Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Иван Царевич смотрел на ошметки лягушки и думал...Не надо было целовать Елену Прекрасную во время секса...

Если женщина тебя не очень то хочет, это значит что она очень хочет, но не тебя..

Ну вот хоть единственный человек нашелся, который анекдот не скопировал, а с головы взял и сюда вбил:)

2 грузина идут с охоты и несут на перкладине медведя . Сосед увидел и говорит ..Вах такой болшой ..Гризли ?? . ему ответили .. Да нэт, не гризли, так, из баллончыка затравыли...

типа тож из башки?

могу тож про медведя, если кому нада. напишу :) щас лень :)

Заметьте, ничего личного..

встречаюцца две девушки...одна охрипшая...
другая спрашивает : чё с голосом?
-да на охоту с пацанами ходила..
-и чо? простыла?
- да нет йухов холодных насосалась...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Электричка. По вагону идет тетка с тележкой:
- Чай, кофе, пирожки, минет... Чай, кофе, пирожки, минет...
Мужик:
- Почем минет?
- Двадцать.
- Давай за десять?
- Не могу, я реализатор...

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

"...Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные - чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
А ще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет...."
© Православный Епитимник. Выписка из главы «О БЛУДЕ»

ужас какой, если бы вчера умерла таки не узнала бы каких делов то натворила...под какой протокол то подвела ся..

ты сюда не подходишь...это только для человеков а на вас грех лежит с рождения..

Как отлегло то от души ..так намного проще, получается, в принципе тебе дали соответсвующий статус и тебе только остатется поступать согласно ему , в этом плане мужчинам труднее жить, потому что, чтоб завоевать какой то статус, он должен придерживаться определенного свода правил. Думается мне поэтому так и рассудили, так как мужчина существо более бессознательное, чем женщина.

via natalya-kiriche.livejournal.com/300329.html

Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который там был, от него она этот рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд «телег», то есть «баек».

Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена, когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к пидарасам, просто так гуляющим по телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло.
Как известно, среди «простого» населения выделяется население «очень простое». То есть гопники.
Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых «пацаны с семками» были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно они рулили общественными настроениями. Проще говоря, от «получить по ебалу по-понятиям» не был не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более – пидарасы.
И вот одна кампания «пацанов» решила приколоться. Они захотели «отпиздить этих пидаров». Но к делу подошли с выдумкой.
Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево.
И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик.
А как выглядит пидарас? Очень просто пидарас выглядит, по телевизору показывали очень подробно: изнеженное существо, накрашенное, хабалит и цветочком машет. Сам бог велел настоящему пацану мочить ТАКОЕ!
Получили юные богатыри ответ: жду тебя там-то и во столько то. Не знаю, как уж вышло, но на место встречи отправились всего два юных мстителя. Наверное, остальные должны были подтянуться позже – гопники стаями ходят.
Пришли эти двое на место встречи, стоят, ждут. Тут подъезжает машина, в машине несколько мужичков, и никаких цветочков и губнушек почему-то нет. Второй посмотрел внутрь машины, и решил, что ему срочно за сигаретами надо. Оставил приятеля, и потерялся вместе со своей жопой в недрах парка.
А первый был дурак.
Или его уже просто ни о чем особо не спросили.
В общем, эта машина привезла «крутого пацана» на какую-то хату и выгрузила там.

