http://community.livejournal.com/ru_knife/735338.html
"Краткая характеристика:
Фиксед, цельноштампованный, заточка серрейторная по всей длине клинка......"
Полная версия этой страницы: О чо нашел
Цитата(Crypt @ 29.5.2007, 20:24) 
http://community.livejournal.com/ru_knife/735338.html
"Краткая характеристика:
Фиксед, цельноштампованный, заточка серрейторная по всей длине клинка......"
"Краткая характеристика:
Фиксед, цельноштампованный, заточка серрейторная по всей длине клинка......"
Автор немного перегрелся на солнце.
Жизнь богатеев....
http://style.rbc.ru/luxury/2007/06/09/30292.shtml
http://style.rbc.ru/luxury/2007/06/09/30292.shtml
Чукотский букварь... ржач http://www.webpark.ru/comments.php?id=24453
попробовал посмотреть букварь... не получилось... теперь эти наши уфимские (или Бирские ?) "друзья " научились трафик компрессор тож фильтровать.... (инет из школы сейчас использовал)....
вот тебе и интернет для детёв - многое отрубленно фильтром.
вот тебе и интернет для детёв - многое отрубленно фильтром.
Цитата(Crypt @ 19.6.2007, 13:21)
попробовал посмотреть букварь... не получилось... теперь эти наши уфимские (или Бирские ?) "друзья " научились трафик компрессор тож фильтровать.... (инет из школы сейчас использовал)....
вот тебе и интернет для детёв - многое отрубленно фильтром.
вот тебе и интернет для детёв - многое отрубленно фильтром.
сохранил страничку
Цитата(MassterZ @ 20.6.2007, 6:17)
блин, а если чел ПЁРНЕТ?!! так и штаны таким зарядом пробьёт! (ладно если она в юбке!!!)
буржуи...
пневматическое бесствольное оружие нелетального действия получится ! )))
чукченский букварь крут....
особенно понравилась картинка где чукча у костра с транзисторным париемником на фоне стада оленей....
особенно понравилась картинка где чукча у костра с транзисторным париемником на фоне стада оленей....
Цитата(Crypt @ 20.6.2007, 6:29)
пневматическое бесствольное оружие нелетального действия получится ! )))
ага! ГЛАДКОСТВОЛЬНОЕ оружие, а на него разрешение надо в милиции брать!!!)))
куда ж тут без милиции то обойтись веть тут стразы в жопе...
гламурные брильянты коричневой любви.
http://best.bashtel.ru/index.php?newsid=95 звонки на стационарные телефоны по России бесплатно. сам только что установил, вроде работает, но сильно не тестил покачто.
сайт компании http://www.poivy.com/en/index.html
тарифы http://www.poivy.com/en/rates.html
кстати еще недавно поставил скайп, отлично работает. общался с москвой с питером
сайт компании http://www.poivy.com/en/index.html
тарифы http://www.poivy.com/en/rates.html
кстати еще недавно поставил скайп, отлично работает. общался с москвой с питером
т.е. твой медленный тариф АДСЛ вроде 64 кбит скайп работает , звук нормальный ? без срывов ?
Кто нибудь может выложить сюда прогу для IP звонков и инструкцию к ней?
Чебоксарец в течение девяти лет по паспорту был женщиной.
http://www.regnum.ru/#full845452
http://www.regnum.ru/#full845452
Краш тест Чери Амулет
http://www.webpark.ru/comments.php?id=24445
http://www.webpark.ru/comments.php?id=24445
Крипт, скайп работает без проблем. также слушаю радиостанции с качеством 32. 64 уже начинает немного заикатся.
2 Пранкер - еслиб я еще знал о чем ты спрашиваеш... тоб помог
2 Пранкер - еслиб я еще знал о чем ты спрашиваеш... тоб помог
я говорю про IP телефонию через инет-трафик
Цитата(Pranker @ 21.6.2007, 14:59)
я говорю про IP телефонию через инет-трафик
для меня это просто модная фраза и не более того...
конкретно что надо?:
1) с компа на комп поговорить? (лучше скайпа тут не будет ничего... хотя и в майл агенте что то есть уже)
2) с компа на простой телефон? (шок давал ссылку на бесплатную пока прогу для этого.. он мне с компа звонил на домашний !)
3) с телефона на телефон тока по инет трафику.... ?
Цитата(Crypt @ 22.6.2007, 10:47)
2) с компа на простой телефон? (шок давал ссылку на бесплатную пока прогу для этого.. он мне с компа звонил на домашний !)
вот это то, что мне нужно, то что шок давал было на английском, разбираться не хотелось...
по английки был сайт... а прога мультиязычная - руский там был !
