- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Только что в оффисе...
Диалог.
- Саша (девушка из отдела маркетинга) ты опять без бюстгалтера пришла. Смущаешь мужское население.
- Когда не смогу ходить, тогда и буду бюстгалтер надевать.
- Когда ты не сможешь ходить бюстгалтер тебе будет не нужен вовсе.
Диалог.
- Саша (девушка из отдела маркетинга) ты опять без бюстгалтера пришла. Смущаешь мужское население.
- Когда не смогу ходить, тогда и буду бюстгалтер надевать.
- Когда ты не сможешь ходить бюстгалтер тебе будет не нужен вовсе.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
На вооружение РФ принята новая ракета "Блинчик" класса земля-воздух-вода-воздух-вода-воздух-США
ВНИМАНИЕ!!!
Появился новый вирус!!!!
называется "БОМЖ"...он просто роется в корзине...
Появился новый вирус!!!!
называется "БОМЖ"...он просто роется в корзине...
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше 
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные"
Поделюсь историей из его рассказа. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" )
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные"
Поделюсь историей из его рассказа. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот
) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" )
Актуальные темы на авто-форуме будущего.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Быстро разряжается аккумулятор на Звезде Смерти. Что делать?
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран». (в нагрузку могу отдать чёрный ящик с «Колумбии»)
© walker_dan
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Быстро разряжается аккумулятор на Звезде Смерти. Что делать?
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран». (в нагрузку могу отдать чёрный ящик с «Колумбии»)
© walker_dan
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии…
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка “Пепси” после этого?
- 75 копеек.
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка “Пепси” после этого?
- 75 копеек.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку
поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в
кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да
не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,
заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной
икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы
поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай,
как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется
чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово!
Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку
поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в
кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да
не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,
заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной
икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы
поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай,
как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется
чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово!
Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Цитата(Gray @ 19.2.2007, 15:26) 
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Муж: Unknown Virus.
жесткач, а вообще прикольно!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени
Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...:
- Бык задрочен, но жить будет
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Бык задрочен, но жить будет
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Цитата(parazit @ 20.2.2007, 0:46)
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
я пацталом, реально поржал!!!!!!!!!!!!
спасибо, как грицца пешы ишшо!
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого
фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу:
"I'm pregnant", переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь".
Дальновидный перевод, неправда ли?
фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу:
"I'm pregnant", переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь".
Дальновидный перевод, неправда ли?
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ УТРОМ
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, .
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, .
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебатьь на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
1) Проебатьь на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Солдаты-это теже дети,только пиписки побольше и автоматы настоящие!!!
- ты кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение что-то не очень
- добрая фея!
- а почему с топором?
- да настроение что-то не очень
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Негритянка в 45 баба-чернослив опять!
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным из розетки.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера! До тех пор пока не в задницу
Наш сисадмин золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними
У знакомых фамилия Худяковы. Их сын школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать но как-то раз он пропустил букву «д» в фамилии при подписывании контрольной работы
Во всем мире синий кран холодная вода, а красный горячая. У нас все проще: синий кран это есть вода, а красный соответственно нет!
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Негритянка в 45 баба-чернослив опять!
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным из розетки.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера! До тех пор пока не в задницу
Наш сисадмин золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними
У знакомых фамилия Худяковы. Их сын школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать но как-то раз он пропустил букву «д» в фамилии при подписывании контрольной работы
Во всем мире синий кран холодная вода, а красный горячая. У нас все проще: синий кран это есть вода, а красный соответственно нет!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
Девушка, а как вас зовут?
Кармен.
О, какое имя! А кто вас так назвал?
Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
Бирфак
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 кмч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Девушка, а как вас зовут?
Кармен.
О, какое имя! А кто вас так назвал?
Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
Бирфак
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 кмч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина
Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С новорождённым!
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
Идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно
держа друг друга за руки. Мальчик:
- Мама, смотри, ПИДОРЫ!!!
Мама:
- Тише! не пидоры, а- голубые!
Молодые люди:
- Да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !
держа друг друга за руки. Мальчик:
- Мама, смотри, ПИДОРЫ!!!
Мама:
- Тише! не пидоры, а- голубые!
Молодые люди:
- Да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !
переписка в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудакк в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудакк в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
Цитата(parazit @ 31.3.2007, 13:37)
Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
Кто сказал "Мяу"? (на новый лад!!!)
Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его
образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь
машины после штрафа??
образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь
машины после штрафа??
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолкузаходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски,закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому(явно удивленный):- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!
Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за нимибежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:- Я вам покажу шарик входит и выходит.