Приземлился он, огляделся вокруг – что такое? Все еще никаких цветочков! На столе водка, накурено, а перед ним стоят пидарасы(!) наглые, злые, ненакрашенные совсем, а один – вообще страшный. Гена зовут.
Гена – это был кадр. Он никак не походил на тот сопливый образ, который давали масс-медиа. Вообще-то больше всего Гена походил на средневекового палача.
Он был здоровенный, лысый, мрачный и говорил зловещим тихим голосом. Он-то и привязал «крутого пацана» к батарее.
И тогда пацан понял, что все идет как-то не так: видимо, сейчас его будут бить, а за что?! Ведь это он сам их бить должен! По справедливости-то!
Геи спрашивают: ну и на фига ж было выпендриваться. И еще скажи, что ты голубой. Ага. А то мы не видим. Зачем пришел?
Давай, говорят, отвечай, мы послушаем.
Он сидит у батареи и думает: если скажу, что парня искал, то мне, чего доброго, прямо сейчас парня и найдут. А если правду скажу, так еще хуже выходит.
Я, говорит, не подумайте. Я по понятиям поговорить хотел. Но без обид, вы что!
Они ему говорят: ну, давай по понятиям. Ты нам что-то хотел объяснить про нас. Давай по понятиям объясняй, а мы тебе по своим понятиям объясним, что не твое собачье дело лезть в чужие дела. Что там по понятиям? Кто сильней, тот прав? Ну и как – ты расклад понял? Ты понял, что мы с тобой поступим ПО ТВОИМ понятиям?
Пацан понял только, видимо, что его масс-медиа наебали. Потому, что не могут пидарасы так выглядеть, так «за понятия» рассуждать, и к батарее привязывать тоже не могут – это ОН должен был их всех привязывать!
И вот он сидит у батареи, а компания гомосеков вдумчиво ему объясняет, почему они считают, что делать так как он – не надо. И водку при этом пьют. И в какой-то момент совсем про него забывают. Потому, что водка кончилась, утро скоро, хозяин квартиры Гена давно уснул на диване. И все быстренько собираются и сваливают, остается сам «крутой пацан», Лелик, тот парнишка, что эту историю в народ понес, и страшный Гена, потому, что Гена тут живет.
Сидел-сидел пацан у батареи, боялся-боялся, тишина нехорошая, чего ждать – непонятно. А про то, чтоб героически веревки перегрызть и таки выполнить свою воспитательную акцию, он уж и думать забыл. Больно противник оказался странный. Не таким его рисовали газеты с телевизором.
Тогда пацан и спрашивает Лелика:
- А что вы делать со мной будете?
Лелик потом клялся, что он просто так ляпнул. Он вообще уже решил, что шутка далековато зашла и надо бедолагу отвязывать и отпускать, а тут такой вопрос. Провокационный. Ну Лелик и ответил:
- Как – что? Ебать! Вот Гена проснется, и будем ебать.
И с изумлением услышал, что пацан прямо таки умоляет:
- А, может, не надо Гену?.. Может, мы с вами… как-то вот… Сами? Без Гены?
Когда Лелик эту телегу рассказывал, он завершал ее так:
- И, чтоб вы знали, мне никто и никогда так старательно минет не делал!
Никто потом никого не искал. Никто никого не убил. Никто никому не мстил. Еще бы. Что парень корешам-то расскажет? Правду? Ну-ну.

Проходили студенты медицинского института практику в поликлинике.
Зашел один студент в кабинет. Проходит время. Все остальные слышат в кабинете шум, крики, выбегает чувак и кабинета весь красный. Заходят туда, там студент сидит на полу, рожа тоже красная, за глаз держиться и ржот, просто не может, врач короче весь тоже не в себе.
Оказалось дело было так:
Этот самый студент зашел в кабинет и пошел за ширму, халат надеть и переодеться там. В это время на прием пришел тип на массаж простаты. Спустил штаны, встал в положение "собачка". Ну доктор встал сзади, начал этот самый массаж, положил одну руку на плечо пациенту, другой массирует. Студент выходит из-за ширмы и видит эту картину. Веселый оказался парень. Незаметно подошел к ним и положил свою руку на другое плечо этого пациента. Дальше, уже самим можно представить. Пациент зае@енил доктору, доктор студенту. И все довольны.

Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?

- Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?

- Поели, попили... пора и честь терять

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе

Женишься ты ли нет, все равно раскаешься.

Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой!

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать
цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде
фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору
-" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории
мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип "ОБМАНУУУЛ".

1: Ох, Дмитрий Александрович, нельзя же замдекану так напиваться, как это было на прошлой неделе. А если бы Вас увидели студенты? Какой бы вы им преподали урок?
2: Дааа, Валерий Сергеевич, а директору одной из крупнейших фирм нашего города можно так напиваться, и криками "дайте суки мне гитару" бегать и искать ее в доме, в котором ее отродясь небыло?
1: Бля... =( Нас никто не снимал на видео?

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

ну да :)))

гы..ксенон для того и ставят, чтоб встречному не видно было на каком говне ты едешь

ТЕМЫ С ТАЙНОГО МУЖСКОГО ФОРУМА:

Похуделочки - убираем пивные животики

Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?

Как соблазнить козерожку

Зачатие - делаем это правильно

Гомосексуализм - манит и зовет?

Посмотрите мои фотки, я страшный?

Вопрос любовникам замужних дам о ревности

Клуб будущих отцов

Боремся с облысением

Выбрать блондинку или брюнетку? Или рыжую?

Гадание на мусорке из пупка

Хелп! Жена узнала про любовницу!

