Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Gray
mr. Сausticity:
не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями

Она: Ой, ты такой хорошенький, признайся, в фотошопе правил? ;)
он: зая, фотошоп - прерогатива слабого пола, наша стезя - вербально-виртуальная прибавка сантиметров =)
Xulio
xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))
Xulio
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Xulio
Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!! Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:)
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!
Gray
<%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался
<%Dimonium> нашел там старенькую книжку
<%Dimonium> оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление
<%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
<%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"
Gray
к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х@й Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.
Gray
Ёжик и весенний день.

Стоял весенний день.
А Ёжик сидел дома и умирал со скуки.
Мысли, как тараканы, копошились в его голове: «С кем выпить пива?… Где взять денег?… Что делать?...» и всё сводилось к одному и тому же: «Куда пойти?...К кому пойти?...»
С этими мыслями Ёжик вышел на улицу. В глаза светило солнце, в ушах зазвучала песня В. Цоя про бездельника.
«Я – бездельник!» - подумал Ёжик с тоской.
Тем временем песня про бездельника сменилась песней про бездельника-два.
«Я – бездельник-два!» - подумал Ёжик с ещё большей тоской.

Ёжик и пельмени.

Ёжик сидел на кухне и кушал пельмени «Дарья» с телятиной (не реклама).
Пельмени слегка отдавали самой Дарьей.
Ёжик грустно пережёвывал пельмень и пытался сосчитать, сколько времени у него не было Дарьи (Светланы, Катерины, Марии)…
По всему выходило, что очень много.
«Я не Ёжик, я мамонт…» - со слезами на глазах подумал Ёжик.
«Мамонт с огромными бивнями…» - продолжил отчаиваться он.

Ёжик и работа.

Ёжик устроился на работу.
С утра он проснулся, почистил зубы, начистил гуталином иголки и вышел из дома.
Через 10 минут он был в на работе.
«Какая хорошая работа на свежем воздухе!» – радовался Ёжик.
«Какой милый Ёжик! – любовались Ёжиком посетители зоопарка.

Ёжик и воспоминания.

Ёжик сидел на кухне в компании бутылочки Портвейна и разглядывал семейный фотоальбом
Особо удачные фотографии он отмечал глотком портвейна.
Портвейну фотографии не нравились.
«Надо было приглашать бутылочку Водки» - подумал Ёжик.
«Как мы с ней мило в прошлый раз посмотрели альбом…» - вспомнилось ему.

©Фросько

если пондравится ешшо покладу...
Gray
Shaddix
эцсамое, поясни мне!

Shaddix
когда двухъядерка, то "частота микропроцессора" это частота одного ядра?

Shaddix
то есть надо умножить на 2?

D0m
не надо ничего умножать на на два, ни на пи\2. у тебя два ядра, каждое из которых с часотой Х Ггц. все)

Shaddix
ну блядь!!!

Shaddix
в сумме-то получается 5?

Shaddix
если указано 2.5

Shaddix
????

D0m
в какой сумме?? в сумме чего?? ты еще объем харда с оперативной памятью сложи! и подели на диагональ моника)

Shaddix
ну там ведь два одинаковых ядра??

Shaddix
или это то же самое что сиськи?о_О

Shaddix
каждая 2 размера?

Shaddix
а не 4 в сумме?

D0m
вот именно...
Gray
Знаете что такое ИНН (кот нам дали в налоговой) - IPшник человека... Обычна статический... Динамическим практически не бывает...
Xulio
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Xulio
Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал...Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...
Elle
Если женщина тебя не очень то хочет, это значит что она очень хочет, но не тебя..
Xulio
Ну вот хоть единственный человек нашелся, который анекдот не скопировал, а с головы взял и сюда вбил:)
Crypt
2 грузина идут с охоты и несут на перкладине медведя . Сосед увидел и говорит ..Вах такой болшой ..Гризли ?? . ему ответили .. Да нэт, не гризли, так, из баллончыка затравыли...
Xulio
типа тож из башки?