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "апомост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминаетсяв буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русскийпродолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английскийспортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,...пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первыйковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русскийспортсмен разминается в буфете красненьким."
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходилмилиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел иоштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий деньмилиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Нонакануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционерпроходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.- Поздно каешься, сын мой!
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает изкармана маленького человечка:- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна накуй послал.
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя вкамере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулакзагоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру ирешил прям сразу силу свою показать:- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на каклежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.Спрашивает его.- А ты кто такой? Почему не встал?!- А я петух..- Теперь петухом буду я!
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.- Как же это было?- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквалсабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот моментнаходился в танке.
Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку иодновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику нанос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.- Что - огурчики малосольные везете?- Да нет - щенка на дачу.
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ятак и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя домсжег...- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - аверит в эти сказки про добрых волшебниц...
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого толькочто подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! ВпрыскиваетСледующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягиваетобразовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:- Ну что, смертники, поехали.
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетелдальше.- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топордома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.- Врешь! Такого не бывает!
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитанабыл день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошлив центральный пост." Приходят туда, кэп командует:- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...Командует в торпедное отделение:- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзываетштурмана:- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бериблокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тутмладший спрашивает бывалого:- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первогоствола: "Бах!".- А если осечка?- Тогда из второго ствола: "Бах!".- А если опять осечка?- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?- К тому времени оно уже обязательно появится.
Приходит как-то сын домой и говорит:- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всейостальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением ирастерянностью на лице:- Так ты не куришь?- Ик... не-а-а...- И не пьешь? _...ик... ик... неа..- А почему?- ...а не могу...ик... больше...
Однажды жена говорит мужу:- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела идумает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и ещечас, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть неуспел.
На рынке.- Почем продаешь?- Триста.- А за двести?- Бери.- На сто, и я пошел.- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...
Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), надокеаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавитьсяот балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандариныЛетят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такогодобра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжаетпадать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина счеченцем!
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили ихдикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатитьсто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съелполведра.- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашиваетдеда.- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?- Брэшуть, внучку, брэшуть.- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?- Брэшуть, внучку, брэшуть.- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?- От чого нэма, того нэма...
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!- По какому адресу?- Дерибасовская 16, 17, 18!
Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английскийязык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит -получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иванычшепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, аденег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал -получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Ивановичшепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает:- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.- А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.- Ну а почему он заплакал?- А я ему показал.
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и онисклещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс,добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят иизвиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Онтихонечко толкает ближайшего товарища:- А что, было указание сверху насчет веснушек?- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филинаи воробья. Царь говорит:- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:- Чирик. Иван филину:- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всюпобитую, в синяках и спрашивает:- Что с тобой, Золушка!- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего этоупал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока издрачунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:- Ты кто? А тот так гордо:- Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше.Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:- Ты кто?- Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще однудраку. Поднимает победителя.- Ты кто?- Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.- Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакейего раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,беспокоиться! Стыдно стало ему, он и заявляет:- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так идавай блевать на соседей! Лакей:- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг однаговорит ему человеческим голосом:- Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидитво дворе роскошной виллы с видом на море.- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпашикарных женщин.- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете,линейкой мух шлепает...
Частная клиника. Заходит молодая девушка.- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честныймолодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...- Прошу в кресло.- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорюо том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.- Прошу в кресло.- Зачем?- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:- Что делаешь, мужик?- Да вот, траншею копаю.- Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольныйдальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:- Эй, мудила, ты что делаешь?- Да стенку перекрашиваю.- Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный,видит Шварценеггер дрова колет. Кричит:- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?- Да пошел ты нахкуй!- А, дрова рубишь!
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:- У вас батоны есть?- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал иушел. На след. день опять заходит:- У вас черный хлеб есть?- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.- У вас черный есть?- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщикзакупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:- У вас бананы есть?- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
Жена говорит мужу:- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Черезнекоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, ивидит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:- Ты изверг! Что творишь?! Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихонькуводку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?- А что, я ведь пью тихо и в один?- Один-то один, а блевать все вместе будем.
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на негосверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху вбольших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Даюбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайкуперед речкой - сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видишмост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков.Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А накакие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти ипьем"
Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за нимибежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:- Я вам покажу шарик входит и выходит.
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "апомост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминаетсяв буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русскийпродолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английскийспортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,...пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первыйковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русскийспортсмен разминается в буфете красненьким."
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходилмилиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел иоштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий деньмилиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Нонакануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционерпроходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.- Поздно каешься, сын мой!
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает изкармана маленького человечка:- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна накуй послал.
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя вкамере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулакзагоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру ирешил прям сразу силу свою показать:- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на каклежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.Спрашивает его.- А ты кто такой? Почему не встал?!- А я петух..- Теперь петухом буду я!
