Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
обама
Цитата(xxxxx @ 2.11.2013, 18:30) *
в названии темы две ошибки


И некоторые люди не умеют цитировать, куда я попал? shocking2.gif
Crypt
Crypt
xxxxxx
Цитата(обама @ 2.11.2013, 21:46) *
И некоторые люди не умеют цитировать, куда я попал? shocking2.gif

уже умеют lol.gif
Divanodav
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Pranker
Так получилось, что к жене должен был прийти судебный пристав (надо сказать ужасно противный и хамоватый дядька).
По этому поводу она расстраивалась и пугалась, не зная, как себя вести, буде такое случится. Чтобы её подбодрить и проинструктировать начинаю разговор:
Я: Знаешь, какие три правила при общении с властями?
Ж: Ммммм...?
Я: Ну песня ещё такая есть у Тату...(имея ввиду "Не верь, не бойся, не проси")
Ж: "Нас не догонят"?
Ж: "Мальчик гей"?
Ж: "Люди-инвалиды?"
Ж: "Простые движенья"?
обама
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
MassterZ
Брежнев с Рейганом бежали стометровку. По сообщениям советской прессы Брежнев был вторым, Рейган предпоследним.
Pranker
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трах...ет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Возвращается полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищ полковник вовремя вашего отсутствия происшествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

В камеру к матёрым уголовникам бросают молодого парня. Он складывает пальцы пистолетом и на каждого -Пиу! Пиу! Пиу! Те от наглости такой озверели и бросились на него, сняли одежду, глядь, а у него ни спереди ни сзади ничего нет-всё гладко.
-Как так????
-Понимаете я с другой планеты и у нас иначе устроен организм.
-А как же вы там размножаетесь?
- А вот так...Пиу! Пиу! Пиу!

Разговор двоих по телефону.
-Ты, что делаешь?
-Пресс качаю.
-А зачем?
-Для здоровья полезно, фигуру улучшает.
-Да...? Ану скинь мне ссылочку и я качну.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так.

Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Pranker
О вреде пития
1 Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2 Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3 В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4 Работают до 10%.
5 Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6 Стакан = 1000 клеток.
7 Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8 В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9 Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10 Переводим в дни: 40*365=14000.
11 Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12 Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
13 Что и требовалось доказать.

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Pranker
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

Заполняя налоговую декларацию, в графе «иждивенцы» не забудьте указать - государство и правительство.
Divanodav
Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

Добавлено:
Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.
Pranker
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Pranker
Прикольные объявления.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:

"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств: Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье: "Пошив шуб из меха заказчика".

Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине: "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы: Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений: Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба... б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Divanodav
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!





— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
RuGa
Всем доброго утра и веселого воскресения!

Свидетели Иеговы позвонили в дверь прокурору, и через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
multimama
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

А вы говорили: "Выбрось елку"!

Скандал в секс-шопе – покупателей обвешивают.

Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
xxxxxx
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Divanodav
Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...



Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд_



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. anekdotov.net

buyan
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда,оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,на каблучках,в короткой юбке,говорит 95й и идет расплачиваться…Когда вернулась к машине - оказалось,что ключи она в салоне оставила,а машина закрылась…Ну подходит она к заправщику и просит помочь.Он ей говорит,что некогда,мол много машин и все такое…Но все равно нашел кусок жесткой проволоки,дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне…И ушел работать дальше…Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет,держится за живот.Подходит и спрашивает:Ты чего?Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть... ахахахахах…Ну заправщик говорит - типа - это Я ей проволоку дал,и что?Мужик ржет,не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
xxxxxx
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
VavanDV
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
Pranker
Цитата(xxxx @ 14.1.2014, 9:00) *
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

интересно только кто и как считал эти мегабайты?
xxxxxx
Цитата(Pranker @ 16.1.2014, 16:09) *
интересно только кто и как считал эти мегабайты?

но это не мужские проблемы!
Pranker
Цитата(xxxx @ 16.1.2014, 21:01) *

типа в случае теракта гавном закидает всех принимающих кал? lol.gif
Pranker
Цитата(xxxx @ 16.1.2014, 20:58) *
но это не мужские проблемы!

прикинь так, кончает мужик в девку а та что-то считает а потом выдает - "Загрузка завершена, Сохранить файл?" lol.gif
Crypt
Pranker
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

***

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

***

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

***

Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

***

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

***

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

***

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

***

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

***

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

***

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

***

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

***

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

***

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

***

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

***

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

***

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

***

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

***

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

***

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

***

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

***

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...

***

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!

***

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

***

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

***

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм... На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...

***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***

Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а... а я все звуки галавю.

***

Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!

***

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Divanodav
Прочитал сегодня на anekdotov.net Делюсь :-)

"Ктобыблять помыл посуду,
Ктобыблять убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин приготовил
Ктобыблять,
Ктобыблять работу сделал,
Ктобыблять мне дал поспать,
Он ужасно добрый парень
этот самый Ктобыблять,
Ктобыблять всегда со мною
Не боится ничего , если так
пойдёт и дальше выйду
за муж за Него ! "
VavanDV
-Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
Divanodav
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
обама
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
יהוחנן
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
-Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи !
обама
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
ZEVS
Ой Моня,мне так грустно....я такая толстая и такая одинокая
Не может быть,Сарочка,покажите таки,где вы толстая?
Ой,Моня.я вас умоляю..может вам еще показать,где я одинокая?


Россия применила оружие массового поражения против Украинских военных.
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кировоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скачет – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
США и ЕС обеспокоены что Россия сможет применить это оружие против всей территории Украины.


Gray
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".



arxont: Вызывает сейчас бух - не работает 1ска.
arxont: Начинаю распрашивать чего делали - "У меня тут была воткнута флешка. Но она не работала. Я на трех компьютерах её проверила! А другие флешки работают. Я и выкинула"
arxont: минус HASP ключ



Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?


Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...


Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… б@#$ь да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает капот а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Достаёт щуп и показывает на отверстие от него.
— Вот сюда.


Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.
RuGa
Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.
_____________________________________________

Физрук пошёл на дискотеку потанцевать, но как ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Divanodav
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
обама
Цитата(YakovlevAP @ 16.4.2014, 9:32) *
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!


Напомнило:
70е, вечер, на кухне сидят два татарина, за рюмкой чая, тихонько играет радио. Диктор: А теперь прослушайте Полонез Огинского. Один татарин второму-"нарса диктор сказал?". Второй ему с умным видом отвечает-"время говорит, полавина адиннатцатова".
Gray
Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
"А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
RuGa
Цитата(Gray @ 16.4.2014, 8:11) *
Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
"А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"


это что, реальная история?
Gray
Цитата(Ruslan @ 16.4.2014, 15:39) *
это что, реальная история?



ага
Xulio
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
buyan
Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой
VavanDV
+++++++
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
+++++++
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
+++++++
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
+++++++
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?
+++++++
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Divanodav
С 1 июля мат больше нельзя употре...!
xxxxxx
застрахерте меня! lol.gif
VavanDV
застрачленте!)))


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.