Куда пропали настоящие женщины?

Мужчины за 60 - борьба за стояк

Выбор кардиостимулятора с мелодиями

Лечим синяки от сковородок

Для тех, кто не делает куни

Как вернуть девушку с третьим размером груди

Поездка к маме - ваши отмазки


Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...


Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)

не мое, но оч улыбнуло

Улыбнуло:
Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились,
пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории:
Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

ИЛ-76 это машина!!!

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

Семейная драма...
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:

"Тогда ты переспишь с ней еще раз "

:)

как анекдот http://www.webpark.ru/uploads52/080408/vs_3.jpg

хороший анекдот...
и главное правда!

Давно так не смеялся, как сегодня утром

Один день слесаря Логвиненко
аффтар: Призрак Сети

Типичное, для окраин города, весеннее утро. Туман, грязь и слякоть, вонь мусорных контейнеров, разносящееся по двору чирканье метлы дворника. Обычный, очень похожий на среднестатистического работягу, слесарь по фамилии Логвиненко с трудом отрывает голову от подушки и открывает глаза. С трудом, ибо сосед-алкоголик этажом ниже гудел всю ночь, выкрикивая «Зюк ьуйль!» и «Дойчен зольдатен нихт капитулирен!». На его усмирение посредством гаечного ключа (включая выламывание двери) ушло полночи. Выматерившись и с ненавистью посмотрев на будильник, Логвиненко идёт умывацца. Умываецца он холодной водой, поскольку горячую вырубили к хуям ради экономии. Продолжая в полголоса материцца, Логвиненко одевается и кладёт в пакет нехитрый завтрак. Завтракать дома времени нет – и так опоздание налицо. В состав завтрака входят: банка вчерашних макарон, два бутерброда с дешёвой колбасой (впрочем, назвать это колбасой можно с большой натяжкой), пакетик чая и банка шпрот. Такой завтрак Логвиненко ест каждое утро уже на протяжении пяти лет, то есть с тех пор, как устроился на работу.

Выходя из дому, Логвиненко с трудом закрывает тяжёлую бронированную дверь (дорого, но необходимость заставила раскошелицца) и, ступая по окуркам и шелухе от семечек, подходит к дверям лифта. Кнопка у лифта расплавлена и залеплена окаменевшей жвачкой. На двери, рядом с названиями отечественных брендов шоу-бизнеса, маркером выведены затейливые матерные четверостишия. Логвиненко резко нажимает кнопку вызова и ждёт. Лифт едет долго. Наконец дверь открываецца, и слесарь входит в лифт. Зловоние мочи тут же проникает в ноздри. Логвиненко замечает, что стоит в луже самой натуральной ссанины. «Блядь, ебать их всех в ухо, алкаши-зассанцы…Какого хуя было ссать в лифте?» - слесарь прижимаецца к стене и жмёт кнопку. Внутри лифта и кнопки, и надписи также присутствуют. Кнопки расплавлены зажигалкой, к банальным матерным надписям прибавились ещё и изображения, тоже раздражающие своей банальностью. На первом этаже слесарь пулей вылетает из лифта и спотыкаецца об ящик, оставленный кем-то прямо возле выхода. Проклиная соседей по подъезду и их выпердышей-наркоманов, Логвиненко с трудом находит в темноте дорогу к двери подъезда. Лампочку, недавно вставленную, кто-то уже выкрутил.

Выйдя на улицу, Логвиненко вдыхает сочный запах помойки, с рождения подозревая, что именно так пахнет свежий воздух. Не успев сказать «как пиздато на улице, бля!», слесарь замечает, что к нему гигантскими прыжками летит здоровенная псина. Остановившись метрах в трёх от работяги, сабакка начинает громко гавкать и скалить зубы. «Не нравицца этой блядской твари запах ссанины из лифта», - подумал слесарь. Откуда-то со стороны близлежащего скверика бежит хрупкая блонда, сжимая в руке поводок. «Джесси, фу!» - кричит она, но сабакка не унимаецца. Логвиненко спокойно идёт к остановке, косясь на гавкающую сучару. «Блядь, не собак развели, а динозавров каких-то с шерстью. Такие не только на ьуй ногу отгрызут, но и яйца оттяпают. Статьи нет на этих суководов, бля». Автобус, как и ожидалось, не приезжает по графику. Слесарь заходит в автобус, протягивает деньги водителю и садицца на первое попавшееся место. На следующей остановке в автобус подсаживаецца бабка с завёрнутыми в тряпку сельхозинструментами. Она долго спорит с водителем насчёт льготного проезда, но всё же платит деньги и становицца аккурат возле сиденья, на котором расположился Логвиненко. Тот смотрит в окно, как будто с интересом рассматривая окружающие пейзажи. «Куда ещё эта старая блядища едет поутру? Нарожала, небось, алкашей засранцев, которые путают лифт с туалетом. А ещё уважения требует». Доехав до нужной остановки, слесарь вылазит из автобуса, ёбнувшись головой об заклинившую дверь автобуса.

