Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Elle
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.
Simply
Цитата(Elle @ 15.4.2008, 22:12) *
...
Какие же вы сволочи, мужики.


Вам не угодишь!
CROWN
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные
Gray
Цитата(Pranker @ 15.4.2008, 9:02) *
Объясняю:
Я поддерживаю бухгалтерский комплекс на предприятии численностью более 1000 человек, одних только бухгалтерш в чистом виде 14 человек женщин разного возраста, с которыми я работаю каждый день.
.........


Таж фигня. Подтверждаю... ТОка бухов у мну больша...

Pranker какой прогой пользуетесь? Мож обсудим. Поделимся так сказать опытам?
CROWN
гг) хороше место для обсуждения аспектов профессиональной деятельности lol2.gif
^ с вышесказанным в целом согласен
Gray
звиняюсь за ненорматив... но как грится из песни слов....

xxx ‎(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya ‎(20:21): o_O
xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx ‎(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
Katya ‎(20:22): Эээ...
xxx ‎(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата
Katya ‎(20:22): ?
xxx ‎(20:22): баба тупорылая
Katya ‎(20:23): ...
xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya ‎(20:24): ...
xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.



(с) Баш
CROWN
весело сегодня)
---
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Pranker
Crown
неплохо!
Gray
у нас Navision 4.0? а у вас?
Gray
Цитата(Pranker @ 16.4.2008, 16:19) *
....
Gray
у нас Navision 4.0? а у вас?



1С: УПП 8.1
И как тебе навижн?
Pranker
Навижн, в принципе хорош, до него была система NS2000
Позволяет многое но и ошибок можно в нем наделать немало, что и происходит очень часто. А так весьма увлекательно и все-таки эта прога как некий мировой стандарт.

Зато с 1С всегда работу можно найти!!!
CROWN
Теперь тока остается подождать МастерZа
И он раскажет нам про Галактику
Agent007

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.


________________________________________________


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
Блондинка
Заходит ком полка в казарму, там дневальный стоит...ноль внимания, на генерала.
Генерал ему: какого х. ты здесь стоишь, ты кто?
-Джигит!
-а че у тебя на голове?
-Папаха!
- а на ремне что висит?
-кинжал!
Генерал не выдержал, позвал старшину выипал его, чтоб такого больше не было. Следующий день заходит в казарму, стоит тот же боец. Солдат увидел генерала и как положено:
-СМИРНО!
Генерал грит Вольно! подходит к нему спрашивает, вот же сынок можешь же правильно. Ну что у тебя на голове?
- Головной убор!
А на ремне , что висит?
-Штык нож!
а ты кто? старшина обьяснил?
- Да обьяснил, я Я ЧУРКА ИЙОБАНАЯ!
Блондинка
Не только у женщин память плохая! harhar00.gif
Simply
У женщин, как раз наоборот память очень хорошая! nono0000.gif
Блондинка
Цитата(Simply @ 16.4.2008, 23:48) *
У женщин, как раз наоборот память очень хорошая! nono0000.gif

А че тода один чел 14бухгалтеров хает, которые ему з.п. считают?
Simply
Цитата(Блондинка @ 16.4.2008, 23:58) *
А че тода один чел 14бухгалтеров хает, которые ему з.п. считают?

Я понял. Это у Вас с этим челом личное.
И всё таки, то что, некоторые бухши (не все) не могут разобраться с раскладкой клавиатуры, или путают пороли, не говорит о, том что у всех женщин память плохая. Равно как и анекдот о пребывании доблестного представителя Кавказа или средней азии в Красной армии, не говорит, о том что, у тех мужчин которые плохо знают русский язык, имеют проблемы с памятью.
Блондинка
Цитата(Simply @ 17.4.2008, 0:14) *
Я понял. Это у Вас с этим челом личное.
И всё таки, то что, некоторые бухши (не все) не могут разобраться с раскладкой клавиатуры, или путают пороли, не говорит о, том что у всех женщин память плохая. Равно как и анекдот о пребывании доблестного представителя Кавказа или средней азии в Красной армии, не говорит, о том что, у тех мужчин которые плохо знают русский язык, имеют проблемы с памятью.

