15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
А вот это не правда - Просто СКАЖИ - тоже не понимают!
Полная версия этой страницы: Чисто мужской топик!!!!
5 баллов!
как-то страшно...
Главное детям не рассказывайте, ато вдруг проскользнет...
))
))
МДА!!))Не теряем чувство юмора!!!
))Не теряем чувство юмора!!!
Цитата(ElVa)
Мне понравилось! А детишки сейчас еще и не такое придумывают!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
о чем мужики молчат в постели.....
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно рудокопатель карманный .
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера.
Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и
хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она
лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит Это не я, это не я А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песдец .
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье
ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб
выдавить очередной микра прыщ.
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно рудокопатель карманный .
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера.
Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и
хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она
лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит Это не я, это не я А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песдец .
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье
ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб
выдавить очередной микра прыщ.
А если это с женским топиком объединить, то ваще кошмар какой то получаеЦца 
прикольно! однозначно!!!!!
http://slil.ru/22578781 вот умора!!!!!!!!!!!!!!!!
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей говоpит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье.
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной.
(Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье.
Цитата(Saint Ranger)
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа.
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье.
- Маша, я так подумал, это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье.
жесткачь))))
ну почему же прекрасная идилия!!! Она в заезде, а Он в отьезде!!!!! (гы-гы-гы)
Это случилось 2 недели назад в день моего сорокалетия. За завтраком ни жена, ни дети не то что не вспомнили о моём дне рождения, но даже "с добрым утром" забыли сказать!
На работу я приехал прямо скажем не в самом лучшем настроении.
Моя секретарша встретила меня улыбкой и словами поздравлений, добавив что у неё есть сюрприз-подарок для меня.
Настроение моё улучшилось. Когда подошло время обеда, она заглянула ко мне в кабинет, сказав, что поскольку сегодня мой День Рождения она приглашает меня пообедать в каком-нибудь уютном ресторане.
Погода была прекрасная и мы поехали в загородный ресторан подальше от любопытных сослуживцев. После второй рюмки "Мартини" она сказала, что в такой день совсем необязательно возвращаться на работу, когда мы можем провести время гораздо приятнее. Мы приехали к ней домой.
Она налила в бокалы вина и попросила подождать пока она переоденется во что-нибудь более подходящее моменту.
Она ушла в другую комнату, а я остался ждать.
Через несколько минут она вошла неся огромный торт со свечками,
а за ней в комнату ввалились распевая "Хэппи Бёрсдэй" моя жена с детьми и несколько наших друзей.
Ошарашенный я сидел на диване........ совершенно голый!
На работу я приехал прямо скажем не в самом лучшем настроении.
Моя секретарша встретила меня улыбкой и словами поздравлений, добавив что у неё есть сюрприз-подарок для меня.
Настроение моё улучшилось. Когда подошло время обеда, она заглянула ко мне в кабинет, сказав, что поскольку сегодня мой День Рождения она приглашает меня пообедать в каком-нибудь уютном ресторане.
Погода была прекрасная и мы поехали в загородный ресторан подальше от любопытных сослуживцев. После второй рюмки "Мартини" она сказала, что в такой день совсем необязательно возвращаться на работу, когда мы можем провести время гораздо приятнее. Мы приехали к ней домой.
Она налила в бокалы вина и попросила подождать пока она переоденется во что-нибудь более подходящее моменту.
Она ушла в другую комнату, а я остался ждать.
Через несколько минут она вошла неся огромный торт со свечками,
а за ней в комнату ввалились распевая "Хэппи Бёрсдэй" моя жена с детьми и несколько наших друзей.
Ошарашенный я сидел на диване........ совершенно голый!
5 баллов!!!
:lol00000:
:lol00000:
Цитата(Saint Ranger)
Это случилось 2 недели назад в день моего сорокалетия. ........ совершенно голый!
не отвлекайся....рассказывай ,что было дальше
Цитата(Kurmal)
не отвлекайся....рассказывай ,что было дальше
А потом я уже не помню, потому что кажеЦца меня кто то убил....