Пазитиф

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да+ - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

<суперзвезда> согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
<smirnoff> согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
<smirnoff> похоже, связь обнаружена


вот и про опрос ВВС анек!!!!)))

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!

Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...

<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
<Она> чтобы что?
<Она> или это ты типа так меня оскорбил?
<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
<Она> бля.. завалю.

Вещь авторская, держатели малого жилья не обижайтесь.

Жила-была барышня в Мишкино, до смерти надоел ей сей населенный пункт и решила она ехать в Бирск и найти там суженого и т.д. Там мол даже пятиэтажки есть, а за веревочку дернешь........... дверь открывается! Сказано - сделано. Приехало это создание в Бирск, начало сниматься по барам-шашлыкам, встретило там добра молодца. Влюбился он в нее, под венец зовет. Она для приличия 2 дня поломалась, затем согласилась. Назначили день свадьбы, разослали приглашения и т.д. За неделю до свадьбы она у него первый раз заночевала. Подружились они организмами как следует, утром она открывает глаза , смотрит на потолок, стены, оглядывает все углы и с ГЛУБОКОЙ тоской произносит: ДА, И КВАРТИРА У ТЕБЯ ТОЖЕ МАЛЕНЬКАЯ.....

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
(два раза читал чтоб дошло, гы-гы))))

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Пошли два мужика на охоту, перд этим делом естественно залились хорошеньк. Идут, идут, и вдруг им на встречу медведь.Хотят стрелять - ружья не заряжен. Ну они быстро на дерево, ружья зарядили, а медведь уже лезет.
- Вань, хочешь я ему левое яйцо отстрелю?
-Давай!
Мужиквыстрилели, попал, яйца как не бывало, а у медведя глаза по рублю, но лезеь
- Вань, а хочешь я ему правое яйцо отстрелю?
-Давай!
Тоже самое, у медведя глаза по пять рублей, но лезет.
- А хочешья ему х@й отстрелю?
-Слушай, Петь, стреляй в голову, по глазам вижу не ебаться он сюда лезет

"Стоит на заправке заведенный Хаммер и заправляется. Заправщик заливает полчаса, час, полтора. Потом не выдерживает и просит водителя " Слушай, не издевайся. заглуши двигатель."

Программист рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять...


Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом тёща, Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой, русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит:
- Вот здорово, что ты пораньше вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдём бить тех, кто про нас анекдоты сочиняет.



Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем. -Что-то ты грустный, - говорит приятель. -Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует. -Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит. -Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл наверное.

Было ржачно!!!)))

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли

<Могула> С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?
<OMNIPRESENT> с точки зрения моей лучше трахацо на двухспальной
<OMNIPRESENT> чем дрочить на полутороспальной

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

http://www.anekdot.ru/a/an0708/o070806;10.html

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за
плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой
руки уже шарахается!"

Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.

Два "новых русских" едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м". Один открывает барсетку и начинает считать деньги. По¬том вздыхает:
— Нет, на сто ментов не хватит.

Студента на экзамене по со¬циологии спрашивают:
— Скажите, преступность растет или падает?
— Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

— У вас есть алиби?
— Есть, хотите валютой?

— Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

Стоят гаишники с радаром:
— Вон тот очень быстро едет.
— Какая скорость?
— Долларов двадцать.

Гражданин Петров, я наI деюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Дама входит в оружейный мага¬зин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму ад¬воката.

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

Это бывает. Когда я читаю Уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решет¬кой.

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Судья:
— Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показа¬ний?
Свидетель:
— Да. Мне обещали "Волгу".

— Скоро мы будем счастливы?
— Да, осталось каких-то две не¬дели.
— Хорошо, если бы это про¬изошло завтра...
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80 процентов воды и 20 процентов НДС.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из тер¬пения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и яс¬но, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Беседуют нотариус и супруже¬ская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
— Тот дом, что вы вчера показа¬ли нам, очень мил. Но ужасное бе¬тонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

прикольная подборочка!)))

Чат:
Слава: вчера на байконуре опять что-то ёбнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...
Рома: кто-нибудь умер?
Слава: ага
Слава: Лучано Паваротти

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

Объявление на дверях гей-клуба:"Сегодня у нас можно и рыбку съесть!"

Уважаемая радиостанция,начальник нашей колонии сказал,что если еще раз услышит песню Кати Лель,то застрелиться.Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" ,"Долетай" и контрольную песню "Джага-джага".

Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..

Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

-Вчера встретил такую интелегентную девушку... -Как так? -Обыкновенно: она даже член вилкой берёт

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
— Чем болеете?
— Геморрой.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у второго:
— Чем болеете?
— Половой орган болит.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— Нет.
Спрашивает у третьего:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем мажете?
— Йодом.
— Проблемы есть?
— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
— Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
— Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
— Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
— Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
— Так?
— Еще.
— Так?
— Еще немного.
— Вот так?
— Да. Вам так больно?
— Немного.
— Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю
хуеть

сёдни на ЯПе нашёл

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

неравнодушен к ксюше собчак

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик."Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная."


Написав анекдот про К. Собчак она улыбнулась всала на задние копыта и громко заржала.


- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Интересно, а не режет ли слух Ксюше Собчак выражение "иметь в хвост и в гриву" ?

Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:
мужского пола - ЛОШАК,
женского пола - СОБЧАК

Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать.
Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой.

В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.

Ввиду сложности и напряженности работы Ксюши Собчак руководство ТНТ решило нанять ей не только личного психолога но и ветеринара.

Сегодня состоялось организационное собрание руководителей телеканала ТНТ для утверждения кандидатуры ведущей на предстоящем проекте "Дом-3". Обсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью прессе руководители сказали, что они даже и не сомневались - кого назначить, ибо старая лошадь борозды не испортит!

С чего все началось. СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры. Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...

Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50% процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
- Э... батенька, в Вашем случае уместно лечение, так сказать, "от обратного". Увидев Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.

Новости автопрома: С сегодняшнего дня принято измерять мощность автомобиля не в л.с.(лошадинных силах), а в К.С. (Ксения Собчак)

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
---------
Таня Петрова. 10 лет.

"Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."


Говорят, в последнее время неприлично предлагать Ксении Собчак покататься на лошадях.

Прочитав анекдоты на анекдот ру Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...

Я поеду в Италию; сказала Бородина
- баба с возу кобыле легче; подумала Собчак

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной:
"Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Народ!Отгадайте загадку...То,что ниже спины у мужчины,скажем, называется задница,как это место называется у женщины?

ВВ вызвал Анищенико и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит тот, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Владимир Владиморович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

-Гоги, а если бы у тебя была машина времени, что бы ты сделал?
-Затонировал!

взято где-то с анекдот.ру

Владимир Владимирович в чём причина вашей дружбы с Никитой Михалковым ? Вы цените его талант ? ... Нет мне нравятся его усы. Так приятно жопу щекочут.

Льюис Кэpолл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.

***

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер ;)

***

"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг....
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по
часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в
воздухе цифру 6.

Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с
этим сделать."

... офис перестал работать...все ногами крутят...:-)))

Знаете, почему средний дом на Рублевке стоит 5 млн. долларов, а дом Бреда Пита - всего 3 млн. долларов?
Ответ: Потому, что дом Бреда Пита находится за 8000 км от МКАДа.

- жена говорит мужу:
"вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
муж:"вырву"
жена:"а сосну?"
муж:"а если соснешь я весь лес вырву

уууууу ,поржал! Зацените!

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

http://www.zr.ru/articles/53911/

не анек, но забавно!

Спижжено, но актуально :
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

взято с http://www.udaff.com/proauto/81040.html

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

все интересуются будет ли у путина в кабинете портрет медведева. Портрета не будет - будет расстелена шкура медведя

"Стоит на заправке заведенный Хаммер и заправляется. Заправщик заливает полчаса, час, полтора. Потом не выдерживает и просит водителя " Слушай, не издевайся. заглуши двигатель."
[/quote]

сочувствую parazitу

Этот анкдот как раз паразит и рассказывал.

что ты имел ввиду???? про меня другой как раз анекдот...

владелец LR должен на заправке залить масло и проверить уровень топлива..

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках мой х@й кажется просто огромным.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама - я сегодня пятерочку получила!
- Ну и что? У тебя все равно рак.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.
то делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы тиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас пиздить буду!!!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведён.

Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...

1945-й год. Концлагерь “Освенцим”.
По громкоговорителю на территории мужской голос по русски с сильным немецким акцентом начинает вещание:
“Товарищи заключённые! 9-го мая сего года фашистская Герамния подписала акт о полной и безоговорочной капитуляции….”
ПАУЗА.
“….всем спасибо… До свидания!”

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
-У меня к тебе два вопроса.
-Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
-Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
-Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
-В ж%пу не дашь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.


Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт


Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник"

На чужой роток не расстегай порток!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!

Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.

Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

пс..зацепило потому что реально правдиво...

Отличная подборка японских стихов на вечные темы

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Hу затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.


Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...


Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...


Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...


Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...


Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...


Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Hаучился смеяться.


Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...


Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...


Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.


У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.


С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...


В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...


Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...


ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке


гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан


девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду


заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах


пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас


счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых


третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Завелись в лесу бородатые зайцы! Ну нет от них спасенья...Ходят такие угрюмые всегда одонй кучкой ни с кем не общаются. Звери их невзлюбили и пошли к царю зверей..Ко льву.
- Вот так и так наш царь батюшка..зайцы бородатые какие-то странные с нами не общаются вечно угрюмые тока в своей кучке ходют!
- Ладно разберусь...Ведите их сюда!!
Привели этих зайцев. Встали они в сторонке.. Стоят угрюмые, набыченные...Лев им такой...
- Вот блин звери на вас жалуются. Говорят что вы там ни с кем не общаетесь.Ну как давайте как повеселее и дружбу со всеми заводите. Это говорю вам я! ВАШ ЦАРЬ!
На что один из бородатых зайцев подходит ко льву и резко втыкает ему заточку вбок со словами..
- АЛЛАХ ЛИШЬ ЦАРЬ В ЭТОМ МИРЕ!

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

После операции на ногах, пациент - доктору:
- Доктор а я ходить буду?
- Ну, разве что под себя.
- А плавать?
- Ну если будете много ходить.


Французская провинция. Тихий, этнический ресторанчик.За одним
из столиков сидит месье и подзывает официанта:
- Гарсон, гарсон!
- Чего желаете месье?
- Мне пожалуйста бокал вина "Шато Бурбон".
- Сию секунду, месье.
и метется в винные погреба.через две он уже стоит с бутылкой
в руках и говорит:
- Извините, но вино "Шато Бурбон" закончилось.Может
выпьете "Шато Де Бурбон"?
- Молодой человек, неужели я неразборчиво говорю.Мне нужно
вино "Шато Бурбон".
- Ну давайте вместе рассудим. Виноград из которого делались эти
оба сорта один и тот же, да?
- Допустим.
- Рос он на одном и том же поле, да?
- Да.
- Одно солнце, один климат только левая половина поля
называется "Шато Бурбон", а правая "Шато Де Бурбон" и между ними
натянута всего лишь мааленькая проволочка. Я вас уверяю это одно
и тоже, вы не пожалеете. Возьмите эту бутылку.
- Короче, ты меня достал. Вот ты когда вечером домой прийдешь,
засунь жене два пальца, один в жопу а одругой в пизду, вынь и понюхай,
а между ними всего лишь мааленькая перепоночка!!!

Завелись в лесу бородатые зайцы! Ну нет от них спасенья...Ходят такие угрюмые всегда одонй кучкой ни с кем не общаются. Звери их невзлюбили и пошли к царю зверей..Ко льву.
- Вот так и так наш царь батюшка..зайцы бородатые какие-то странные с нами не общаются вечно угрюмые тока в своей кучке ходют!
- Ладно разберусь...Ведите их сюда!!
Привели этих зайцев. Встали они в сторонке.. Стоят угрюмые, набыченные...Лев им такой...
- Вот блин звери на вас жалуются. Говорят что вы там ни с кем не общаетесь.Ну как давайте как повеселее и дружбу со всеми заводите. Это говорю вам я! ВАШ ЦАРЬ!
На что один из бородатых зайцев подходит ко льву и резко втыкает ему заточку вбок со словами..
- АЛЛАХ ЛИШЬ ЦАРЬ В ЭТОМ МИРЕ!


поржал

Сидит один грустный хмурый мужик у барной стойки, заказывает себе еще стакан водки. Бармен ему говорит:
- Ты и так уже лишнего выпил, чего такой грустный? Горе какое-то что-ли?
-Да, горе у меня, - отвечает мужик, - узнал что мой младший сын стал геем...
Бармен спрашивает:
- А старший сын у тебя есть?
- Да, но он давно уже гей..
- А у вас вообще в семье есть люди, которые женщинами увлекаются?
- Да, есть - моя жена...

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

Выборы не за горами, а так бы хотелось все это не видеть.

В очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ", почему-то подумал "мне бы ваши проблемы...."


Из инфы (фамилию изменил):
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....


- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!


Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".


Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!


Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.


Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали.
Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...


У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...


Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!"


- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!


Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо): Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....


Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!


Техническое описание изделия
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь Партия голубых - хихикают. Слово член на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово член?..

Такое чувство, что кандидатура Андрея Владимировича Богданова в
избирательном бюллетене на пост президента РФ, есть некая альтернатива
строки "Против всех"..

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".