Дорога к заводу идёт через пустырь, который в это время года превращаецца в солидное по размерам говнополе. Всё усложняецца ещё и тем, что самую короткую дорогу через пустырь к заводу расковыряли для ремонта труб, но так и забыли закопать, так что теперь пустырь пересекал миниатюрный овраг с перекинутой через него доской. Доска была скользкой от грязи и предательски трещала под ногами Логвиненко. Аккуратно ступая по доске, слесарь благополучно преодолел опасный участок дороги и осмотрел свои брюки. «Во гляди, повезло, только до колен брюки заляпал. А Васька-токарь с утра пришёл, так у него аж на еблище грязь была. И куда смотрят городские власти? Когда эту ёбаную яму зароют? Не уважают, сцуко, рабочего человека…». Скользнув как можно незаметней на рабочее место, чтобы начальство не заметило, Логвиненко рассматривает чертежи и принимаецца уныло и медленно точить детали. Настроения работать никакого, стрелки часов еле двигаюцца. Голодный слесарь весь извёлся в ожидании кратковременного обеда. Но вместо обеда перед ним эти сраные недоделанные детали…

Наконец, приходит время обеда. Но Логвиненко не спешит в столовую, как остальные сотрудники. Он бежит в парашу, прихватив с собой снедь и сигареты. «Только в параше и поешь, туда народ только после обеда ломит. А так тихо и можно спокойно пожрать. А чаю в конце смены попью». Логвиненко ест осторожно, стараясь не вдыхать зловоние заводского сортира, и размышляет о столовой. «Еду для рабочих вообще стали делать говняную. Что ни продукт – то сраный полуфабрикат. Да исчо и повар мясо ворует, которое на котлеты должно идти. Пидорас толстый, бля…». После обеда, слесарь выкуривает сигарету и идёт срать. На унитаз садицца, как на насест, ибо само сиденье загажено и измазано в дерьме. Вполне закономерно слесарь закономерно промахиваецца мимо унитаза, и, не заметив этого, идёт на рабочее место. Теперь время уже тянецца не так обрыдло и серо, как до обеда, но уже через час работы Логвиненко начинает с нетерпением ожидать конца смены. Замерив сделанные детали, слесарь понимает, что сделал половину бракованных. «Ну и ьуй с ним. Пусть техника с этой деталью будет барахлить. Зато хозяин техники будет поломку чинить, а не ссать в лифте по утрам», - оправдывает себя слесарь.

После смены Логвиненко вместе с токарем Савиным и разнорабочим Бакуровым скидываюцца и покупают в магазине две бутылки дешёвой водки. Присев в одном из дворов на изрезанные и запачканные лавочки, они распивают спиртное, потом идут за добавкой, и, в конце концов, ужираюцца в дымину. После того, как деньги на пропой заканчиваюцца, Логвиненко идёт домой, поминутно падая в грязь. Громко матеря всех и вся, слесарь заваливаеца в родной подъезд и с трудом находит дорогу к лифту. Попав в лифт, Логвиненко с удовлетворением видит, что лужа на полу уже высохла. Он расстёгивает ширинку и ссыт в лифте. «Что ж мне, до квартиры ждать и уссыкацца? Завтра хоть в своей моче поеду». Выйдя из лифта, пьяный слесарь уже не замечает ни криков соседа-алкоголика, ни время на часах, ни отсутствие жратвы в холодильнике. Он заваливаецца спать, попутно наблевав на пол перед телевизором.

Вы исчо ищете корень ьуйни, в которой мы варимся, в политике правительства или глобальных мировых процессах? Всё начинаецца с малого…
http://www.udaff.com/creo/85178.html#9937290

тоже ниче:

Нравоучения
аффтар: КатаклизЪм


Ваня был камушком. Ваня не помнил когда родился, но точно знал что очень давно, или даже еще раньше. Он лежал посреди дороги и ждал машину. Любую, что бы впиться телом в шину и уехать далеко. Потому что он очень сильно заьбался лежать на обочине и хотел путешествовать.

