Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
обама
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех .издюлей, которые ты сейчaс получишь?
обама
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...
VavanDV
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, *****, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое-нить нижнее белье.
VavanDV
И медведева на прежнее место! ;)
VavanDV
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту-это инженер Туполев,154-количество мест,а 2Б...-это мы с Маринкой!
MassterZ
“Новый русский” купил фотосалон. Дал объявление в газету: “Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!”
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.
Simply
Башорг:

xxx: Знакомый звякнул, пить зовет, горе у него. Подруга продала все его танки. Потом купила ис7 и продала, купила, продала... и т.д.
ууу: Тело прятать будете?
обама
Выборы выборы кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

Добавлено:
Цитата(обама @ 6.3.2012, 1:35) *
Выборы выборы кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

Итак, ночь... Мирные граждане засыпают. Просыпается Чуров и выбирает президента.
Elle
Цитата(parazit @ 24.2.2012, 20:53) *
это не анекдот...и Элли не видать...

это хорошая идея
обама
8-е марта приходит муж-отец домой, где не подавая виду его ожидает жена и две дочки.
Последние с нетерпеним ждут поздравлений и подарков, при этом мягко поёрзывая на пятой точке.
После непродолжительного времени ожидания жена не выдерживает, и говорит:
- Дорогой, а ты не забыл, что сегодня 8е марта?
- А, ну да, говорит муж и достаёт из кармана канцелярскую линейку -
- это вам от меня.
После долгого рассматривания линейки в шесть глаз и не поняв в чем изюминка, жена спрашивает;
- а что это, что нам с ней делать ???

- А это вам, мерять тот хер. который вы мне на 23-е февраля подарили!!! )))

VavanDV
Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.
обама
Всеми вашими выборными, антироссийскими настроениями навеяло:

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит - лифт в подъезде работает!
Забегает в квартиру, заходит в ванну, а там горячая вода, - ему аж поплохело!
Забегает на кухню, а там жена на газу еду готовит!
....Бледнеет и медленно сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять русские маскали - оккупанты вернулись!
VavanDV
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 100 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, спросить, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать.
Xulio
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Xulio
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
обама
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
xxxxxx
в учениях участвуют все танки - оба:
http://news.mail.ru/politics/8836131/
Василиса Прекрасная
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.
xxxxxx
Цитата(Василиса Прекрасная @ 12.5.2012, 14:44) *
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

узнал или узнала?
Agent007
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере
Василиса Прекрасная
Цитата(xxxxx @ 13.5.2012, 0:39) *
узнал или узнала?

я, лично, курс общий физики слушала в исполнении дОцента Бадретдинова (кто в теме - поймет) со всеми вытекающими.
а вот про бобра-физика узнала от коллеги...
MassterZ
Звонок блондинки в полицию: "Ало! Мою машину ограбили! Воры унесли панель приборов, руль, педаль тормоза и даже педаль газа!".
Через пару минут она опять звонит в полицию: "Ало! Я вам звонила только что, можете не приезжать, все нашлось. Я по ошибке села на заднее сиденье!"
обама
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
xxxxxx
Цитата(Василиса Прекрасная @ 13.5.2012, 19:39) *
я, лично, курс общий физики слушала в исполнении дОцента Бадретдинова (кто в теме - поймет) со всеми вытекающими.
а вот про бобра-физика узнала от коллеги...

коллега - мужчина?
Pranker
Цитата
Есть у меня приятель, Яшка. Как почти все Яшки в нашей стране он еврей, и как большинство евреев он весьма волосат, и из-за этого он немного напоминает большую веселую обезьяну за рулем мерседеса. А я ветеринар и люблю животных (чисто платонически), поэтому, к Яшке испытываю массу симпатий!
Так вот: однажды мне звонит Яшечка, и говорит что он по делам заехал в мой район и уже успел проголодаться, и приглашает меня в кабак пообедать. «Да не вопрос», сказала я, «конечно, пошли, ведь это так приятно вкусно поесть в компании остроумного и приятного взгляду собеседника!»