Ничего личного, просто не люблю когда всех под одну гребенку. Когда начинаешь женщин обижать, надо вспомнить маму, сестру, дочь. Только люди с комплексами обижают
слабый пол.
---У меня жена передо мной на коленях ползает.
-это как?
---становится на колени , заглядывает под кровать и кричит: а ну выходи сцуко!!!
Simply
lol2.gif lol2.gif lol2.gif
Pranker
Цитата(Блондинка @ 16.4.2008, 23:58) *
А че тода один чел 14бухгалтеров хает, которые ему з.п. считают?

Дура ты!
Если не шаришь в бухгалтерии то не пиши больше по этому поводу ничего!
Итак:
4 человека – материальный отдел, МПЗ, остатки на складах, списание, приемка, перемещение материалов и т.д.
1 человек по Основным средствам
1 человек по расчету Себестоимости
1 человек по расчету с Поставщиками
1 человек на выписке Требований и пр.
1 замглавбух
1 главбух
Почти все кроме своих основных ролей выполняют смежные.
И лишь 3 человека из расчетного отдела косвенно работают по загрузке зарплаты, точнее я им ее гружу из их программы 1С
А всего у меня пользователей 39 человек, другие конечно работают не так активно но все же.

Что ты пытаешься мне доказать??? Ты занимаешься маленьким бизнесом (по твоему же утверждению), а я работаю на производстве с людьми, причем работаю как сисадмин и по поддержке юзеров, так что мое мнение в отличие от твоего будет гораздо более правильное!
Всяк сверчок знай свой шесток!
не люблю когда начинают лезть туда где нет своего опыта и есть лишь ничем не подтвержденное мнение!
Я же не лезу в твой бизнес и не доказываю ,что лучше было купить ручки по 3 рубля, чем тетрадки за 5, ну и...?
Впрочем вряд ли ты меня поймешь, таких только могила исправляет.

Я не говорю что женщины тупее или глупее, хотя в точных науках этот % давно посчитан и доказано что мужики кое-что лучше понимают., я лишь говорю, что по моим наблюдениям у женщин боьше проблем с паролями - возможно потому, что они име не уделяют боьшого внимания, но это уже вторично.

Цитата(Simply @ 17.4.2008, 0:14) *
Я понял. Это у Вас с этим челом личное.
И всё таки, то что, некоторые бухши (не все) не могут разобраться с раскладкой клавиатуры, или путают пороли, не говорит о, том что у всех женщин память плохая.

У меня с ней нет ничего личного кроме того что эта козявка заколебала ко мне липнуть!
Цитата(Блондинка @ 17.4.2008, 0:27) *
Ничего личного, просто не люблю когда всех под одну гребенку. Когда начинаешь женщин обижать, надо вспомнить маму, сестру, дочь. Только люди с комплексами обижают слабый пол.

да кто ж обижает то? где ты увидела сильный, слабый пол? все равны.
Скоро на земле одни вы и останетесь, выживают сильнейшие, вот тогда и погрызетесь друг с другом...
А вообще отвали от меня, ты меня раздражаешь!
Gray
Хороший анекдотец получилсоsm.gif
Блондинка
[quote name='Pranker' date='17.4.2008, 11:38' post='38523']
Дура ты!


Что ты пытаешься мне доказать??? Ты занимаешься маленьким бизнесом (по твоему же утверждению), а я работаю на производстве с людьми, причем работаю как сисадмин и по поддержке юзеров, так что мое мнение в отличие от твоего будет гораздо более правильное!
Всяк сверчок знай свой шесток
Дурак ты! если тебе вдали от дома на чужого дяденьку приходится пахать. Я такого юзера как ты здесь могу нанять. А бухгалтерия у меня такая-на жизнь хватает, даже малость остается.
P.S я написала в этой теме, потому,что ты АНЕКДОТ ходящий!!! harhar00.gif Как я люблю, слабых духом, из себя выводить rolleyes.gif
MassterZ
Юмор специфичный, но история понравилась.