Цитата(Vilson @ 21.6.2007, 3:30)
Чебоксарец в течение девяти лет по паспорту был женщиной.
http://www.regnum.ru/#full845452
http://www.regnum.ru/#full845452
В принцыпе ха-ха, да только у меня старшая дочь, правда в моем паспорте тоже записана с полом "МУЖ." паспорт не менял (прикольно), не думаю, что при получении ею паспорта (через 4 года) будут проблемы)))
Сообщают:
К нам в редакцию пришло письмо от сотрудников спецподразделений, служащих на Северном Кавказе.
"Два раза суд присяжных признавал группу разведчиков невиновными. И вот ребят приговорили. Не секрет, что они лишь выполняли приказ непосредственного руководства. Причём запрашивали подтверждение целых три раза! Теперь их за это «слили» по политическому заказу. Получается, что каждый из нас, перед тем как выполнить приказ, должен задуматься, как посмотрят на это правозащитники, политики, мировая общественность?! Страна, годами натаскивая солдат на то, что любая победа строится на полном и безоговорочном подчинении, теперь сажает за выполнение долга своих воинов в тюрьму. И в то же время принимает к закону «О противодействии терроризму» поправки, согласно которым необходимо открывать огонь по любому неподчинившемуся требованию об остановке автомобилю.
Вы знаете, что американские военные в Ираке обязаны уничтожать любое транспортное средство, нарушившее приказ об остановке? Причём этот приказ может быть написан на табличке! Да 90% иракцев не знают английского языка! По данным экспертов, за время войны в Ираке погибло от 100 до 500 тыс. мирных граждан. Хоть одного американского солдата осудили за это? Да любой солдат, посланный на боевой выход, тем более профессиональный «тяжёлый» (спецназовец. — Ред.), обязан беспрекословно подчиняться начальству, иначе под угрозу будут поставлены жизни всех участников операции. Именно так обстоит дело на войне! А если в Чечне нет войны, то что там делает армия и спецназ Главного разведывательного управления Генштаба Вооружённых сил РФ?!
Цели, которые необходимо уничтожать, устанавливает командование, а не суд. Получается, что вопреки закону и мнению народа — то есть присяжных, наших ребят «сливают» по требованию правительства Чечни, большинство членов которого — бывшие боевики, не скрывающие своего прошлого. Как прикажете дальше служить такой Родине? Как объясните 18-летним новобранцам, что нужно защищать тех, кто сажает их в тюрьмы? Мы не можем на это ответить.
Честь имеем! Офицеры специальных подразделений, проходящие службу на Северном Кавказе".
Это, собственно, всё, на что способны российские офицеры - писать жалостливые письма в газеты.
При чём тут какая-то "честь"?
( http://oper.ru/ взято атсель)
К нам в редакцию пришло письмо от сотрудников спецподразделений, служащих на Северном Кавказе.
"Два раза суд присяжных признавал группу разведчиков невиновными. И вот ребят приговорили. Не секрет, что они лишь выполняли приказ непосредственного руководства. Причём запрашивали подтверждение целых три раза! Теперь их за это «слили» по политическому заказу. Получается, что каждый из нас, перед тем как выполнить приказ, должен задуматься, как посмотрят на это правозащитники, политики, мировая общественность?! Страна, годами натаскивая солдат на то, что любая победа строится на полном и безоговорочном подчинении, теперь сажает за выполнение долга своих воинов в тюрьму. И в то же время принимает к закону «О противодействии терроризму» поправки, согласно которым необходимо открывать огонь по любому неподчинившемуся требованию об остановке автомобилю.
Вы знаете, что американские военные в Ираке обязаны уничтожать любое транспортное средство, нарушившее приказ об остановке? Причём этот приказ может быть написан на табличке! Да 90% иракцев не знают английского языка! По данным экспертов, за время войны в Ираке погибло от 100 до 500 тыс. мирных граждан. Хоть одного американского солдата осудили за это? Да любой солдат, посланный на боевой выход, тем более профессиональный «тяжёлый» (спецназовец. — Ред.), обязан беспрекословно подчиняться начальству, иначе под угрозу будут поставлены жизни всех участников операции. Именно так обстоит дело на войне! А если в Чечне нет войны, то что там делает армия и спецназ Главного разведывательного управления Генштаба Вооружённых сил РФ?!
Цели, которые необходимо уничтожать, устанавливает командование, а не суд. Получается, что вопреки закону и мнению народа — то есть присяжных, наших ребят «сливают» по требованию правительства Чечни, большинство членов которого — бывшие боевики, не скрывающие своего прошлого. Как прикажете дальше служить такой Родине? Как объясните 18-летним новобранцам, что нужно защищать тех, кто сажает их в тюрьмы? Мы не можем на это ответить.