Вчера был ниибаца мощный ветер, который и вынес Ваню на проезжую часть.

Ваня ждал в предвкушении.

В недалеке остановилась машина, из нее вышли люди. Один из них подошел к Ване и уьбал его ногой. Ваня улетел наьуй в кювет. Человек развернулся, сел в машину и съьбал.

Теперь не скоро еще Ваня сможет путешествовать, потому что в кювете машины не ездят.

Камушек Ваня заплакал..

Мораль: Таким необоснованным макаром чувак разъебенил к чертям Ванину мечту. Люди, не совершайте неосмысленных поступков, возможно они жостка гадят в душу окружающим.

***

Лена была отверткой. Она служила сантехнеку Коле.

Однажды сантехник Коля психанул и вышвырнул Катю наьуй в окно. Катя перевернулась в воздухе и ёбнулась в канализацию.

Врядле кто-нибудь её там найдет.

Бедная, бедная отвертка Лена..

Мораль: Вот как иногда чьи-то истерики ломают чужие судьбы. Человеки, не надо психовать, идите наьуй.

***

Эдуард был птицей.

Он клевал зернышки в парке, трахался с воробьихой Светой и никогда не унывал. Вобщем жил долго и счастило, но потом сдох.

Пусть земля тебе будет пухом, славная птица Эдуард..


Света была воробьихой.

Она постоянно ныла и жаловалась, пока не сдохла однажды.

Мораль: Лучше радоваться жизни, чем страдать. Один ьуй в конце кегли в чернозем отбросим.

***

Вова был президентом.

Заебись.


Сквер не был президентом.

Заебись.

Мораль: Все не так уж плохо.

***

Черепадла была животным.

Она тупо ползала по лесу и ее никто не трогал.

Однажды ее переклинило и она за каким то хуем вылезла на проезжую часть, выпала на измену и запрятала еблет в панцирь.

Проезжавшая мимо машина пыталась увильнуть в сторону и таки увильнула. В столб. Наьуй. Отлетевшая деталь больно уьбала черепадле в панцирь и та скончалась.

Мораль: Идите вы в жопу, любознатели херовы, и без вас тошно.

***

Сука была дурой.

Ей так и говорили: «Дура ты, сука»

Мораль: Если ты сука, то хотя бы не тупи.

***

Мораль была малость прип@зднутой.

Но она была.

Фсё.

http://www.udaff.com/creo/85173.html

Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...
Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...

не совсем анегдот... почти баян

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й
не всем надо показывать.

http://proza.ru/texts/2008/04/09/120.html

причем жуткий баян

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой. (баян)

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Невезучий день..

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь...

поучительная история :-D

"- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь..."
1. можно было на любой другой сменить
2. сомневаюсь что Оля секретарша умеет менять пароли, вообще не видел ни одной женщины которая бы это делала.

баян, но классный:

Из надписей в комнате студенческого общежития.

> Паскаль - дерьмо
> Вирт

Немного ниже:

> Вирт - дерьмо
> Паскаль

Ниже и правее:

> Паскаль - Вирт
> Дерьмо

Думаю анекдоты уже давно рождаются не в "народе" а пишут их на потоке профи для увеличения трафика на ресуры.

возможно, а вообще вводить на слух чужие пароли да еще и попасть со второго раза неслыханная удача....

Очень интересно по вашим отзывам о женщинах узнать, среди каких женщин вы живете?

Не удивлюсь, что кроме жены ты кого то видел. Или тебя Руслан зовут

Объясняю:
Я поддерживаю бухгалтерский комплекс на предприятии численностью более 1000 человек, одних только бухгалтерш в чистом виде 14 человек женщин разного возраста, с которыми я работаю каждый день.

Каждый день они вводят пароли:

1. На включение компьютера (биос)
2. Вход в Windows и домен
3. Вход в в электронную почту
4. Вход в бухгалтерский комплекс

Также есть пароли на программы типа банк-клиент, и еще некоторые.

т..е. в день они вводят минимум 4 пароля, учитывая что они то и дело их забывают, либо сама раскладка клавиатуры на экране не соответствует таковой в действительности - получаеи великолепные возможности для забывания и неправильного ввода паролей и последующих звонков с просьбой прийти разобраться.

Так, что поверьте мне, у меня есть опыт в этом деле, и я знаю что говорю.


чушь несвязанная. а тебя может Парашка зовут?

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Вам не угодишь!