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.- Как же это было?- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквалсабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот моментнаходился в танке.
Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку иодновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику нанос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.- Что - огурчики малосольные везете?- Да нет - щенка на дачу.
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ятак и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя домсжег...- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь,утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - аверит в эти сказки про добрых волшебниц...
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого толькочто подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! ВпрыскиваетСледующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягиваетобразовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:- Ну что, смертники, поехали.
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетелдальше.- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топордома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.- Врешь! Такого не бывает!
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитанабыл день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошлив центральный пост." Приходят туда, кэп командует:- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...Командует в торпедное отделение:- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзываетштурмана:- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бериблокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой - бывалый. Тутмладший спрашивает бывалого:- Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первогоствола: "Бах!".- А если осечка?- Тогда из второго ствола: "Бах!".- А если опять осечка?- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?- К тому времени оно уже обязательно появится.
Приходит как-то сын домой и говорит:- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет...- Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всейостальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением ирастерянностью на лице:- Так ты не куришь?- Ик... не-а-а...- И не пьешь? _...ик... ик... неа..- А почему?- ...а не могу...ик... больше...
Однажды жена говорит мужу:- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела идумает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и ещечас, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть неуспел.
На рынке.- Почем продаешь?- Триста.- А за двести?- Бери.- На сто, и я пошел.- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...
Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), надокеаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавитьсяот балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандариныЛетят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такогодобра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжаетпадать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина счеченцем!
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили ихдикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатитьсто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съелполведра.- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашиваетдеда.- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?- Брэшуть, внучку, брэшуть.- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?- Брэшуть, внучку, брэшуть.- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?- От чого нэма, того нэма...
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!- По какому адресу?- Дерибасовская 16, 17, 18!
Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английскийязык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит -получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иванычшепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, аденег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал -получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Ивановичшепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает:- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.- А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него.- Ну а почему он заплакал?- А я ему показал.
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и онисклещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс,добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят иизвиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Онтихонечко толкает ближайшего товарища:- А что, было указание сверху насчет веснушек?- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филинаи воробья. Царь говорит:- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:- Чирик. Иван филину:- А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всюпобитую, в синяках и спрашивает:- Что с тобой, Золушка!- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего этоупал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока издрачунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:- Ты кто? А тот так гордо:- Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше.Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:- Ты кто?- Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще однудраку. Поднимает победителя.- Ты кто?- Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.- Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакейего раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,беспокоиться! Стыдно стало ему, он и заявляет:- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так идавай блевать на соседей! Лакей:- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг однаговорит ему человеческим голосом:- Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидитво дворе роскошной виллы с видом на море.- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпашикарных женщин.- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете,линейкой мух шлепает...
Частная клиника. Заходит молодая девушка.- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честныймолодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...- Прошу в кресло.- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорюо том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.- Прошу в кресло.- Зачем?- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает:- Что делаешь, мужик?- Да вот, траншею копаю.- Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольныйдальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает:- Эй, мудила, ты что делаешь?- Да стенку перекрашиваю.- Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный,видит Шварценеггер дрова колет. Кричит:- Эй, Шварц! Ты чего делаешь?- Да пошел ты нахкуй!- А, дрова рубишь!
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:- У вас батоны есть?- Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал иушел. На след. день опять заходит:- У вас черный хлеб есть?- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.- У вас черный есть?- Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщикзакупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:- У вас бананы есть?- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
Жена говорит мужу:- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Черезнекоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, ивидит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:- Ты изверг! Что творишь?! Он:- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихонькуводку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?- А что, я ведь пью тихо и в один?- Один-то один, а блевать все вместе будем.
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на негосверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху вбольших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Даюбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайкуперед речкой - сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видишмост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков.Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А накакие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти ипьем"
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на негосверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочкапошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху вбольших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Даюбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах- пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх,расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
самый класс!!
ЗЫ КНОПКА ЦИТАТА НЕ НЕ РАБОТАЕТ, ЖМУ ЦИТАТА И ЧТО? РЕЗУЛЬТАТ НОЛЬ, ПРИХОЛИТСЯ ПО-ТУПОМУ КОПИРОВАТЬ!
самый класс!!
ЗЫ КНОПКА ЦИТАТА НЕ НЕ РАБОТАЕТ, ЖМУ ЦИТАТА И ЧТО? РЕЗУЛЬТАТ НОЛЬ, ПРИХОЛИТСЯ ПО-ТУПОМУ КОПИРОВАТЬ!
Цитата(Pranker @ 12.4.2007, 8:41)
ЗЫ КНОПКА ЦИТАТА НЕ НЕ РАБОТАЕТ, ЖМУ ЦИТАТА И ЧТО? РЕЗУЛЬТАТ НОЛЬ, ПРИХОЛИТСЯ ПО-ТУПОМУ КОПИРОВАТЬ!