Ладно, сидим мы с ним в кабаке друг напротив друга, ведем интересную беседу на разнообразные темы (от минета и анального секса до того, почему евреи арабов мочат), кушаем, я при этом дразню Яшку немного приоткрытыми полукружиями своих грудей, Яшка пускает слюни и предлагает немедленно уединиться, в общем, все замечательно! Уединяться я с ним не собираюсь (женат, гад), но помечтать об этом приятно! И тут черт меня дернул, разглядывая Яшкину волосатые грудь и руки сказать: «Как же ты похож на гориллу, душа моя, у тебя такая замечательная вьющаяся черная шерсть!»
«О» - ответил Яшка - «ты не первая мне это говоришь». «Однажды я был в бане со своими одноклассниками и одна моя подруга взглянув на мое волосатое тело сказала что я напомнил одну давнюю историю случившуюся с ней и обезьяной»:

У них в школе была та еще компания, они с одноклассниками пили, курили и потрахивались по мере сил и возможностей. И была в их компании девчонка, отец которой плавал и некоторое время назад привез ей в подарок большую обезьяну мужского пола. Так вот, жил в ее доме этот обезьян, спал у нее в комнате, и все было замечательно, пока она по пьяни его не соблазнила. Как ей это удалось я не знаю, но обезьян ее с удовольствием трахнул. Все бы кончилось хорошо, но вот беда, у обезьян очень строгая иерархия, в обезьяньей стае самки существа низшего порядка и никогда не могут отказать самцу в интимных утехах. В общем, с тех пор обезьян ее ебал когда хотел и как умел, а хотел он очень часто. Он отлавливал бедную девушку, стаскивал с нее трусы и отогнать его не было никакой возможности, т.к. он кусался, рычал, а кроме того, был очень сильным. Обезьянья пиписька не отличалась большими размерами, но он, не вытаскивая ее, мог кончить несколько раз. Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил). Конечно, что с тех пор она не могла привести в дом никаких гостей, так как всех мужчин обезьян воспринимал как своих конкурентов. Бедная девушка уже не знала куда деваться и что делать, ведь к родителям с такой проблемой не пойдешь! Так продолжалось примерно пару месяцев, пока любовников не застукала мама, ее привлек ночной шум в комнате дочери, и она опрометчиво туда зашла. Прикиньте, какая восхитительная картина открылась ее взору! Ее 15 летнюю дочь, злобно скалясь, трахает волосатый обезьян. В общем, на следующий день обезьяна сдали в зоопарк, а девчонку долго лечили от обезьяньего венерического заболевания, которым тот ее наградил.

После этой истории мой съеденный обед долго просился обратно, а у меня отпало все желание дразнить Яшку и даже воображаемый секс с ним стал невозможен, в моей голове он устойчиво ассоциируется с обезьяном.

http://www.udaff.com/read/creo/64817/
multimama
Цитата(обама @ 28.4.2012, 19:37) *
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

как то покупали дочери митенки-это такие варежки или перчатки, с открытыми пальчиками.примеряем, выбираем. Продавец: ну что? какие минетки будете брать?..))))) Видимо, что на уме)))
Xulio
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота ...
Divanodav
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
обама
У друга то же самое, так что это скорее не анекдот, а жизненная правда:
-
Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Crypt
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Xulio
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
VavanDV
Когда уместно и нужно употре***** слово "б...**", вот пожалуйста:


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
обама
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
VicTor
Цитата(обама @ 26.6.2012, 19:37) *
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

угу, а ты - пассажир «Andrea Doria» sm.gif
или
и приближается ураган "катрин"

на выбор...
обама
Цитата(parazit @ 27.6.2012, 23:25) *
Людмила Нарусова на совете федераций говорит:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
Ей Матвиенко с хором депутатских голосов от "Единой России":
- У нас депутатская неприкосновенность.

Собчак рассказала? Нарусова ангел?
обама
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
VavanDV
Мужик возвращается с работы домой. Встречает его теща. (Живут все вместе).
И что, необычно, встречает ласково.
Мужик думает: 10 лет как кошка с собакой, а тут - на тебе. Что-то не так.
Теща помогает снять куртку, вешает ее на вешалку и зовет по ужинать.
Ну точно, что-то не то, думает мужик.
На столе великолепный ужин. Прекрасная молодая картошечка и с десяток наивкуснейших сосисок. И! Внимание! Запотевшая стопочка водки.
НУ ТОЧНО! Засада! Думает наш мужик.
Осторожно садится за стол и не заметно пол сосиски кидает под стол коту. Кот съедает и падает замертво!!! Мужик вскакивает свирипея и херачит тещу сковородкой с сосисками.
Несчастастные сосиски разлетаются по всему полу кухни!!!
И тут - кот вскакивает и делает - YES!
Agent007
Цитата(обама @ 29.6.2012, 0:59) *
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

biggrin.gif Так ВВП если бородку отрастит с усами... может и под деда закосит))))
Xulio
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
обама
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Прораб
Цитата(обама @ 24.8.2012, 22:05) *
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

или жириновским,
Agent007
Цитата(обама @ 24.8.2012, 22:05) *
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

lol.gif Или как у У.П. руководителем водевиля)))
"Надо делать тааааа бурет!"
Divanodav
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо! » На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
обама

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
обама
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
обама
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Agent007
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
обама

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...
VavanDV
Это намёк на неумелое использование российских земель?


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.