я начну
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
НЕТ!
Парень:
Ну пожалуйста.
Девушка:
НЕТ!
Парень:
Ну что тебе стоит?
Девушка:
Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду

на кладбище разбился 2-х местный самолет.
спсатели уже нашли 600 тел погибших

Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно... но бумага сухая и совсем не пахнет!.

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Почему у слонов ноги круглые?

- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

- А почему у слонов глаза красные?

- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

- Нет.

- Классно маскируются!

***
Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня

Жил-был наркоман. Выличели его якобы: ну там курсы прошел, и т.д. и т.п. ... Год уже не употребляет. Хорошо себя зарекомендовал. Выписали. На работу устроился: в школу учителем биологии.

Ну, кто из нас не знает что такое первый урок? Волноваться стал. Решил перед уроком косячёк покурить. Свернул. Прикурил. Зашёл в класс.

Дети ни когда ещё не видели курящего учителя на уроке... опешили не много.
- Дети, сегодня на уроке я расскажу вам про рыбу-меч. (Затянулся... Выдохнул..)

- Рыба-меч названа так из-за своего длинного носа, который очень похож на меч, ну или пилу... (Затянулся... Выдохнул..)

- А вы знаете, ведь она предпочитает только чистую воду, та, которая находится очень глубоко... И вот когда она плавает, она пилит своим носом мелких рыб, для пропитания, (Затянулся... Выдохнул..) пилит она и больших рыб... (Затянулся... Выдохнул...Пауза...)

- Пилит камни... (Пауза...). Пилит кораллы... (Затянулся... Выдохнул..)

- Пилит подводные лодки... (Пауза...). Рыбацкие лодки...(Затянулся... Выдохнул..)

- Пилит большие военные противолодочные корабли...(Затянулся... Выдохнул..)

Косячёк уже заканчивается....

- А потом, она выползает на берег и пилит деревья, пилит рыбацкие посёлки, большие города... (Затянулся... Выдохнул..)

Косячёк закончился. Последняя затяжка...

- Пиздец. Охуенная рыба...

Попадают три кота в кошачий приют.
Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

значит правду говорят, что все режесеры гомосеки... (без обид)

правду! Они @бут всех,так,что те не долетают до земли...в противном случае КИНА не будет, если серьезно...у меня очень много знакомых пидоров из Vipа.....а у тебя есть хоть один знакомый пидор из режиссеров? Говорят в Москве кур доят.... Или ты это утверждаешь? Vip, у каждого человека есть свои слабости....колись....здесь все свои...
Без обид. Ps?если это была шутка....то она не удачная

Уверен что гомосеки попадаюЦца во всех профессиях. А любое обобщение типа ВСЕ ...... - козлы, заведомо ложно, так как не логично!

Летит аэробус из России в Европу... полный ,экипаж обкурился до голюников ...авиа-катострофа...на какой-то город еще упали, короче трупов уйма... нашли черный ящик , последние слова капитана:" КАЛЯН СМОТРИ КАК Я МОГУ!"

:

Жесткач,Арчи!

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Что то я не догнал где тут смешно?

Брокер умер!!!

Чтобы отучить Холмса от трубки, Ватсон стал засовывать кончик трубки к себе в задницу. Холмс вскоре отвык от трубки, а Ватсон не смог

Что ж тут непонятного? всем известно что брокеры кормятся за счет клиентов

Выходит богатый сосед из своего дома, смотрит - бедный сосед построил во дворе теннисный корт, и играет в большой теннис.
- "Эй, сосед", говорит богатый, - "большой теннис - это же дорогое удовольствие?"
- "А я поймал золотую рыбку, она мне все и устроила", отвечает бедный.
- "Говори, где поймал!!!", спрашивает богатый сосед.
- "Вон там, только ты громче ее проси, она плохо слышит", ответил бедный.
Побежал богатый сосед, закинул удочку, и поймал золотую рыбку. И спрашивает у нее - "Мне баксы нужны!!! Много-много баксов!!!!". Приходит домой - весь дом завален факсами. И в подвале, и на чердаке - везде факсы. Богатый сосед бежит к бедному:
- "Ты чего мне сказал! Я баксы просил, а рыбка мне факсов надавала", на что бедный отвечает:
- "Я же говорил, что рыбка плохо слышит, ты думаешь я у нее большой теннис просил?".

