Чат · Wiki · Поиск · Пользователи ·
Полная версия этой страницы: Расказываем Анекдоты
Логин: Пароль:

Форум Бирск.Инфо > Досуг, развлечения, творчество > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
urankinchev
Цитата(Tender Flower @ 25.12.2014, 20:08) *
не уподобляйся Мудрецу, не разговаривай сам с собой biggrin.gif

мне ж можно, я не называю себя мудрецом.... поговори со мной redface0.gif
Shokir
Цитата(urankinchev @ 25.12.2014, 15:25) *
тебя опять наибали? lol.gif наобещали и не выполнили? вам в 80м году коммунизм обещали построить..до сих пор ждёте и молитесь.

Зашел в конце тяжелого РАБочего дня на любимый форум и обнаружив повышенную активность, я тяжело вздохнул, подумав, что снова срач.

Но нет! Паразитыч, так держать! lol.gif
urankinchev
Цитата(Shokir @ 25.12.2014, 21:07) *
Зашел в конце тяжелого РАБочего дня на любимый форум и обнаружив повышенную активность, я тяжело вздохнул, подумав, что снова срач.

Но нет! Паразитыч, так держать! lol.gif

ещё не вечер...тем более у вас в маскве
Shokir
Цитата(urankinchev @ 25.12.2014, 18:43) *
ещё не вечер...тем более у вас в маскве

Ага, спаринг партнеров ты тут найдешь всегда. Мудрец, Вахтер, Грей, анонимный автоинформатор. Собственно и усе, больше ни кого нет, выбор невелик.
urankinchev
Цитата(Shokir @ 25.12.2014, 23:07) *
Ага, спаринг партнеров ты тут найдешь всегда. Мудрец, Вахтер, Грей, анонимный автоинформатор. Собственно и усе, больше ни кого нет, выбор невелик.

Мне больше цветог нравится, а с вышетобойперечисленными на гомосятину походит lol.gif
Shokir
Цитата(urankinchev @ 25.12.2014, 20:13) *
Мне больше цветог нравится, а с вышетобойперечисленными на гомосятину походит lol.gif

Цветочек умная, поэтому в список не вошла. redface0.gif
urankinchev
Цитата(Shokir @ 25.12.2014, 23:31) *
Цветочек умная, поэтому в список не вошла. redface0.gif

Гыыы lol.gif умная то может и умная.. а троллить губа у неё не дура.
Divanodav
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца, о чем ты вапче гаварыш?..... Только сексом.
VavanDV
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Divanodav
Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осетра.
Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман!
обама
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «М5» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Agent007
Цитата(обама @ 15.1.2015, 22:07) *
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «М5» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

redface0.gif Кому-то, суп жидкий! Кому-то, брилЬЯнты мелкие)))
Divanodav
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко.
Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!



(Ну то есть Коммивояжеру было пофиг где живет раввин, у него была заготовлена фраза "Как? Раввин живет напротив борделя?!" , чтобы узнать где на самом деле находится бордель.)
Divanodav
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
обама
Цитата(Divanodav @ 16.1.2015, 15:23) *
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко.
Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
(Ну то есть Коммивояжеру было пофиг где живет раввин, у него была заготовлена фраза "Как? Раввин живет напротив борделя?!" , чтобы узнать где на самом деле находится бордель.)


Поставил смешно, но пожалел, когда увидел , что ты еще и пояснение написал.
ZEVS
Цитата(Divanodav @ 16.1.2015, 13:23) *
(Ну то есть Коммивояжеру было пофиг где живет раввин, у него была заготовлена фраза "Как? Раввин живет напротив борделя?!" , чтобы узнать где на самом деле находится бордель.)

"рука лицо джипег" (с)Вахтер.
Divanodav
Искусство отношений - это подбешивать мужа так, чтоб он хотел наказать в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу.


В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

"Любите баб на свежем сене" - писал нам всем Сергей Есенин...
"А лучше все же на опушке" - упоминал об этом Пушкин...
"Ведите их на зерно-ток - настаивал на этом Блок...
"Неважно где, а важно как" - всем говорил нам Пастернак...
обама
Цитата(Divanodav @ 16.1.2015, 22:19) *
Искусство отношений - это подбешивать мужа так, чтоб он хотел наказать в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу.


В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

"Любите баб на свежем сене" - писал нам всем Сергей Есенин...
"А лучше все же на опушке" - упоминал об этом Пушкин...
"Ведите их на зерно-ток - настаивал на этом Блок...
"Неважно где, а важно как" - всем говорил нам Пастернак...

Не оправдывайся, с твоих уст уже не смешно. cry.gif
обама
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть @уй соси, а пионер должен быть вежливым!
Divanodav
-Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
-Пожалуйста, в микрофон говорите.
-"Прощай, мелкий ублюдок"
Divanodav
Цитата(обама @ 29.1.2015, 4:14) *
А, почему 2 раза смешно нельзя нажать?


Типа второй раз - не смешно.
VavanDV
Борьба со склерозом.
Crypt
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Мужчина, я закрываю окно!

יהוחנן
Цитата(Crypt @ 31.1.2015, 8:42) *
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Мужчина, я закрываю окно!