Стратегический консалтинг

- Тебе вообще не стыдно? - спросила Черепаха.
- А что?
- А то, что ты втираешь Троянского коня уже десятому клиенту.
- Я не втираю, - солидно сказал Ахиллес, - Я адаптирую концепцию.
- Это я адаптирую. А ты именно втираешь.
Ахиллес пожал плечами.
- Кстати, - сказал он, - Ты сделала расчеты для нашего нового заказчика?
- Только самые приблизительные! - поспешно сказала Черепаха.
Но Ахиллес уже набрал номер.
Черепаха схватилась за голову.
- Алло? - сказал Ахиллес.
Черепаха замахала лапами.
- Да, - сказал Ахиллес, - У нас все уже готово.
Черепаха провела лапой по горлу.
- Мы разработали для борьбы с мятежниками уникальную концепцию.
Черепаха в сердцах плюнула.
- Ее рабочее название...
Черепаха обреченно развернула ноутбук экраном к Ахиллесу.
- "Сферический конь в вакууме" - бодро прочел тот. - Ой.
***
Спустя пять часов оживленной дискуссии Ахиллес устало повесил трубку.
- Ну что? - спросила Черепаха, просыпаясь, - Втер?
- Втер, - сказал Ахиллес
- Сферического? В вакууме?
- Ага. В итоге этому Вейдеру даже понравилось.
Elle
Вызывает улыбку:(с башорга):

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела sm.gif
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..лежу и думаю: кто же из нас жена? sm.gif
Pranker
Лесная братва
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок был еще мал, и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козёл и плескавшиеся в речке шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр — в отличие от остальных, он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны, медвежонок ещё маловат, а лес у него велик, ой, велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал своё покровительство в обмен на травлю медвежонка — нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели вконец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляла крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козёл, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно — если раньше козёл просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…

Но на этот раз всё пошло не по плану — неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошёл искать, куда улетел козёл. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться.

Всем резко поплохело: козёл метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела — старый медведь любил порыбачить, и если молодой пошёл в папашу…

Тигр, которому, в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с другой — когти у медведя длинные, и зубы ого-го, хоть и меньше, чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но всё же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух — в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда, получалась это неважно — козёл был слишком напуган, а медведю так всё осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал — ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причём даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто лёгкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски?

Те временем енот, которому козёл тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой — даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр, он далеко, а медведь — под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц — несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку — перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, чёрт возьми, прекрасно!
СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!

БУШ (не понимая): Обстрел чего?

СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали,
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!

БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал!

СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!

БУШ: Нет, Михаил! Мы пили только воду.
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!

СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.

БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы за нефть. Но за боржом?!

СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»

БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше,
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)

СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»

(После задумчивой паузы кидается к телефону.)

Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их нафиг разбомбим?..