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! во дает старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

и исчо вот


Едет "новый русский" на "Мерседесе". Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно, и из "мерса" высовывается удивлённая морда:
- Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая... Мужик отвечает испуганно:
- Да не знаю я...
- А год какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь откуда?
- С американских горок...

- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав @издит!!!"

Может кто не знает. Боря Моис. в тату салоне грит" наколку мне пожалуйста на левую ягодицу, букву Б. Сделали, посмотрел , чегото не хватает, точно! на правую букву М надо... сделали. Приходит в гости к Боре Коля Трубач, он ему-"слыш Коль я тут себе наколки прикольные сделал. Хочешь посмотреть? тот говорит "давай". Боря ему показывает, Коля посмотрел и говорит : Ничего, прикольно... а что такое ... БОМ?

Штирлиц шел по улице и услышал выстелы... справа,слева ,сзади,впереди..."долби суроунд" подумал Ш...

Очень матерный анекдот, но смешной:
Для того, чтобы прочитать сообщение, выделите серую область мышкой:

Я на занятиях, правда, у меня отчет после 30 минут идет на минуты:

Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл*!!! Без перерыва!!!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

На бортовой компьютер Мерседеса поставили Windows. Перед машиной старушка… Компьютер выдает сообщение:
- Нажмите на газ, чтоб сохранить как фоновый рисунок…

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

На светофоре стоит мерседес-Геленваген,напичканный электроникой. В него ,сзади, въезжает запорожец. Геленваген слекга покачнулся...На дисплее выскакивает информация " Обнаруженно новое устройство.Установить драйвер?":)

АФИгенно!

Бабушка перебегает дорогу в неположенном месте. Вдруг ее сбивает мчащийся на всей скорости Мерседес (самой последней модели), в него врезается Ягуар, в него Диабло, Ламборджини, Порш и в конце мужик на Геленвагене.
Мужик из Геленвагина выходит, рассматривает всю картинку и говорит: Не хреновые себе похороны устроила старушка...

спасибо)) Это почти реальность)))
Сидел в бумере седьмой модели,она,блин разговаривает с водителем. Говоришь ей." Телевизор,плизз"...она спрашивает : "А телевидение какой страны", Отвечаешь "российское",спрашивает диапозоны....а потом всё настраивает.... Подонки эти буржуи!!!

Стоит крутой мерс на светофоре. Подъезжает запорожец, опускает электростеклоподъемником тонированное стекло, из запорожца вылезает голова, спрашивает у мерса: "Слуш, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, факс принять нужно." Мерс, опешив - "Нет, нету"... Запорожец по газам, и на красный свет - уехал..
Мужик приезжает в офис, всех своих на уши поставил: "Чтоб ч/з 5 минут у меня в машине было 3 факса, и полный багажник бумаги для факса".
Поехал искать того запорожца. Кое-как нашел на окраине города. Стоит на обочине, тонированные стекла подняты, двигатель заглушен. Стучался, стучался в стекло. Ч/з 10 минут из окна вылезает голова с мокрыми волосами - спрашивает "Чего надо?". "Я тебе бумагу для факса привез." Голова отвечает: "И ты, из-за какой-то бумаги для факса меня из джакузи вытащил?!!"

Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Продайте им для согрева партию оранжевых шарфиков

...


Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Продайте им для согрева партию оранжевых шарфиков по 220-230 долларов за штуку

гы! над тупостью хохлов, США им в таких проблемах кстати не друг

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!

Если прочитать наоборот...

Либидо - прочёл, много думал.
Потенция - прочёл, вообще завис
Унитаз - стало страшно

Обращение Жириновского к Гейтсу.

Не надо шутить с защитой, ****ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, ****ь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, ****ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, ****ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ****ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ****ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети.
Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ****ь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ****ь. Ни души, ****ь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя.
Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура, киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser, ****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?
Какая борьба с вирусами, ****ь? Маздайщики чертовы, ****ь, вирмейкеры, чайники ****ь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, ****ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает на***, один! Все остальные, ****ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, ****ь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ****ь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – е*aным.

Письмо создателю софта
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399usd. Но имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Us центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

Специалистам "nasa" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

было уже подобное в чисто мужском топике... про сапофки

видно не читал я.... бывает