могу тож про медведя, если кому нада. напишу :) щас лень :)
Elle
harhar00.gif
Цитата(Xulio @ 29.3.2008, 12:52) *
Ну вот хоть единственный человек нашелся, который анекдот не скопировал, а с головы взял и сюда вбилsmile000.gif

Заметьте, nono0000.gif ничего личного..
Xulio
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Электричка. По вагону идет тетка с тележкой:
- Чай, кофе, пирожки, минет... Чай, кофе, пирожки, минет...
Мужик:
- Почем минет?
- Двадцать.
- Давай за десять?
- Не могу, я реализатор...

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
Elle
ужас какой, если бы вчера умерла таки не узнала бы каких делов то натворила...под какой протокол то подвела ся..
Elle
Цитата(parazit @ 2.4.2008, 17:15) *
ты сюда не подходишь...это только для человеков mad00000.gif а на вас грех лежит с рождения.. crying00.gif

Как отлегло то от души ..так намного проще, получается, в принципе тебе дали соответсвующий статус и тебе только остатется поступать согласно ему , в этом плане мужчинам труднее жить, потому что, чтоб завоевать какой то статус, он должен придерживаться определенного свода правил. Думается мне поэтому так и рассудили, так как мужчина существо более бессознательное, чем женщина.
Gray
Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?
Gray
- Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?

- Поели, попили... пора и честь терять

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе

Женишься ты ли нет, все равно раскаешься.

Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой!
Gray
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать
цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде
фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
mad00000.gif
Gray
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору
-" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории
мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип "ОБМАНУУУЛ". mad00000.gif
Gray
1: Ох, Дмитрий Александрович, нельзя же замдекану так напиваться, как это было на прошлой неделе. А если бы Вас увидели студенты? Какой бы вы им преподали урок?
2: Дааа, Валерий Сергеевич, а директору одной из крупнейших фирм нашего города можно так напиваться, и криками "дайте суки мне гитару" бегать и искать ее в доме, в котором ее отродясь небыло?
1: Бля... =( Нас никто не снимал на видео?
Xulio
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Pranker
ну да :)))
Gray
не мое, но оч улыбнулоsm.gif

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.
Pranker
ИЛ-76 это машина!!!
Gray
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв
Gray
Семейная драма...
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:

"Тогда ты переспишь с ней еще раз "



Pranker
:)
Pranker
как анекдот http://www.webpark.ru/uploads52/080408/vs_3.jpg
Agent007
хороший анекдот...
и главное правда!
Pranker
Давно так не смеялся, как сегодня утром sm.gif

Один день слесаря Логвиненко
аффтар: Призрак Сети

Типичное, для окраин города, весеннее утро. Туман, грязь и слякоть, вонь мусорных контейнеров, разносящееся по двору чирканье метлы дворника. Обычный, очень похожий на среднестатистического работягу, слесарь по фамилии Логвиненко с трудом отрывает голову от подушки и открывает глаза. С трудом, ибо сосед-алкоголик этажом ниже гудел всю ночь, выкрикивая «Зюк ьуйль!» и «Дойчен зольдатен нихт капитулирен!». На его усмирение посредством гаечного ключа (включая выламывание двери) ушло полночи. Выматерившись и с ненавистью посмотрев на будильник, Логвиненко идёт умывацца. Умываецца он холодной водой, поскольку горячую вырубили к хуям ради экономии. Продолжая в полголоса материцца, Логвиненко одевается и кладёт в пакет нехитрый завтрак. Завтракать дома времени нет – и так опоздание налицо. В состав завтрака входят: банка вчерашних макарон, два бутерброда с дешёвой колбасой (впрочем, назвать это колбасой можно с большой натяжкой), пакетик чая и банка шпрот. Такой завтрак Логвиненко ест каждое утро уже на протяжении пяти лет, то есть с тех пор, как устроился на работу.