http://blog.greatbattle.ru/?p=82#more-82
Василиса Прекрасная
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме еда. пл нас послала
Латвия: +1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС 2 Польша: - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия 2 Польша: - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия: - полегче с голословными обвинениями
Россия 2 ЕС: ссылка на форум: еда. пл......
ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не еда. пл
Польша:Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия: А нука быстро мне в почту (березовский@лондон. юк) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия:. А пошли вы...
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.httр://юк. юкберезовскийзакаев_террорист.рhр ЕСВсе личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш.
Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор.
Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы.
И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!"
Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это... ну... где-то в штате Gеоrgiа?
ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п.
Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН:может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН bаnnеd на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а у вас нефть есть?... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на Е-mаil... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Реструктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва:+1 инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж... оржии ваше ПРО СШАААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия: - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф!... пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" © Кот Леопольд, п. с. с, т.136, с.589 Россия Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!".
Т. ч. молитесь и трепещите!
*** США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*сk!..
Дания: F*сk!..
Финляндия: F*сk!..
Норвегия: F*сk!..
Швеция: F*сk!..
Эстония:F*сk!..F*сk!..
Литва:F*сkи!..F*сkи!..F*сkи!..F*сkи!..
Латвия:F*сk!..F*сk!F*сk!F*сkF*сk!.F*сk!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия?
Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия: весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия 2 Грузия: у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия 2 США: уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС 2 Россия: вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... Чь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия:да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты,... тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике!... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что...
О ужас!!!
США F__k!
Грузия О, mу Gоd!
Россия Бл@, у нас завелся "крот"...

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=944258
Elle
2Василиса:окуительная гармошка lol.gif
Elle
2Василиса: А ля гер ком а ля гер
Василиса Прекрасная
Цитата(Elle @ 14.9.2008, 14:08) *
2Василиса:окуительная гармошка lol.gif

там, ежели чаво, ссылка имеется, откуда позаимствовано.
З.Ы. напишу в тему "А ля гер, ком а ля гер", ишо чувства-с некоторых обидю...
Elle
Цитата(parazit @ 14.9.2008, 22:12) *
дежавю...

у кого? у тебя? у Василисы?
Pranker
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов
На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день

Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

Опять коллайдер на полную мощность не запустили? Садисты блин... растягивают удовольствие. Опять зря пьяным на работу пришел... И кредитов зря набрал на 20 лет... И жену "любил" всю ночь и утро без передыху... Скорей бы коллайдер...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

Основная причина разводов - брак.

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям делавшим мне больно.

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка норушка…
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Э-э-э! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

- Как зовут вашу безногую собачку?
- Никак не зовут. Зови, не зови - не прибежит...

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
http://www.webpark.ru/
betalgeze
Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
MassterZ
3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще о****ели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы на****а его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну на****а вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, **** с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Pranker
:)
betalgeze
Эзоповский языкама.
betalgeze
crying00.gif
ZEVS
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Elle
2Бетель: вот оказывается где девушка, а то я в "О чо нашел" ее обыскалась
2 Зевс:вот развеселил такое еще не слышала, а то чем больше лет, боян весь Net lol.gif и подумалось лет так в 90 бум сидеть и на все что говорят, оттвечать боян! боян? боян.. crying.gif наверно бог поэтому склероз придумал ))
VicTor
Поддатый мужичок спускается в метро. Его останавливает мент:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!
Мужчина спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
- А правда, что в метро все стены мрамором обложены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И ни разу в метро не были?!
- Т-так ведь не пускают!!!


НИКОГДА русский человек не скажет:
"Зря вчера пил!"
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми". Но НИКОГДА: "Зря вообще!"


Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Pranker
"НИКОГДА русский человек не скажет:
"Зря вчера пил!"
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми". Но НИКОГДА: "Зря вообще!""

зря пил много
Василиса Прекрасная
Ctrl-CCtrl-V
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
MassterZ
В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки.
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Elle
Сегодня рассказали, может и бородатый но я услышала в первый раз.
Возвращается жена с отдыха и херачь на стол мешок с деньгами. Муж офигевает и спрашивает мол "откуда?". Она: "Заработала". Муж "Как? Да за тебя больше копейки никто не даст!" Она: "А я и не просила..."
Pranker
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

Встречаются две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
-Да -А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!


Уважаемые пассажиры!
Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту.
Температура воздуха такая-то, без осадков....
А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение,
застегнуть привязные ремни....по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки..
.. Раз ...Два... ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!!


