http://ajoure-studio.narod.ru/index1.html

Я бы сказал что всетки ЭТО не смешно... если такое продается, значит и покупается. А это говорит о банальной развращенности людей, я не приемлю подобного в принципе. Тут к сожалению не смеяться надо...

А по моему даже ничего:) Весьма прикольно и красочно:) Можно использовать в домашних условиях для того, чтоб жизнь не казалась скучной:) Это можно сказать что-то новое, а новое всегда вызывает интерес! Хотя различные колготки и коллекция мужских боди, маек и комплектов, лично у меня вызвала ассоциацию с временами Петра Великого! Вывод один новое - это всегда хорошо забытое старое!

Не будь ты так закомплексован. Люди разные бывают.. кому то может и нравится.. почему бы им не купить вешь которая им понравилась.

вот мне например не нравятся рэперские штаны с трусами наружу.. и вообще этот раздолбайский стиль.. так что теперь голосовать за то чтобы запретить это все к продаже?
по моему это было бы не очень умное решение


так что желаю тебе поиметь немного здорового юмора.. а не скрипеть зубами на раздражители..

Я понимаю что люди бывают разные, но природа не зря разделила людей на мужчин и женщин. И женская одежда должна оставаться женской, мужская мужской, я не хочу сказать что брюки для женщинщин не приемлимо, но брюки свои, женские, так же как и юбка в Шотландии вполне мужская...
Тогда как в данном случае, конкретно, кружевное женское бельё, надели на мужика... разве не изврат? а что касается времен Петра, то там были только круживные рюшки на МУЖСКИХ платьях... но не как не круживные трусы.

Я сам слишком консервативен чтобы иметь в своем шкафчике подобное бельишко
но в других подобную страсть не осуждаю
пусть себе тешатся.. лишь бы до меня не домогались

Да в принципе, пусть себе развлекаються... вот только когда представиш что кто-то из близких тебе людей таким делом страдает, жутко стоновиться. Вообще я считаю, что если кто-то таким делом развлекается, пусть, таких уже не исправиш... (если конечно они сами этого не захотят) , но вот пропогандировать что-то подобное нельзя!!!

особливо развеселила вот эта модель http://ajoure-studio.narod.ru/collection1/BANN21.html а что ыло бы приколно подарить кому нить что то вроде такого, вместо мешочека со смехом например

Думаю, девченкам эти фотки понравятся гораздо больше!
Так что с названием прокольчик...

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/113...i_5742_full.jpg

улыбнуло

Шутка старая, но прикольная... и тут однозначно подтверждается тезис, в каждой шутке есть доля ... шутки (для тех кто в танке: остальное правда)

Для мужчины машина - это любимая жена, которой ничего не нужно делать, ее все равно любить будут! А жена - это просто жена, на которой висит стирка, уборка, готовка, и если она будет выполнять эти обязательства хорошо, то возможно и добъется 10% внимания, отторванных от "любимой"!

Машина не жене, машина - любовница ))) (последнее время к машине добавилась ещё одна любовница - компутер)

я буду тока рада, если у моего мужа будут такие любовницы. Сама хочу таких любовников!

в этом пожалуй и есть беда многих девушек, сами ничего не стоя и не умея они хотят чтобы у них было все чего они захотят и лишь с возрастом они понимают что заблуждались, но будет уже поздно: увядшая кожа и морщины еще никому цены не добавляли

Простите, что вмешиваюсь, но по-моему Tenderflower просила тебя не отвечать на ее высказывания и цитировать ее!

это форум, каждый зарегистрировавшийся может читать, отвечать, цитировать, создавать темы и т.п. надеюсь ясно выразился?

PS в своем предыдущем посте прямого обращения к вашей подопечной не было

А! Забей! Приятно, конеш, оч! С другого форума ушла из-за этого бампера, там все знали, что он за чел, но молчали. Я то привыкла, а ты лучше не лезь, он тя потом так съест... Запаришься!
Заметь, никакого прямого обращения нету к предыдущему посту. ))

Глупенький маленький мальченок, ему еще учиться и учиться! По крайней мере общению с людьми!
Заметьте прямо я ни к кому не обращаюсь.
Ps: надеюсь я ясно выразилась.

Ребята давайте жить дружно (с) кот Леопольд
Всетака тема Юмор, а вы тут ругаетесь...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница,
красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает
солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне
кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом
повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у
меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его
огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится
холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие
намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в
самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается
весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу
у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же,
мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я
думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет
расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет
украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в
лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапожки ...

вот то что ты этот анекдот в чисто мужской топик закинул - это правильно, девченки иначе побьють...

Старенькая, старенькая старушка, ты уже конечно всему научилась, все в жизни повидала, куда мне до тебя... да и еще слово мальчонок пишется с буквой О, если что

а слово "конечно" выделяется запятыми, тоже.. если что ))

ты ж гуманитарий, в инете запятые писать последнее дело, а орфография поважнее будет...

Ps Джулия получай минус.... сладкое слово месть

Всего лишь 2ой курс гуманитарного Фака )) Зато 3 года от звонка до звонка в ест.-мат.'е ))

Я пытаюсь привести обратно к теме!

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Вот с этим я не согласен!
Следить за собой надо, конечно не столько времени этом уделять как женщины но все же... вид грязного, отвратительно пахнущего бомжа мало кому понравится, но это фатально, следить за собой все равно надо

Вот с этим я не согласен!
Следить за собой надо, конечно не столько времени этом уделять как женщины но все же... вид грязного, отвратительно пахнущего бомжа мало кому понравится, но это фатально, следить за собой все равно надо [/QUOTE]

Чтож ты так. Там со всем поспорить можно. Пошутилка это. Мне вот тоже нравятся мужчины которые следят за собой.

не со всем конечно, но... поспорить я люблю

Ну давай поспорим, я не против. О чем будем спорить? О смысле жизни?

я чёт не понял ... вроде чисто мужской топик... напысано же ...

хорошо хорошо! будем спорить о мужчинах! тебе какие нравятся?

сообщение с одного форума...


"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к ****е. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом ****а?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Фууууу!:icon_eek:

5 баллов!!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

во-во. сам не проколись как нить!

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

теперь все понятно...

Ой. а как все правдиво!!!))

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
Мне болше всего вот это понравилось