Выходя из дому, Логвиненко с трудом закрывает тяжёлую бронированную дверь (дорого, но необходимость заставила раскошелицца) и, ступая по окуркам и шелухе от семечек, подходит к дверям лифта. Кнопка у лифта расплавлена и залеплена окаменевшей жвачкой. На двери, рядом с названиями отечественных брендов шоу-бизнеса, маркером выведены затейливые матерные четверостишия. Логвиненко резко нажимает кнопку вызова и ждёт. Лифт едет долго. Наконец дверь открываецца, и слесарь входит в лифт. Зловоние мочи тут же проникает в ноздри. Логвиненко замечает, что стоит в луже самой натуральной ссанины. «Блядь, ебать их всех в ухо, алкаши-зассанцы…Какого хуя было ссать в лифте?» - слесарь прижимаецца к стене и жмёт кнопку. Внутри лифта и кнопки, и надписи также присутствуют. Кнопки расплавлены зажигалкой, к банальным матерным надписям прибавились ещё и изображения, тоже раздражающие своей банальностью. На первом этаже слесарь пулей вылетает из лифта и спотыкаецца об ящик, оставленный кем-то прямо возле выхода. Проклиная соседей по подъезду и их выпердышей-наркоманов, Логвиненко с трудом находит в темноте дорогу к двери подъезда. Лампочку, недавно вставленную, кто-то уже выкрутил.

Выйдя на улицу, Логвиненко вдыхает сочный запах помойки, с рождения подозревая, что именно так пахнет свежий воздух. Не успев сказать «как пиздато на улице, бля!», слесарь замечает, что к нему гигантскими прыжками летит здоровенная псина. Остановившись метрах в трёх от работяги, сабакка начинает громко гавкать и скалить зубы. «Не нравицца этой блядской твари запах ссанины из лифта», - подумал слесарь. Откуда-то со стороны близлежащего скверика бежит хрупкая блонда, сжимая в руке поводок. «Джесси, фу!» - кричит она, но сабакка не унимаецца. Логвиненко спокойно идёт к остановке, косясь на гавкающую сучару. «Блядь, не собак развели, а динозавров каких-то с шерстью. Такие не только на ьуй ногу отгрызут, но и яйца оттяпают. Статьи нет на этих суководов, бля». Автобус, как и ожидалось, не приезжает по графику. Слесарь заходит в автобус, протягивает деньги водителю и садицца на первое попавшееся место. На следующей остановке в автобус подсаживаецца бабка с завёрнутыми в тряпку сельхозинструментами. Она долго спорит с водителем насчёт льготного проезда, но всё же платит деньги и становицца аккурат возле сиденья, на котором расположился Логвиненко. Тот смотрит в окно, как будто с интересом рассматривая окружающие пейзажи. «Куда ещё эта старая блядища едет поутру? Нарожала, небось, алкашей засранцев, которые путают лифт с туалетом. А ещё уважения требует». Доехав до нужной остановки, слесарь вылазит из автобуса, ёбнувшись головой об заклинившую дверь автобуса.

Дорога к заводу идёт через пустырь, который в это время года превращаецца в солидное по размерам говнополе. Всё усложняецца ещё и тем, что самую короткую дорогу через пустырь к заводу расковыряли для ремонта труб, но так и забыли закопать, так что теперь пустырь пересекал миниатюрный овраг с перекинутой через него доской. Доска была скользкой от грязи и предательски трещала под ногами Логвиненко. Аккуратно ступая по доске, слесарь благополучно преодолел опасный участок дороги и осмотрел свои брюки. «Во гляди, повезло, только до колен брюки заляпал. А Васька-токарь с утра пришёл, так у него аж на еблище грязь была. И куда смотрят городские власти? Когда эту ёбаную яму зароют? Не уважают, сцуко, рабочего человека…». Скользнув как можно незаметней на рабочее место, чтобы начальство не заметило, Логвиненко рассматривает чертежи и принимаецца уныло и медленно точить детали. Настроения работать никакого, стрелки часов еле двигаюцца. Голодный слесарь весь извёлся в ожидании кратковременного обеда. Но вместо обеда перед ним эти сраные недоделанные детали…