- Внимание, земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой.
На подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять,
по рации мат-перемат, типа: “вас здесь не стояло“
Вдруг в эфир врывается голос:
“Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу“
Диспечера в ужасе отправляют все боинги и аэробусы на следующие круги,
дают полосу вне очереди,и с изумлением наблюдают
как гордо совершает посадку “кукурузник“.


Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них новая стюардесса вышагивает...
Командир посмотрел на нее и говорит: - “Какие у нее шасси!!!“
Штурман:- “Это что - какие подвесные баки!!!“
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
- “Так это ваше дело-разговаривать...“
А мое - расчехлить и опробовать на всех режимах...


Летит орёл. Тыщу метров набрал, вылазит глист (пардон).
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тысяча метров.
Поднялся еще выше. Опять глист вылазит:
- Командир,какая высота?
Орёл:
- Пять тысяч.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обгадься - а то экипаж уже волнуется...


Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.
Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если Вам придет в голову заняться бомбометанием,
то у пассажиров накопилось довольно много того,
что можно использовать в качестве бомб...


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Люди в панике.
Стюардесса:
-“Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!“


Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.


Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа.
Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны
и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии
мой багаж был распределён именно таким образом!


Орёл! Орёл! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2. Стоянка 4.


Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Одна другой говорит с разочарованием:
- Вот тебе и раз !!! Оказывается “Биг Бен“ - это часы!“


Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию.
Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед.
Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены
любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...


Шесть тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.


Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


Разъяренный мужик звонит в фирму заказа такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет!
Вы обещали,но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.
Мы быстро исправим нашу оплошность. Но Вы не принимайте это так близко к сердцу.
По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- В этом я не сомневаюсь. Я пилот этого самолета !!!


В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.


Летит самолёт. Стюардесса спрашивает пассажира:
-Кушать будете?
Тот: - А какой у меня выбор?
- ДА или НЕТ!


Аэропорт провинциального города.
Ночью воздушные суда не принимает, поэтому по нему ходит начальник аэропорта
и осматривает здание перед тем как его закрыть на ночь.
Вдруг видит, что под лавкой лежит интелегентного вида человек, в белой рубашке,
галстуке, явно в сильном подпитии спит, а рядом валяется книга.
Начальник аэропорта подошел, прочитал название книги - Ландау, “Теория поля“.
“Ну надо же. Культурный человек, Агроном, а так нажрался.“


Он сказал “ПОЕХАЛИ!“.....и запил водой


Военный летчик летит на пассажирском самолете,
и во время полета заходит в кабину пилотов, с летчиками поболтать.
Самолет летит спокойно.. Военный спрашивает…
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!! (Пилот уходит в штопор)
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут из туалета выходит совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал,
но чтоб сам себе за шиворот нагадить - это в первый раз...


Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди.
Из соседнего салона доносятся крики. Пассажиры притихли, ждут.
Наконец в салон входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?


Несется летучая мышь по лесу.
БАХ! в дерево врезалась, БАХ! - в другое.
Лежит чуть живая, думает: “Я так без башки останусь с этим плейером...“


Взлетает пассажиpский лайнеp. Пилот: - Штуpман, ветеp? Штуpман (высовывая голову в фоpточку): - А-А-А-А-А-А-А!!! (засовывая ее обpатно): - ВСТРЕЧHЫЙ!

Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная...

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: “Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета“.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Супруги собираются в отпуск.
-Детей отправим твоей маме, собаку и канарейку - тетке,
а кошку возьмет соседка, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
-А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома
отдохнуть.

Стюардесса:
-Уважаемые пассажиры, через несколько минут
наш самолет совершит посадку в аэропорту города
Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
-Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же
кругом

Одна авиакомпания для привлечения публики
объявила, что жены бизнесменов могут лететь
вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало:
пассажиров значительно прибавилось. Через
некоторое время авиакомпания разослала всем
женам письма с просьбой сообщить, как им
понравилось воздушное путешествие. 90 процентов
опрошенных прислали ответ: “Какое путешествие?“



Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров
подошла стюардесса:
-Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга
осталась в аэропорту.
-Слава Богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже
начал опасаться, что оглох!