Это не анекдот.
VavanDV
Это типа реальная история?
Divanodav
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Elle
Цитата(Divanodav @ 3.2.2015, 9:15) *
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Утренний заряд бодрости от диванодава!!!! claps000.gif claps000.gif claps000.gif
Xulio
Цитата(Divanodav @ 3.2.2015, 8:15) *
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Женщины — медики пьют до потери пульса, женщины — химики пьют до потери реакции, так давайте выпьем за тех женщин — физиков, которые пьют до потери сопротивления!
VavanDV
И сколько?
VicTor
девушке-водителю говорят: у тебя колесо спустило!
она отвечает: внизу да, а сверху нет!!!!
обама
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Agent007
Цитата(обама @ 4.2.2015, 16:40) *
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

lol.gif Сочинская олимпиада это притча во языцах! Твой пост надо СЮДА!!! lol.gif
Divanodav
Начальник сотовой сети "Мегафон" привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
Divanodav
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из - за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах только из -за того, что у неё есть деньги.
urankinchev
Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван.
Лавров и спрашивает: "Что случилось с вами ваше величество, как переговоры?"
Ну Путин и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями.
Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны", я к дверям, а их кто то держит.
Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Валодя и не пытайсе!"
Короче, пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь...
А главное что обидно. Я им потом говорю, "Что же вы гады творите?"

А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!"
Divanodav
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
Divanodav
Прочитал на anekdotov.net Делюсь:

Политики! Дельцы Гудзона
на сто двадцатом этаже!
Да отъебитесь от Кобзона!
Вы ебанулись там уже!
Нашли, б%%%ь, демона и вора,
уничтожителя Земли!
Еще б Валуева-боксера
вы в список е%%%%й внесли!
Запрет на въезд в другие страны?
Кобзону? Деду в парике?
А остальной чиновник сраный
пусть ездит с паспортом в руке?
У нас придурков миллионы!
У нас на мудаке мудак!
Вот свежий розовый Милонов!
Вот шизофреник Железняк!
Вот наши психи: Яровая,
Мизулина и Луговой!
Бери любого, я не знаю!
Реально подойдет любой!
Вот Дугин демон зла и кала!
Вот Соловьев свистун войны!
Вам мудаков в России мало?
У нас их, сука, полстраны!
У нас тут сахарная вата
лежит и видит в сладких снах,
как тычет дулом автомата
в Европу или в Штаты нах!
Все бредят буферною зоной,
победой в Третьей мировой...
А вы пошли травить Кобзона!
У вас нормально с головой?
В Европе кто-то вылить хочет
на Путина холодный душ?
Ну вышли всех евонных дочек!
Обратно! К нам! В Россию! В глушь!
Пусть это подло и не тонко,
но раз вам похую престиж
берешь Кабаеву с ребенком
и запрещаешь въезд в Париж!
А хочется лишить ирисок
чиновника и мудака?
Берешь Госдуму полный список!
И всех сотрудников СК!
Роскомнадзор с Наркоконтролем!
Налоговую! Суд! ГАИ!
Там все бюджетники и тролли!
Тупые пезды и хуи!
Там всяк рукою моет руку,
и лижет жопу за бабло!
Там адекватных граждан, сука,
найти реально тяжело!
Хватай не званием постарше
как грязь греби лопатой их:
от сторожа до секретарши,
от рядовых до поварих!
А также их друзей и близких!
На каждом часть своей вины!
Но только знай, что будет в списке
все население страны.
Поскольку нет у нас народа,
чтоб был не в деле нихуя:
хоть жук с Уральского завода,
хоть музыкант, хоть лично я.
А если так, то нет резона
в тот список человек на сто
добавить старика Кобзона.
Кто вам его добавил? Кто?
Кто консультант у вас отныне,
знаток России и персон?
Какой-нибудь поляк из Гдыни
засел в комиссии ООН?
Кто этот сраный правдоборец?
Гоните пидора взашей!
Он перейдет на Юнну Мориц
и доебется до мышей!
Crypt
- Мы из Лайфньюз, что случилось?
- Я шла в магазин, а тут вы...

"ПЕНСИОНЕРКА НЕ ДОШЛА ДО МАГАЗИНА ВСЕГО ПАРУ МЕТРОВ"
обама
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.
Divanodav
- У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто
могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- ДЁРГАЙ!!!


Добавлено:
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
обама
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хр#н он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
Elle
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

xxxxxx
Цитата(Elle @ 26.2.2015, 22:50) *
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

это надо в другую ветку про богов и попов
Divanodav
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.
Divanodav
Возвращается как то лорд после прогулки, заходит в спальню и видит жену с любовником.
Тихо выйдя, он подзывает дворецкого и говорит:
- Джон, принеси мою саблю!
Ему приносят, заходит в комнату, через минуту появляется вытирая кровь с сабли,
вновь подзывает дворецкого и говорит:
- Подай джентльмену пластырь, а даме - штопор.
Divanodav
Лайфхак.
Когда утром не можете проснуться, представляйте, что валяетесь на боксерском ринге, и у вас всего 10 секунд на то, чтобы встать.



Товары и услуги: Германия - хорошо, но дорого Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо



В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы не перестанете печатать анекдоты о скупердяях-шотландцах, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".


Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Tender Flower
Цитата(Divanodav @ 18.3.2015, 8:52) *
Лайфхак.
Когда утром не можете проснуться, представляйте, что валяетесь на боксерском ринге, и у вас всего 10 секунд на то, чтобы встать.
Товары и услуги: Германия - хорошо, но дорого Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы не перестанете печатать анекдоты о скупердяях-шотландцах, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".


Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Забыл добавить
Divanodav
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Divanodav
— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо мне навязывать свое мнение!

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
Tender Flower
А башорг сейчас кто читает?


Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.