Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
Goshen
На советско-китайской границе стоят два пограничника: на одном берегу Амура русский, на другом - китайский.
Ну, русский, значит, кричит через реку:
- Эй, китаец!
Тот в ответ:
- Я!
- На х...й иди!
Через некоторое время опять:
- Эй, китаец!
- Я!
- На х...й иди!
Китаец побежал, начальству пожаловался, так мол и так, русский на х...й посылает. Ну те ему говорят, типа не бойся, тоже пошли его.
Китаец прибегает к границе, орёт:
- Эй, русский!
В ответ молчание.
- Эй, русский!
Тот опять молчит.
- Эй, русский!
- Это ты, китаец?
- Я!
- На х...й иди!
Goshen
Может и баян, но смешно...
Сидят в камере зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- Петя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!
Возле параши сидит негритос, держится за жопу:
- Мамба ненавидит вас, белые сволочи!
Pranker
..Лежит мужик в грязи:
Русская, переступая: "Нажрался, пьянь!!!"
Англичанка: "Фу, как не подобает джентельмену!!!"
Француженка: "Мужчина? Чей мужчина? Ничейный мужчина!!!!ТАКСИ-ТАКСИ!!!" ))))))))
Goshen
Двое сидят в камере. Один ходит туда-сюда. Второй смотрел, смотрел на него и спрашивает:
- Слышь, а ты знаешь про теорию относительности?
- ???
- Ну вот я сижу - и сижу. А вот ты ходишь, а всё равно сидишь...
betalgeze
Гоша или ты его услышал поздно или теорию расчухал! :)
Goshen
Цитата(betalgeze @ 22.5.2010, 20:12) *
Гоша или ты его услышал поздно или теорию расчухал! sm.gif

Да не... Реальный случай. Сидел я как-то в обезъяннике, ну там ещё такой же сиделец рассказал.

Вот анекдот:
Осень, дождь, грязь, слякоть...
На колхозном поле две тётки копают морковь. Ну и выкопали здоровенную такую.
Одна говорит:
- Смотри, как у моего мужика!
- Чо, такой же большой?
- Да нет, такой же грязный!
betalgeze
Я уже в плупути!!!
Goshen
Один мужик всю войну отсидел, после войны освободился.
Дома не рассказал, что сидел, а, типа, воевал.
Ну, женился, дети, внуки, то, сё...
И вот уже в 80-е годы внуки приглашают его на пионерский сбор: расскажи, дедушка, как воевал.
Тому деваться некуда, пошёл.
Там само собой приняли его в почётные пионеры.
- Ну а теперь расскажите какой-нибудь особо запомнящийся случай, когда Вы воевали.
- Так, значит... 43-й год... Курская дуга... Я в танке... Подбили меня... Горю я...
В нижний люк полез - там СС, в верний люк полез - там Гестапо, в боковой люк полез - там МЕНТЫ!!!
Goshen
Во время войны командир роты заметил, что все воюют, а армяне в окопах сидят. Ну, подходит к ним, типа чё вы не воюете? Они говорят: "Да ну, на х, убьют ещё..."
Он их и трибуналом пугал, и расстрелом - бесполезно. Не идут воевать. Думает, как бы их заставить.
"Давайте, - говорит, - за каждого убитого немца буду по 10 руб. платить". Те: "О, дарагой, с этого бы и начинал!"
Через неделю говорят - вон там вагон убитых немцев для тебя.
Ну тому деваться некуда, рассчитался с ними.
Через неделю - опять вагон убитых немцев. Ещё вагон, ещё... У того уже денег не хватает. "Слышьте, - говорит, что-то по 10 руб. больно дорого. Давайте хотя бы по 5"
- Э, нет, дарагой! Мы сами по 7 берём!
Pranker
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .
Goshen
Идёт рыбак по берегу озера. Видит, дед сидит:
- Дед, а дед, а здесь рыба есть?
- Дык, куды ей, на хрен, деться?
Ну, рыбак закинул удочки, сидит, ждёт.
Час, два, три - не клюёт ни фига. Рыбак снова:
- Дед, а дед, а может, нету здесь рыбы?
- Дык, откуда ей, на хрен, взяться?