Наконец, приходит время обеда. Но Логвиненко не спешит в столовую, как остальные сотрудники. Он бежит в парашу, прихватив с собой снедь и сигареты. «Только в параше и поешь, туда народ только после обеда ломит. А так тихо и можно спокойно пожрать. А чаю в конце смены попью». Логвиненко ест осторожно, стараясь не вдыхать зловоние заводского сортира, и размышляет о столовой. «Еду для рабочих вообще стали делать говняную. Что ни продукт – то сраный полуфабрикат. Да исчо и повар мясо ворует, которое на котлеты должно идти. Пидорас толстый, бля…». После обеда, слесарь выкуривает сигарету и идёт срать. На унитаз садицца, как на насест, ибо само сиденье загажено и измазано в дерьме. Вполне закономерно слесарь закономерно промахиваецца мимо унитаза, и, не заметив этого, идёт на рабочее место. Теперь время уже тянецца не так обрыдло и серо, как до обеда, но уже через час работы Логвиненко начинает с нетерпением ожидать конца смены. Замерив сделанные детали, слесарь понимает, что сделал половину бракованных. «Ну и ьуй с ним. Пусть техника с этой деталью будет барахлить. Зато хозяин техники будет поломку чинить, а не ссать в лифте по утрам», - оправдывает себя слесарь.

После смены Логвиненко вместе с токарем Савиным и разнорабочим Бакуровым скидываюцца и покупают в магазине две бутылки дешёвой водки. Присев в одном из дворов на изрезанные и запачканные лавочки, они распивают спиртное, потом идут за добавкой, и, в конце концов, ужираюцца в дымину. После того, как деньги на пропой заканчиваюцца, Логвиненко идёт домой, поминутно падая в грязь. Громко матеря всех и вся, слесарь заваливаеца в родной подъезд и с трудом находит дорогу к лифту. Попав в лифт, Логвиненко с удовлетворением видит, что лужа на полу уже высохла. Он расстёгивает ширинку и ссыт в лифте. «Что ж мне, до квартиры ждать и уссыкацца? Завтра хоть в своей моче поеду». Выйдя из лифта, пьяный слесарь уже не замечает ни криков соседа-алкоголика, ни время на часах, ни отсутствие жратвы в холодильнике. Он заваливаецца спать, попутно наблевав на пол перед телевизором.

Вы исчо ищете корень ьуйни, в которой мы варимся, в политике правительства или глобальных мировых процессах? Всё начинаецца с малого…
http://www.udaff.com/creo/85178.html#9937290
Pranker
тоже ниче:

Нравоучения
аффтар: КатаклизЪм


Ваня был камушком. Ваня не помнил когда родился, но точно знал что очень давно, или даже еще раньше. Он лежал посреди дороги и ждал машину. Любую, что бы впиться телом в шину и уехать далеко. Потому что он очень сильно заьбался лежать на обочине и хотел путешествовать.

Вчера был ниибаца мощный ветер, который и вынес Ваню на проезжую часть.

Ваня ждал в предвкушении.

В недалеке остановилась машина, из нее вышли люди. Один из них подошел к Ване и уьбал его ногой. Ваня улетел наьуй в кювет. Человек развернулся, сел в машину и съьбал.

Теперь не скоро еще Ваня сможет путешествовать, потому что в кювете машины не ездят.

Камушек Ваня заплакал..

Мораль: Таким необоснованным макаром чувак разъебенил к чертям Ванину мечту. Люди, не совершайте неосмысленных поступков, возможно они жостка гадят в душу окружающим.

***

Лена была отверткой. Она служила сантехнеку Коле.

Однажды сантехник Коля психанул и вышвырнул Катю наьуй в окно. Катя перевернулась в воздухе и ёбнулась в канализацию.

Врядле кто-нибудь её там найдет.

Бедная, бедная отвертка Лена..

Мораль: Вот как иногда чьи-то истерики ломают чужие судьбы. Человеки, не надо психовать, идите наьуй.

***

Эдуард был птицей.

Он клевал зернышки в парке, трахался с воробьихой Светой и никогда не унывал. Вобщем жил долго и счастило, но потом сдох.

Пусть земля тебе будет пухом, славная птица Эдуард..


Света была воробьихой.

Она постоянно ныла и жаловалась, пока не сдохла однажды.

Мораль: Лучше радоваться жизни, чем страдать. Один ьуй в конце кегли в чернозем отбросим.

***

Вова был президентом.