Кнопка "Цитата" предназначена для выделения нескольких сообщений, на которые нужно ответить. Кнопка "Ответить" (на конкретном сообщении) - ответ с цитированием этого сообщения.
Анекдот:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.."
Михалыч:
- "...Тихо @#$%#!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
старо, но мне до сих пор нравится,потому как ЖИЗНЕННО!
на форуме муз. группы
солист:
Наше первое видео!!! Можете увидеть его тут <ссылка>
фэн:
фан в обломе. зачем жать в windoze media??? это закрытая дрянь (самый шлак маршруточный -- последнии её версии), которую далеко не все могут проиграть. %(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
блн., есть куча контейнеров: mpg, avi, mp4, mov… не говоря о форматах (и о открытых форматах).зы: на сайте клип был выложен ещё 9 дне назад… сам сайт весь заЯВлен, криво работает, для осла (ие), видимо, только. вам мелкомягкие платят за продвиржение венды, за уничтожение альтернатив?
солист:
Я ничо не понял из вышесказанного,может попробуете написать по-русски????
фэн:
формат -- какашка.
на форуме муз. группы
солист:
Наше первое видео!!! Можете увидеть его тут <ссылка>
фэн:
фан в обломе. зачем жать в windoze media??? это закрытая дрянь (самый шлак маршруточный -- последнии её версии), которую далеко не все могут проиграть. %(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
блн., есть куча контейнеров: mpg, avi, mp4, mov… не говоря о форматах (и о открытых форматах).зы: на сайте клип был выложен ещё 9 дне назад… сам сайт весь заЯВлен, криво работает, для осла (ие), видимо, только. вам мелкомягкие платят за продвиржение венды, за уничтожение альтернатив?
солист:
Я ничо не понял из вышесказанного,может попробуете написать по-русски????
фэн:
формат -- какашка.
Анек дня:
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала «Хайль Гитлер» , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала «Хайль Гитлер» , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!
(ну просто не мог не поделиться!!! Рассказал жене, а она говорит ФУ!!!)
Мужчина волнуясь ждет в приемной роддома. Когда он уже совсем измаялся, выходит врач с ребенком на руках.
- Поздравляю! Мальчик!!!
Затем берет ребенка за ногжку и головкой об пол. Кровища во все стороны. Отцу плохо...
- Чо, папаша, испугался!? Не бойся! Ребенок мертвым родился
Мужчина волнуясь ждет в приемной роддома. Когда он уже совсем измаялся, выходит врач с ребенком на руках.
- Поздравляю! Мальчик!!!
Затем берет ребенка за ногжку и головкой об пол. Кровища во все стороны. Отцу плохо...
- Чо, папаша, испугался!? Не бойся! Ребенок мертвым родился
Хороший психолог был видимо дохтур. Типа сначала плохая новость. потом хорошая. Если это наш бирский роддом, то похоже. У нас не будут вытаскивать младенца с того света.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост))
http://www.bash.org.ru/quote/296885
---
P.S. только сегодня узнал что есть такой вот ресурс - www.bash.org.ru
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост
))http://www.bash.org.ru/quote/296885
---
P.S. только сегодня узнал что есть такой вот ресурс - www.bash.org.ru
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : б@#$ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
http://www.bash.org.ru/quote/335876
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : б@#$ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
http://www.bash.org.ru/quote/335876
Цитата(CROWN @ 22.6.2007, 16:57)
неужто? даже в сибири этот сайт всегда на слуху, у нас отдел весь день от хохота сотрясается читая его )))))))
В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
Цитата(Agent007 @ 22.6.2007, 18:13)
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
Сидят бабка с дедкой за столом и едят кашу. Бабка чавкает...
Тут дед не выдерживает и кааак треснет ей лошкой по голове! Бабка огорчённо
спрашивает: "За чтооо?" Дед: "Не чавкай!" Сидят, сидят...Тишина...Бабка не чавкает!
Тут вдруг дед опять возьмёт кааак треснет ей по лбу! Бабка: "А сейчас то за чтооо?"
Дед: "Как вспомню аж бесит!"
Тут дед не выдерживает и кааак треснет ей лошкой по голове! Бабка огорчённо
спрашивает: "За чтооо?" Дед: "Не чавкай!" Сидят, сидят...Тишина...Бабка не чавкает!
Тут вдруг дед опять возьмёт кааак треснет ей по лбу! Бабка: "А сейчас то за чтооо?"
Дед: "Как вспомню аж бесит!"
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х@й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х@й, - испугалась королева.
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х@й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х@й, - испугалась королева.