Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
обама
Цитата(VavanDV @ 5.10.2012, 8:29) *
Это намёк на неумелое использование российских земель?

Нет на то что в Сибири помидоры не растут. lol.gif
Прораб
ЭТО ПРО ТО ЧТО ВСЕ МЫ ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ,В ПОМИДОРАХ!
Pranker
это намек на то что летом пол-участка под помидоры отдано)))
обама
Бирск-столица вечнозеленых помидоров!-студенческая весна, физмат, 1995г.
ZEVS
плагиат однако.
http://www.amik.ru/Jokes/gid1020.html
7 с верху.

З.Ы. 1995 я капитан КВН Биофака. первая игра биофак-физмат-литфак. (помоему так)
multimama
А у меня брат учился на биофаке, точнее на биофизе. Но в КВН, на сколько я помню, не участвовал, а вот в студвесне-да). Даж видеокассеты есть с их выступлениями.
обама
Цитата(ZEVS @ 5.10.2012, 16:41) *
плагиат однако.
http://www.amik.ru/Jokes/gid1020.html
7 с верху.

З.Ы. 1995 я капитан КВН Биофака. первая игра биофак-физмат-литфак. (помоему так)

- О, край мой! Уфа!
- Край, по которому хоккеисты команды “Салават Юлаев”…
- Доходят до ворот высшей лиги и... обратно!
- Край солнца и тепла!
- Край вечнозеленых помидоров!

Уфа край, а Бирск столица, так что не совсем плагиат.
З.Ы.Вчера собственными глазами видел, что Салават Юлаев умеет выигрывать,5-2 побили Нефтехимик!
Xulio
Маленькая обезьянка плачет:
- Мама, мама, почему мы такие страшные?
- Успокойся, дочка, видела бы ты того типа, который читает этот анекдот!
Agent007
БОЯН?... с бАрАдой
Agent007
В газетке прочитал: "Если помидор, это ягода, то можно ли считать кетчуп вареньем??!! Почему боксерские перчатки называют ПЕРЧАТКАМИ? Ведь по сути это ВАРЕЖКИ!!! И напоследок, как КРАСОТА может спасти мир, если она всё время требует ЖЕРТВ!!!"
Pranker
Цитата(Agent007 @ 28.10.2012, 11:19) *
И напоследок, как КРАСОТА может спасти мир, если она всё время требует ЖЕРТВ!!!"

вот тут и правда стоит подумать о логичности данного высказывания.
Прораб
думал-логично!
Agent007
Цитата(parazit @ 29.10.2012, 12:47) *
боян из боянов...

tongue.gif Беру пример со СТАРШЕГО товаристча! lol.gif
Pranker
Цитата(Прораб @ 29.10.2012, 12:12) *
думал-логично!

ход мысленного процесса в студию!
Agent007
Цитата(parazit @ 29.10.2012, 16:42) *
пример надо брать с хорошего поступка.

lol.gif о как))) ну что ж)) Я СЛЕЖУ ЗА ТОБОООЙ!!!! shocking2.gif во все глазаааа!!!
Прораб
и куда заглядываешь во все?
Прораб
Цитата(Pranker @ 29.10.2012, 16:54) *
ход мысленного процесса в студию!

мои мысли мои скакуны,словно искры зажгут эту ночь............пою, жаль не в студии а то был бы прораб -газманов
Pranker
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
VicTor
типа притча:

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпи*дят.
Divanodav
Создавал Бог мужчину: "Вот голова что думать, вот руки чтоб работать..." и т.д.
Тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.
Divanodav
- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?
Xulio
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...
Pranker
Цитата(parazit @ 10.1.2013, 16:05) *
Пахан собрал всех своих подручных и говорит:
- Совсем вы оборзели, обнаглели, заворовались. Только о себе думаете! У вас у каждого по три машины, по четыре любовницы, по шесть домов, яхты, самолеты. А вы бы по регионам проехали, посмотрели, как народ живет. Посмотрите, сколько детей-сирот! Сколько горя. Вот я прикажу вам всем взять по десять детей и воспитывать. Ничего! У вас все есть, справитесь! Наймете нянек-филипинок. И, чтобы вы понимали, что я говорю очень серьезно, я себе тоже десять детей возьму. И потом посмотрим...
Тут один руку тянет:
- Пахан! Ты себе десять сирот не бери. Мы себе по двадцать возьмем! А ты не бери. Нам твоих двоих, родных, вот так - по самое горлышко - хватает!