Заебись.


Сквер не был президентом.

Заебись.

Мораль: Все не так уж плохо.

***

Черепадла была животным.

Она тупо ползала по лесу и ее никто не трогал.

Однажды ее переклинило и она за каким то хуем вылезла на проезжую часть, выпала на измену и запрятала еблет в панцирь.

Проезжавшая мимо машина пыталась увильнуть в сторону и таки увильнула. В столб. Наьуй. Отлетевшая деталь больно уьбала черепадле в панцирь и та скончалась.

Мораль: Идите вы в жопу, любознатели херовы, и без вас тошно.

***

Сука была дурой.

Ей так и говорили: «Дура ты, сука»

Мораль: Если ты сука, то хотя бы не тупи.

***

Мораль была малость прип@зднутой.

Но она была.

Фсё.

http://www.udaff.com/creo/85173.html

Xulio
Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...
Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...
Gray
не совсем анегдот... почти баян

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом
Gray
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й
не всем надо показывать.

http://proza.ru/texts/2008/04/09/120.html
Pranker
причем жуткий баян
Gray
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
Pranker
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой. (баян)

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
CROWN
Невезучий день..

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь...
Xulio
поучительная история :-D
Pranker
"- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь..."
1. можно было на любой другой сменить
2. сомневаюсь что Оля секретарша умеет менять пароли, вообще не видел ни одной женщины которая бы это делала.
Pranker
баян, но классный:

Из надписей в комнате студенческого общежития.

> Паскаль - дерьмо
> Вирт

Немного ниже:

> Вирт - дерьмо
> Паскаль

Ниже и правее:

> Паскаль - Вирт
> Дерьмо

CROWN
Цитата(Pranker @ 14.4.2008, 14:58) *
"- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь..."
1. можно было на любой другой сменить
2. сомневаюсь что Оля секретарша умеет менять пароли, вообще не видел ни одной женщины которая бы это делала.

Думаю анекдоты уже давно рождаются не в "народе" а пишут их на потоке профи для увеличения трафика на ресуры.
Pranker
возможно, а вообще вводить на слух чужие пароли да еще и попасть со второго раза неслыханная удача....
Elle
Цитата(Pranker @ 14.4.2008, 14:58) *
"- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь..."
1. можно было на любой другой сменить
2. сомневаюсь что Оля секретарша умеет менять пароли, вообще не видел ни одной женщины которая бы это делала.

Очень интересно по вашим отзывам о женщинах узнать, среди каких женщин вы живете? crying00.gif
Блондинка
Цитата(Pranker @ 14.4.2008, 14:58) *
"- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь..."
1. можно было на любой другой сменить
2. сомневаюсь что Оля секретарша умеет менять пароли, вообще не видел ни одной женщины которая бы это делала.

Не удивлюсь, что кроме жены ты кого то видел. Или тебя Руслан зовут
Pranker
Цитата(Elle @ 14.4.2008, 22:31) *
Очень интересно по вашим отзывам о женщинах узнать, среди каких женщин вы живете? crying00.gif

Объясняю:
Я поддерживаю бухгалтерский комплекс на предприятии численностью более 1000 человек, одних только бухгалтерш в чистом виде 14 человек женщин разного возраста, с которыми я работаю каждый день.

Каждый день они вводят пароли:

1. На включение компьютера (биос)
2. Вход в Windows и домен
3. Вход в в электронную почту
4. Вход в бухгалтерский комплекс

Также есть пароли на программы типа банк-клиент, и еще некоторые.

т..е. в день они вводят минимум 4 пароля, учитывая что они то и дело их забывают, либо сама раскладка клавиатуры на экране не соответствует таковой в действительности - получаеи великолепные возможности для забывания и неправильного ввода паролей и последующих звонков с просьбой прийти разобраться.

Так, что поверьте мне, у меня есть опыт в этом деле, и я знаю что говорю.

Цитата(Блондинка @ 14.4.2008, 23:59) *
Не удивлюсь, что кроме жены ты кого то видел. Или тебя Руслан зовут

чушь несвязанная. а тебя может Парашка зовут?


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.