кто читает?

Интернет большой - кто-то да читает.
Когда-то интернет для меня состоял из ICQ, IRC, revolver.ru, birsk.com, birsk.info, regnum.ru. Выход в инет через gprs, для скачивания "больших" файлов - Dial-up.

ЗЫ Зашел сейчас на башорг, первая цитата от 2015-03-23 11:12:
"Сидим с коллегой в кабинете. Звонит телефон. Я трубку не беру, он тоже.
Коллега: тебя нет?
Я: угу
коллега: и меня нет.
Телефон звонит дальше.
Коллега: ну сколько можно звонить, неужели непонятно, что никого нет!
Телефон продолжает звонить.
Коллега: что за люди? Прямо хочется взять трубку и отругать!"

так миленько redface0.gif
lol.gif

ЗЫЫ Хотя "конструктив" (с) там тоже присутствует:
"E-V-S: По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу."
Сам неоднократно об этом задумывался.
обама
.

VavanDV
А кто будет за базар платить? Не догадались подумать?
RuGa
Цитата(VavanDV @ 23.3.2015, 18:18) *
А кто будет за базар платить? Не догадались подумать?


пополам ))
Divanodav
В стране бандитов и воров... ...
Продажных шлюх и депутатов... .
Забытых властью стариков... . .
И разжиревших бюрократов... . .
Дорог разбитых... . . И дворцов,
растущих, как грибы с откатов... . .
Очередной закон готов-
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Divanodav
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.



Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.



Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов..
Divanodav
Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
Divanodav
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Elle
В женском монастыре. Настоятельница спрашивает:
- Скажите кто видел мужской член?
- Я-а, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.

Elle

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.


multimama
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению.
multimama
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению.
обама
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»
Kurmal
https://vimeo.com/128866088
для фотографов
Мудрец
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке группой неизвестных было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех...
обама

[/quote]
Tender Flower
Нужна кнопка "потрясающе"
Divanodav
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ). — Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ... — Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк. — В смысле? ... — Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. — Ааа, нееет, эт не к нам... — Как не к вам? Вы группа разбора? — Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! — Ну вы-то тоже можете оформить! Че, я их три часа ждать буду что ли? — Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают. anekdotov.net
Divanodav
У преподавателя по высшей математике
однажды пропала его любимая собачка. Он
объявил, что нашедшему поставит "пятeрку" без
экзамена. С тех пор во время сессии
собачка стала пропадать по нескольку
раз...
Мудрец
жаб занимается сексом с жабой и приговаривает:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.
Kurmal
http://youtu.be/hL8EvzPdARI
Divanodav
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево! ".
VavanDV
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 4485 руб. (ну, за 4000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Divanodav
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333
Сидоров И. И. ".
обама
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
VavanDV
- Владимир Владимирович, Земфира на концерте в Грузии развернула украинский флаг.
- Выбросите её диски.
- У нас их нет!
- Купите и выбросите.
Divanodav
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут? ".
Divanodav
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника.
Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь.
В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
Divanodav
Женился вчера
Всем подругам назло.
В супруге добра
Аж 140 кило!

Я с этой женой
Ничего не боюсь,
Притащит домой,
Если сильно напьюсь.

А если бандит,
Или даже - маньяк,
Его убедит
Моей жёнки кулак.

Зачем мне доска
Из худющих фемин?
Супруга мягка,
Словно 10 перин!

Теперь по весне
Я не шляюсь, как кот,
Бегу я к жене...
Опоздаю - прибьёт. (вычитано на anekdotov.net)
Кузя

- Как называется Ваш город?
- Львів - 65%, Lwów -25%, Lemberg -12%, Львов < 1%

Тот же вопрос, но заданный с борта БМД:
- Эй! Стоять! А мы где?
- Львов - 90%,
- Бл#??? Вторая ударная?!! Вот так встреча!!! - 10%
korvin
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
VavanDV
Россияне так быстро переметнулись от ненависти к хохлам к ненависти к туркам, что украинцы даже заревновали.
Karalinka
– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Divanodav
Вакансия системного администратора.
Требования к кандидату:
1. Умение разговаривать с обезьянами.
Находить общий язык с ежиками. Спокойно разговаривать с упырями и вурдалаками.
2. Иметь крепкую корочку головного мозга, как наподобие у грецкого ореха. Наличие инженерной оранжевой каски или бронированной военной каски обязательно!
3. Мощные навыки по генерированию самых окуитительных отмазок.
4. Честные и грустные глаза.
5. Беспалевность, дерзкость в мелких преступлениях.
6. Умение подделывать документы в фотошопе.
7. Умение разбираться в косяках
"ворда" и "эксели".
8. Магические способности по реанимированию 1с. администрирование
1с. поддержка 1с. способность тупо отвечать на тупые вопросы по работе пользователей с 1с.
9. Мистические способности превращаться в гафрированный шланг или телепортироваться из офиса.
10. Знание ОС Windоws будет вашим плюсом.
З/П 12 штук через два месяца.
kondor
[img]http://cs7001.vk.me/v7001576/195a3/kSVPU7qODVM.jpg[/img]

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
ValyaSerova
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Bdinka
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Agent007
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут я думаю, тоже!".
- Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил

Divanodav
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
Harpac
Хотел бы я как в этом анекдоте:
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
VavanDV
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Kalliopa
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Мудрец
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. Блин, что делать?
Divanodav
Армянское радио спрашивают:
-Как вы думаете, когда уже нашей экономике придет полный абзац?
Армянское радио отвечает:
-Когда коллекторам зарплату начнут выдавать кредитами...
VavanDV
Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа 'Как электрики в Германии свет чинят'.
Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки ......!!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем !!!!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, б..., разводной ключ у электрика!!!! Это просто писец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
Вот ему и приходится удовлетворять сисястую даму за чай.
А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
Я разочарован........................
Divanodav
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
LIS
Цитата(Divanodav @ 27.7.2017, 23:13) *
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Раньше хоть стариков уважали, у них был бесценный жизненный опыт, знания ... теперь же есть интернет!
VavanDV
И...Мясниковы из пельменей!)))


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.