двое родных это очевидно П и М
Пахан тот кто поставил их, этакий серый кардинал - рулит ими и имеет с них имеет свою долю.
подручные-главы регионов
Pranker
Вахтер милости прошу твою версию, критиковать много ума не надо...
Crypt
а я думал тут анекдоты ))) lol2.gif
buyan
Не мое:
Был свидетелем этого, весьма забавного случая.
Дело было в садгороде, кто живет во Владивотоке тот знает что это район в пригороде, как знает и то что там есть весьма крутые спуски\подемы...Так вот, о чем это я , ах да. У меня грузовик 2-3 тонны. Пробил колесо. Запаски не оказалось, т к дал "погонять" другу. Конечно не стоило выезжать без запасного колеса, но дело сейчас не в этом. Через некоторое приезжает тот самый друг, на таком же грузовичке, колесо лежит в кузове. Не бошльшое отступление.Находились мы на спуске процентов в 6, и на этой улице нахоились котеджи весьма зажиточных граждан Владивостока. Рядом с воротами как пологается стояли далеко не дешевые автомобили. Так вот .. Мне сразу не понравилось то, что он(друг) его решил просто скинуть. "Нормально" говорит "я его плошмя скину"..Ага, скинул!!какимто образом оно, это круглое резиновое изделие подпрыгнуло, отскочило от борта(машина бортовая) и покатилось вниз...Как он за ним стартанул!!! спринтеры нервно курят..так вышло что колесо катилось со скоростью примерно равной скорости бега. Бежит немного догонит ногой подопнет его. оно раз, обрулило джип, стоявший на его траектории.Так он бежал за ним переодически подпинывая примерно метров 200..все это сопровождалось обильным извержением нецензурной брани, на тему физических законов, которые заставляют эту круглую п0ебень катится со столь стремительной скоростью. И вот сложившиеся ситуация набирает нешуточный поворот, с прилегающей улици на дорогу выезжает задранный сафарь, с дяденькой в чьих гразах явно читался не то ужас, не то отчаинее, что весь этот карнавал нименуемо закончит свой путь в его сверкающем огнями джипе. Но вот случилось чудо! С диким криком "ДА СТОЙ ТЫ, ЕБТВАЮМАТЬ!!!" друг в бешеном броске пинком меняет траекторию колеса, умудрившигося набрать не шуточную скорость, а сам не успев остановится залетает под сафарь по самую коробку(сафарь был лифтованый)Но на этом стремительное движение колеса не закончилось, Поменяв направление движения оно залетает в калитку довольно таки шикарного, не то котеджа, не то дачи, каким то чудом обруливаетет стоявший там крузак, и наконец то останавливается на крыльце, прямо перед входной дверью, из которой мгновением позже вышел хозяин, который как выяснилось позднее оказался отличным мужиком.
Итог: 200 метров преодаленных на грани человеческих возможностей, тысячи оборотов проделаных колесом за эти же 200 метров, пара порваных шлепок сланцев китайского происхождения, которые были потеряны на половине дороги, литр слез которые мы вместе выплакали смеясь над всем этим, ну и конечно же пара тройка седых волос выступивших на голове моего друга пока он бежал, даже представить себе не могу что творилось у него в голове пока он бежал.
Затраты: Содраные коленки напару с локтями, разбитый нос, размозженный большой палец правой ноги, ну и калитка которая разлетелать в щепки.
Прораб
вроде понятный анекдот.
обама
Цитата(Прораб @ 27.2.2013, 10:31) *
вроде понятный анекдот.

Некоторым всегда нужен Кэп, объяснить разжевать.

Pranker
двое родных это очевидно П и М
Пахан тот кто поставил их, этакий серый кардинал - рулит ими и имеет с них имеет свою долю.
подручные-главы регионов

Пахан это П, а двое родных это дочки. lol.gif , а подручные это нихрена не главы регионов, бери ближе.
Anvar efendi
Цитата(buyan @ 27.2.2013, 3:21) *
Не мое:
Был свидетелем этого, весьма забавного случая.
...

Где тут кнопка "смеялся до слёз"?!
multimama
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

@ Друзья
Agent007
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х#я или с какого числа?



гы)) это про меня))))
Divanodav
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут мой приходит!
обама
Судя по зарплате учителей, все наши органы власти состоят из мстительных двоечников.
Divanodav
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
VavanDV
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!


Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
multimama
Мой распорядок дня:
- Подъём
- Здоровый завтрак
- Тренировка
- Работа в приюте
- Помощь детям
- Уборка мусора
- Волонтёрство
- Ложь про распорядок дня.
обама
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Pranker
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются
два еврея.
- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
- а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- а при китайцах нас все-таки не ели!
VavanDV
- Почему на боевые ракеты не ставят WINDOWS ?
-Или зависнет, или вернётся за подтверждением...
Pranker
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Agent007
[ Скрытый текст ]

Однажды в аэропорту Нью - Йорка произошел интересный случай:.

Один из туристов, завидев жену на другом конце зала решил ей сообщить свои дальнейшие планы, крикнув на весь зал: «Алла, я в бар!»

Через несколько секунд он был на полу зала в наручниках, с парой секьюрити на спине...

еще вариант:
Москва, больница. После турпоездки в Израиль в палате лежит весь перебинтованный мужик и стонет :"Ой, плохо мне". "Плохо ему",говорит жена. "В другой раз не будешь орать в тель-авивском аэропорту, Алла, я в бар"
xxxxxx
Цитата(Pranker @ 26.10.2013, 14:58) *
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

не понял, боян тухлый уже
Pranker
Цитата(xxxxx @ 26.10.2013, 18:31) *
не понял, боян тухлый уже

все относительно друг мой, сие доказал Эйнштейн почти 100 лет назад.
xxxxxx
в инете боян одинаков. а хто есть эпштеин?
xxxxxx
Цитата(обама @ 16.10.2013, 23:27) *
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

http://bash.im/

не спи - замерзнешь
Pranker
Цитата(xxxxx @ 26.10.2013, 18:37) *
в инете боян одинаков. а хто есть эпштеин?

может все-таки Эйнштейн?
Тот которого ты не знаешь раз задаешь вопрос... все логично

да, верно, анек этот я отсюда и взял, тока он прошел по кругу и сюда же вернулся lol.gif бывает, че..
Agent007
Цитата(xxxxx @ 26.10.2013, 18:37) *
а хто есть эпштеин?

Это Родной Брат, соседки по кухне, двоюродного дяди Мойши!
xxxxxx
Цитата(Pranker @ 26.10.2013, 18:41) *
может все-таки Эйнштейн?
Тот которого ты не знаешь раз задаешь вопрос... все логично

да, верно, анек этот я отсюда и взял, тока он прошел по кругу и сюда же вернулся lol.gif бывает, че..

найн, брат эпшитена. влез-читай весь форум, а не что успел, то поспел, и потом отвечай. lol.gif
обама
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
xxxxxx
в названии темы две ошибки


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.