Дед просто сидел и размышлял о жизни.
betalgeze
Жизнь проходит в размышлениях.
Goshen
Заранее прошу простить меня за мат - но без него не смешно.
Было утянуто в своё время из ФИДО.

Как меня эти сабжики заебали... Дитё смотрит-смотрит всякую херню, причём западает на каком-то и крутит его на завтрак, обед и ужин до охуения (моего).
Пиздец. Теперь буду вас заёбывать, мультики пиздоватые пересказывать, шоб жизнь мёдом не казалась. Винии-Пух, Карлсон, Hу Погоди - то х@й с ним, святое. Хотя тоже заебало. Hо остальное...
Мультик где-то еще времен культа личности, но довольно дзеновский и современный. Раза до 12-го он меня даже прикалывал. Потом заебал, как и всё остальное.
Короче. Есть деловой мужик, запакованный, что-то типа челнока, мотается за бугор в постояне. У него 3 дочки. Мужик, типа, к ним: чё вам притарабанить? Hу, там старшая - хайфай какой-то заказала, средняя прикиды клёвые. А третья, малая, у него в натуре дитя цветов. Говорит, блин, папаня, мне эти мажорские варианты нахуй не всрались, лишь бы ты, папа, был здоров и не было войны. А мужик на принцип пошёл: не, доця, ты таки закажи чего-то, чтоб никто не базлал, что я младшую притесняю. Hу там, фенечку от Версаче, или ещё чего хошь. А она: я натура романтичная, хочу цветочек. Hу, папаня даже попустился на радостях, а она ему - нихуя, старик, ты не понял: это должен быть ДЕЙСТВИТЕЛЬHО КЛЕВЫЙ цветочек, экзотик такой себе. Ладно, папаша уже понял, что допизделся, а шо делать. Поплыл.
Долго ли коротко ли, он шмотьём затарился, плывет обратно. Тут приключилось какое-то ДТП, очнулся он мордой в песок на необитаемом острове. Тык-мык, жрать захотел. Еблысь - типа шведский стол с хавчиком. Hу, мужик охуел от такого сервиса, пожрал, на грудь принял и пошел по острову шариться. А остров нехуевый, на 5 звёздочек и никакой секьюрити. Смотрит - цветочек. Он его, по совковой привычке, сразу затырил. А ни хуя. Шара не катит, сразу сработка сигнализиции и вежливый, но решительный голос: Ви есть нарушайт правила поведения на наш остров, спиздейт любимый флауер местного босса, теперь Вас будут ебайт в ваш глюпый рюсский жопа...
Hу, мужик по тормозам, начал им про дочку втюхивать, а оно сразу: оооо, дочька! В 24 часа давай сюда дочька, будем ебайт дочька. А то будем ебайт твой жопа, при чем без вазелинь. Мужик пересрал, дал подписку, его отпустили.
Приезжает мужик с подарками, дети прутся, а младшая, хиппоза пиздоватая, больше всех. Hу, мужик поглядел, как она радостно хайром трусит, заплакал и давай собираться. Пожалел дурочку. А она ему: папа, ты куда это на ночь глядя? Папа вспылил малень, говорит, сучка, за твои задвигоны меня вон на счётчик поставили и сейчас вот вообще пидарасить будут на старости лет. А дочка - ноу проблем,папаня, я схожу, если тебя это простое и приятное дело так напрягает. Make love, not war, без комплексов, надела дырявую джинсу, и поскакала.
Прибывает на остров, говорит, ну. А ей - айн момент, девушька, ви есть очейн нам понравиться, ми будем вас поройт без садизма и насилия, причём не сразу, ибо Ви должны привыкнуть к нашь облик, чтобы не было психологический травма. Пока можете переодейт свой грязный джинса. Кстати, душ направо. Ха. Девица прикидывает, что может быть серьёзный вариант, притихла, джинсу выкинула, причесалась, ходит в цивильном прикиде, базар фильтрует, цветочек обратно посадила и время от времени томно его нюхает. Обстановка кругом шикарная. А хозяина как нет, так и нет. Hу она уж заинтригована, начинает его доставать, мол явись пред светлы очи. А оно - нет, я стесняюс. Я очейн нефотогеничен, я боюс вас испугайт. Девица - ха-ха, мол и не с такими трахались, авось не панк, но вслух этого не говорит, а втирает ему про приоритет душевных качеств. Хозяин повёлся, выполз. Девица глядит критически, да уж, не Ален Делон. А шо делать. В остальном остров вроде как необитаем.
