Тема создана по просьбе Х@лио. Так как сам по его выражению стесняется. Просьба все свои измышления выкладывать сюда...

ГАД. нет паразит
большинство женщин любят ушами, но популярностью пользуются те кто любит ртом

тут ведь что главное, чтоб прикус правильный был

цель данной ветки пока непонятна... понять скока % делает это?

Тендеееер ты где????

повторюсь... но на них не женятся

согласно течению ветки будет и опрос...чтобы не было в нём глупых вопросов..

куни кули кунилунг куниллингус... тьфу язык сломаешь

ты это о чём???

давайте добавим в эту ветку обсуждение остальных не столь традиционных видов секса...

ага , проще сделать , чем выговорить

нельзя ли поконкретнее??? про коз, то есть зоофилию уже тема есть

Хочется и женщин спросить, что они об этом думают...

Зоофилия это разве вид секса? Я полагал это вид извращения

проверка в школе на кавказе. проверяющая в шоке говорит директору
- там, там, там дети. во дворе такое вытворяют
- а што такоэ?
- там ослик пасется а они его... взади
- какого цвета ослик, бэлый или чэрный?
- белый
- все нормално. бэлый дэтский!

Вы выбрали игнорирование всех сообщений от: parazit.

На месте. че надо?

Объявление.
Геронтофилы. Будьте осторожны!
Одно неловкое движение, и, Вы некрофил.

Цель данной темы, пролить свет сексуального просвещения на темные массы.( А заодно и узнать, много ли среди нас извращенцев)

чето я вообще не понял что вы хотите узнать этой темой??? в прикол брать женщине врот чтли????

разве ОС извращение??? Извращение - возбудить и вырубиться :-)

ну брать или нет - это их проблема... нам надо решить давать или нет????

сынок подходит к матери - мам, а что такое минет?
- это когда в рот берут.
Отец подходит и дает ей подзатыльник - Дура. не берут а дают. у нас пацан растет!

не только о себе мы думаем.надо еще и выяснить лизать мужикам дам или нет.

Скажи, что ты думаешь по поводу этой темы?

О! у нас есть эксперты в этой области, раз авторитеты требуют мнения.

поговорка такая есть. "зубов бояцо - в рот не давать".

про правильный прикус уже говорилось

- по статистике половина жен изменяют мужьям
- на фиг мне твоя статистика. ты мне фамилии, адреса давай

меньше слов, больше дела.
_______
до весеннего обострения вам вроде как рано еще..

сказывается засилие мужского пола на форуме. может такой нехитрой приманкой мы дам заманим сюда.

- слыхала Вася в Мане разбудил женщину
- ну да. с его то будильником

Может ещё позы обсудим????

легко.
можно составить их рейтинг по нескольким параметрам: удобство, доступность, функциональность, оригинальность, и т.д.
мне кажется рулит миссионерская

Раскрываю тему при помощи анекдотов

У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...


Лучшая диета - одна котлета и два миньета...


Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...


- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.


Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?


Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.


Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...


Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...


Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".


Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...


От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.


Реклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".


Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.


- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.


- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?


- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!


Приехал внучек к бабке в деревню. Пацан молодой, горячий, девку с собой прихватил. Ну кароче поели, попи$дели, и айда на сеновал. А старой интересно, и она стала к щелке в сарае и глядит, тут как сорвется, как побежит к соседке.
Пришла и шепчет:
- Маня, Манечка, внучек-то мой с девкай на сено пошел.
- Галя, они ж молодые, пущай па#буцца!
- Маня, Манечка, ен ж яе у голову #бе!!!


Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!


Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!


Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."


- Маринка приходила?
- Приходила...
- Ну и как?
- Она на меня наорала!
- А ты?
- И я её на неё наорал!
- А трахаться не стали?!!
- Не-е-е - оральный секс самый безопасный...


Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала миниет... Зуб сломала...


В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке!
Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".


Подходит дяденька к маленькому мальчику:
- Достань конфету не подпрыгивая.
Мальчик:
- А ты отсоси не нагинаясь.


- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.


Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.


Муж - жене:
- Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?


Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
- Да, есть девушка, которая делает миньет и поет одновременно, но только в темноте.
Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело.
Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.


Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...


Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?


Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!


Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь!


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!


Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать


Жена: - Любимый, я беременна!
Муж: - Ты что, не выплевывала?


Опечатка:
Заходи на минетку!


Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!


- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

http://www.smeshnoe.info/story01315.html

Почему женщины любят оральный секс?
Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматичес...

Полная версия здесь: http://webest.net/2006/02/10/pochemu-zhens...alnyiy-seks.php

Какие то результаты по этой теме мы имеем.
Судя по всему обтатели форума люди высокоморализованные и приличные (либо закомплексованные). Поэтому тему можно закрывать. До весны еще далеко

Цитата(Pranker @ 15.1.2008, 15:02)
давайте добавим в эту ветку обсуждение остальных не столь традиционных видов секса...

нельзя ли поконкретнее??? про коз, то есть зоофилию уже тема есть

козлов бояться -коз не @бать

к весне надо подойти во всеоружии...

точим копья, спиливаем зубы, стрижем ногти.
- Маня слыхала у Гали мужик то импотент.
- Ой, а у меня то трижды импотент.
- это как?
- так импотент, да вчера с лестницы навернулся, все пальцы поломал, да язык откусил

что имеешь в виду? быть женщинам посговорчивее в подобных вопросах?

- эй, подруга, сделай мне минет
- да ты что! я не такая!
- да ладно сделай, потом поедем в клуб на моем лексусе, а до этого заедем в ювелирный куплю тебе урашения, а потом куплю тебе меховое манто
- чмок, чмок, чмок, и фапку фоже куфим, чмок

да хрен их, этих женщин поймешь. предложишь - обидится, не предложишь - оскорбится

старывй анек но классный, тока там немного по-другому было.. когда мужик останавливает примерную девушку и предлагает ей минет, та оскорбляется и отказывается и он походу начинает ей втирать что он ей купит и не успел еще договорить как ты уже занялась делом

да и я вроде тоже самое написал.
интересно просто, все этим занимаются, но никто не хочет об этом скарбезничать

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минет

Женщины поскабрезничайте плиз, ну где вы
тначе мужики тут щас такого про вас наскабрезничают, вовек не разгребете

Блин, стоит только на работу уехать, такое начинается.... Похоже барышням, как и мне. больше нравится о производительных силах и производственных отношениях.
Больше годика назад Лева выкладывал эротические фото, я протестовал, что не стоит превращать наш форум в порнографический. Кого тянет - сайтов до хрена. Нормальный человек публично это обсуждать не будет. И посещаемость форума этим вряд ли поднимем. Профессионалки в этом деле на форумах не висят, а повышают мастерство.
Ну честно, мужики, больше нечем поделится? Мыслей больше нет?

Это какие-то неправильные барышни. И они дают неправильный мед.

да уж...орального секса в стране до сих пор нет! Минет это очень уж хитрый предмет. он вроде бы есть, и его сразу нет.

Если б девки были пчелами
Я б наверно нипочем
Никогда и не женился бы
Лучше б пасеку завел.

а медовуха тогда бы была у тебя ежемесячно:-)

не знаю не знаю. Зевс обещал репецт узнать. Ежемесячно или нет не знаю, но ел бы мед и слизывал его из сот точно.

Одной девчонки слышал мненье
Что секс оральный не измена
Как думаете вы, друзья
Неуж-то не разрушится семья?