Турист, впервые совершивший полет на самолете,
счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него
падают штаны.
-А, чтоб их… - бросает он вещи и пытается надеть
брюки. - То застегните ремни, то расстегните…

Группу журналистов и турагентов пригласили
в ознакомительный полет на новом самолете.
К ним обращается стюардесса:
-Приветствуем вас на борту нашего
суперсовременного авиалайнера. На первом этаже
самолета находиться бассейн, на втором-
теннисные корты, выше - кинотеатр, слева-
ресторан с баром, справа - библиотека и
музыкальный салон. Да … А теперь со всей этой
хреновиной мы попробуем взлететь…

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь
выпить.
-Вам понравилось виски, которые вы пили вчера?
-спрашивает его портье.
-Да, только содовая здесь какая-то странная.
Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
-А где вы ее взяли?
-На полке возле холодильника.
-Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит
портье и набирает номер телефона:
-Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там
огнетушитель.

Состоятельная туристка расслабляется в ванне
провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется
мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах
бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная
дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя.
Тот замечает ее взгляд и реагирует:
-Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Дежурный возле гостиничного бассейна обращается
к н. русскому:
-Извините, сэр, но так больше продолжаться
не может, вы все время мочитесь в бассейн.
-Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
-Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.

Носильщик приносит вещи в номер только что
въехавшей пары и получает чаевые.
-Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге
что-то нужно?
-Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

Гид:
-А теперь, если дамы на минуточку замолчат,
мы услышим шум Ниагарского водопада.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и все дела.
Но диспетчер не унимается.
Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу, только ты объясни, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swissair,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Air India - то сегодня вторник.........

По морскому пляжу идет н.русский - в пиджаке,
весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание
привлекает культурист, который разминается на
турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом,
указывая пальцем на мышцы живота, спрашивает:
-Пацан, это у тебя что?
-Пресс.
Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.
-Вот это, пацан, пресс. А у тебя, я не знаю.
Болезнь какая-то.

После взлета самолета первый пилот спрашивает у
второго: Ты карты взял? Тот говорит - взял, целых две колоды.
Тьфу ты, черт - сокрушается первый. Опять по пачке “Беломора“ придется лететь.

Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит
налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке
всего 40 граммов. Штрафует бармена.
На следующий день история повторяется. Еще через
день все тот же бармен все тому же проверяющему
снова наливает 40 граммов вместо 50.
-Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе
что работать здесь надоело или денег девать
некуда?
Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает
официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать
не буду.

Летит самолет. В салон входит стюардесса и объявляет, что сейчас
будет говорить командир корабля.
По бортовому радио раздается: Уважаемые Дамы и Господа! Командир корабля и экипаж
рады приветствовать Вас на рейсе нашей авиакомпании, совершающей полет по маршруту
… и тд. и тп. … Наш самолет совершает полет на высоте…Е Мое!!! Чтоб тебя так разтак!…. и тишина.
Пассажиры притихли, боятся пошевелиться. Через пару минут в динамиках зашуршало, и голос
командира корабля произносит: Дамы и Господа, прошу прощения за несдержанность, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы сейчас мои штаны спереди!
- Видели бы Вы мои штаны сзади - со вздохом говорит пассажир первого класса.

Русский турист, каждый год отдыхающий в Ницце,
заходит в местный банк и просит в кредит сто
долларов под залог нового “Мерседеса“.
-Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. -
Но только под десять процентов годовых. И загоните
машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется
в банке, выплачивает сто десять долларов
и идет к машине.
-Простите, - останавливает его управляющий, -
мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
-Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы
я еще нашел надежную стоянку за десять долларов
в год?

Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через
перила, и проходящий мимо матрос замечает:
-Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
-Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него
муж. - Это не ваша жена, а моя!

Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно
констатирует:
-Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.

Туристы заглядывают в кратер вулкана и
удивляются:
-Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
-Везде-то они были, все-то они видели…

Лeтит самолет пассажир причитает: Ой, мне плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите Haжaл. Hy и что? Сосед - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мать твою! Mнe хреново! Mнe плохо! меня щac стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал - Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии
Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно
Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил
Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Старлинг, смотритель бестиария (#0, 2004-05-13, 21:08:40 )
http://www.aworld.ru/maska/forumsp1170.htm
MassterZ
Двое мужиков встречаются утром в офисе:
- Слыхал?Витька пить бросил.
- Шутишь?
- Да нет - вон некролог висит...
klassea
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.
klassea
http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- х@й? Бла-бла- бла х@й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х@й,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
klassea
Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
-"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный
бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания
стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов
klassea
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин, хвастуюсь!

Молодая пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой

ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот, как ты и просила - я купил тебе ... напольные весы!


Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж"
Xulio
С форума...

Короче, подходит ко мне моя дочь и просит помочь ей написать сочинение, заданное на дом и в качестве начала предлагается фраза: "Ежонок Тошка никак не мог научиться сворачиваться в клубок и очень этого стеснялся. Но однажды утром..."
Дальше нужно было продолжить.
Я, решил вспомнить школьные годы, помог ребенку, но учительница почему то оценила мои сочинятельские способности категорично и отрицательно, а бедному ребенку поставила неуд и вызвала в школу родителей...моих.
Уважаемые, я тут полностью привожу это сочинение, а вы мне помогите разобраться, в чем причина подобного отношения ко мне со стороны преподавателя


Ежоног Тошка никак не мог научиться сворачиваться в клубок и очень этого стеснялся. Но однажды утром, когда его маленький членик распух от утренней эрекции, а налитые весенними соками яйки, постыло ныли, грозясь взорваться в любую минуту, на Тошку снизошло озарение. Он вытянул свою смешную мордочку, свернул трубочкой губки и потянулся ими к своей красной пипке, которая в предвкушении страстного поцелуя, стала пульсировать и покрываться испариной. Ежонку было трудно, спина хрустела залипшими позвонками и гнулась с трудом, иголки щекотали нежную шорстку на животике, но Тошка был уже во власти инстинктов и ничего этого не замечал
Между губами и пипкой оставались считанные миллиметры, но это были самые трудные миллиметры в его жизни, ибо и спина уже отказывалась гнуться, и впившиеся в соски иглы, словоно электричеством, пробивали его мелкой дрожью.
Вдруг, в тот самый момент, когда Ежонок было уже отказался от своих тщетных попыток, на него снизошла благодать господня. Снизошла она в виде смачного выпердывания скопившихся в кишечнике газов, потревоженных утренней гимнастикой Тошки. Треск стоял такой, что в доме проснулись все, включая старого маразматичного дедушку ежа, последние девяносто дней только и прибывавшего в позе облезлого клубка, посколько последние иглы потерял от старости и жестоко страдал от облысения.
Но вся прелесть момента состояла не в чудесном пробуждении дедушки от летаргии, а состояла в том, что испугавшись собственного выстрела, Тошка инстинктивно дернулся и преодолев последнее препятствие, впился дрожащими губами, в свою, было поникшую пипку. Клубок замкнулся, ощетинив в разные стороны великолепные, как молодые побеги сандалового дерева иголочки Ежонка. Он не видел ни изумленного лица папеньки, ни наполненного гордостью за свое чадо, взгляда маменьки, не остолбеневшего от глубокого охреневания дедушки...он ничего не видел, а страстно посасывал свою пипку, изредка разрежая тишину смачным причмокиванием. Ему было необычайно легко и приятно, от того, что у него получилось и от того, что наконец то он стал взрослым...


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.