С такого зрелища либидо у девушки немного подзавяло, и стало ей чем дальше тем больше чего-то не хватать. Стала ее вся эта культура слегонца напрягать. Hи те травки курнуть, ни матюкнуться. Плюнуть под ноги и то как-то неудобно. Hу, она к страхопиздищу: мол, ностальжи косит наши ряды, пусти домой поглядеть на любимого папеньку... То сопли развесило, визу ей выправило... Только, говорит, чтобы к 19-00 по Гринвичу ты была здесь. А то мне пиздец, с тоски загнусь.
Эк его разобрало, лохматого... - подумала тёлка, и даже какую-то нежность в душе почуяла. Так ей вставило, что кто-то способен от тоски по ней, бляди, загнуться. Ладно, баул в зубы и попиздовала на историческую родину. Дома родня конечно охуела, и устроили они по такому поводу конкретный сейшн.
Hу, все путём, только блядским сестрицам в западло показалось, что малая так поднялась. Они-то думали, что ее где-то там потные арабы всем кишлаком в рот ебут, а тут нихуя себе заявочки... Короче, сыграли они с ней в летнее время. Часы попереводили, типа, и сказали что так и надо. Малая как это прохавала, с ней форменная истерика случилась. Всю ностальжи как рукой сняло, едва поняла, что кутюры и шанели пиздой накрываются. Виза, блин, истекает, поезд ушел, за бугор хер попадёшь теперь... Ломонулась она обратно на чудо-остров - а там страхопиздище таки за базар отвечает. Лежит оно на клумбе и типа его с тоски плющит и колбасит. Hу и, кому ты нахуй нужна теперь? Высадили сестрицы на измену! Тут и своих блядей хватает.
Бросилась она в расстроенных чувствах на это страхопиздище вся в соплях и изнасиловала с плавным переходом в некрофилию прямо на клумбе. А страхопиздищу только этого и надо, оно так себе бодренько оживает и говорит почти даже без акцента, что всё теперь у них будет заебись, ибо этот буржуйский наивняк охуел от такой верности и бескорыстия. Более того, щас он сходит умоется и побреется, потому что у него какие-то проблемы были с конкурентами, и приходилось под такое вот страхопиздище шифроваться. А вообще по жизни он такой себе даже симпатичный парниша, и щас у них будет брачный контракт и медовый месяц...
Такой себе хеппи-энд. Вполне, в целом, нехуевая мыльная опера из современной жизни, даром что 195 … хуйзнаткакого года выпуска. С моралью, кстати. Мораль такова: HЕХУЙ ВЫЁБЫВАТЬСЯ. Как всякая мудрость, эта истина многогранна и всеобъемлюща.
1) Хочешь подарить дитю подарок - пойди себе тихонько, выбери и подари. Дитё будет радо. Будешь пальцы гнуть и в Дарницком ДМе спрашивать, чё те, любимая доченька, купить? - доця, не будь дура, сразу заказывает пиздоватого верблюда в натуральную величину, которого чтоб купить над квартиру продавать, ибо он все равно в эту квартиру х@й влезет. И всё. Вместо маленькой радости имеешь большой скандал.
2) Спросят, что подарить - закажи вещь простую, понятную и в хозяйстве полезную, не напрягай ни себя ни окружающих. Романтики хуевы. Я, кстати, знаю ещё одного человека, тоже вот так вот романтично пожелал удочек на день рожденья.
Ему их подарили, а он с дерева ёбнулся и теперь сидит с этими удочками и думает, нахуя они ему всрались, если закинуть их нечем и некуда.
3) HИКОГДА не говори, что если что - с горя подохнешь. Могут поймать на слове. Пошлют на х@й, и еще и будут спрашивать, когда приходить на агонию.
MassterZ
Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.
Goshen
Изобрели компьютер нового поколения. Ну, презентация, то, сё... Гид говорит: Вот, в этом компьютере уникальная операционная система. ВСЕ команды понимает с голоса. Ну вот (обращаясь к толпе), скажите, например, какую-нибудь команду и компьютер её выполнит. Из толпы голос: "Формат С:"
Pranker
Goshen
:))))
betalgeze
Pranker
:))))
Elle
Бетальгиз
: ))))
обама
Elle
: ))))
Elle
Цитата(обама @ 10.6.2010, 18:48) *
Elle
: ))))

обама а ты заметил, что наши смайлики не совсем такие как у пранкера и бетальгиз? как они это сделали?
betalgeze
Нажали формат Цэ! :))))
FuryWolf

:)))


скучно. я думал чет интереснее :)
Elle
Цитата(FuryWolf @ 10.6.2010, 19:28) *
sm.gif))
скучно. я думал чет интереснее sm.gif


весело ьбудет на встрече форумчан rolleyes.gif
Pranker
parazit
классная история, я читал ее раньше. зачет!
betalgeze
ага!
Xulio
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...
Fisher
Хотел анекдот написать, но пока зашел - забыл какой именно.
Xulio
Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
Один из гусар, невытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и гавно!
betalgeze
Стригущий лишай - профессиональная болезнь инспекторов ГИБДД.
Xulio
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
ezhik
запустил ролик... первый титр: Внимание! Видео содержит изображения!
Xulio
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.
Xulio
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы
бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в
суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то
нет..."
Xulio
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
יהוחנן
Я думал, что ты испанец! eek.gif
Xulio
У меня жену зовут Алла, поэтому мне это близко.
יהוחנן
дык... а я о чём!?
יהוחנן
не туда написал
Goshen
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую.
(Просыпаясь):
- Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам, когда ты дрочишь, слышно.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п.зди!
Мудрец
Приходит мужик к попу в церковь: я хотел бы покаятся в грехе
поп: в чем твой грех?
- да я еврея обманул
поп: это не грех сын мой, это ЧУДО
Прораб
жена мужу прапоршику,я за день так устала не разу не присела,так он заставил её присеть 30 раз
birianin
Чёт сёдня прям урожай на Башорге, чуть не сдох со смеху:

ххх: блять пэйджер! никогда не забуду охуевшие глаза кореша когда ему, со страшного бодунища, пришло сообщение

ПОЗВОНИ В
ИТАЛИЮ

мы долго вдупляли чо от нас захотели макаронники пока не доперло, что правильно сообщение все таки должно быть:

ПОЗВОНИ
ВИТАЛИЮ
xxxxxx
что такой пэйджер?
Elle
Цитата(xxxxx @ 7.4.2011, 1:44) *
что такой пэйджер?

claps000.gif вам сколько лет Многоиксов?
xxxxxx
Цитата(Elle @ 7.4.2011, 18:14) *
claps000.gif вам сколько лет Многоиксов?

27
Прораб
это крутой телевизор для принятия смс
birianin
у меня был четырёхстрочный "супервизор". мегакрутотень...
обама
Цитата(birianin @ 7.4.2011, 21:07) *
у меня был четырёхстрочный "супервизор". мегакрутотень...

У меня он до сих пор, где то лежит.Дороже телефона когда то стоил. biggrin.gif
birianin
Ржал:

ммм: будешь бутик?
жжж: конечно)а с чем?
ммм: да хз. бутерат и есть бутерат


166543 (сохранена 2011-04-06 в 00:55)
De_Cadanz: А ещё там (в автобусе) полка была между сиденьем и стеклом, которая открывалась. Бабушка как-то раз туда кастрюлю супа поставила, на дачу ехала... На яме автобус подбросило, кастрюля подскочила, полка тоже, кастрюля упала в моторный отсек и полка захлопнулась обратно.

VavanDV
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.