Честь имеем! Офицеры специальных подразделений, проходящие службу на Северном Кавказе".
Это, собственно, всё, на что способны российские офицеры - писать жалостливые письма в газеты.
При чём тут какая-то "честь"?
( http://oper.ru/ взято атсель)
.
Нашел не я. друг по почте ссылку прислал. Вещь суперская просто! 
http://izubr.livejournal.com/218085.html?page=1#comments
http://izubr.livejournal.com/218085.html?page=1#comments
Цитата(Shokir @ 23.6.2007, 12:27)
гыгы 
это случаем не наше чудо-юдо гепард было?
это случаем не наше чудо-юдо гепард было?гыыыыы, поржал!
http://voffka.com/archives/2007/08/03/037459.html
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос»
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной – САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, б@#$ь!»
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
«Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос»
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной – САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, б@#$ь!»
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
«Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
http://barbos91.livejournal.com/29393.html
Стажёр. "Милиция".Бытовуха.
Утро началось,тем что мне дали стажера. Он был худощав, спортивен и очкаст. Учился в Высшей школе милиции, что на ул.Волгина. И мечтал работать в МУРе.
А на Москву опустился Великий Мор.
Для начала мы поехали к магазину. На тротуаре около дверей магазина лежал старик. Из авоськи торчало горлышко разбитой бутылки. И белела лужица разлитого кефира. Протокол осмотра трупа я написал легко и быстро. Пара доброхотов дала показания, что старик упал и не шевелился больше. Отзвонился в контору, что бытовое.
Через 10 минут рация квакнула, что на Лихоборских буграх возможно труп в квартире. Дверь слесарь ЖЭКа открыл и мы вошли в квартиру. Бабулька сидела на алтаре гигиены. Мертвая. И давно. Запах был соответсующий. У стажера в глазах стояли слезы, а пальцы зажимали нос. Нос синел. Приехала "Скорая", моя любимая 14 подстанция. Щедро налили специального средства от запаха. Рекомендую. Называется Спирт Неразбавленый. Написал Протокол, получил справку от "Скорой", что труп бабушки-действительно труп.
Через некоторое время рация ожила и сказала
-Чёрт знает, что творится! Висельник в доме, напротив платфомы "Моссельмаш".
-Это тебе будет любопытно, висельники они не каждый день бывают- пояснил я стажеру.
Прибыв на место я снял покрывало с кровати, клеёнку с кухонного стола. Прибывшая "Скорая" уже с 15 подстанции плеснула по грамульке средства от запаха.
Тут то и наступил "веселый" момент. Труп висельника надо снять аккуратно, что бы он не чебурахнулся с высоты, потому как если чебурахнется, то у трупа появятся телесные повреждения. И Прокурор, почесывая репу и читая протокол и акт экспертизы, задаст вопрос: " А не били ли гражданина злыдни?" И все... Кило бумаги надо будет исписать, опрашивая всяких обормотов, что они видели и что слышали.
Технология сьема проста. Стажер становиться в позу раком. Ему на спину кладется покрывало и клеёнка. Мудрый, старый опер перезает веревку, чтоб сохранить узел и не смазать трингуль. Труп мягко опускается на спину стажера. Воздух выходит из лёгких покойного со звуком "РЫЫЫ-ГЫЫ".
Стажер от впечатления сменил позу. Он был внизу, в положении лежа. Покойник лежал сверху, молчалив и фригиден.
Получив легкий массаж щек стажер ожил и потребовал казенного спирта. Получил нашатырный.
Приняв сообщение о четвертом трупе, я приуныл. Стажер был оживлен и весел. Он то думал, что мы будем врываться в квартиры, грозя пистолетом и крича: "Стоять, МУР! Вы арестованы гр. Гадюкин!". Распутывать запутаные дела, морщить лоб-демонстрируя работу мысли. А тут делов-то. Приехал, хлопнул спирта, написал тройку бумажек и дуй себе дальше.
Стажер пошел описывать очередного симпатягу, выклянчив у медсестричек спирту, а я остался сидеть на лавочке стоявшей рядом с подьездом. Выкурил сигаретку, почитал газетку. Стажера не было.
Думалось, вот тщательный какой парень.пишет там, старается. Медлительный правда, но это не страшно.
-Эй, сюда, сюда! Тут милиционеру плохо!
И мы побежали. На пятый этаж.
Наш стажер мирно спал, склонив голову на живот трупа. Недописаный бланк протокола осмотра трупа валялся на полу.
-Защитная реакция организма- сказала фельдшер Катя. Я ей поверил, она собиралась пойти учиться на врача.
Стажёр. "Милиция".Бытовуха.
Утро началось,тем что мне дали стажера. Он был худощав, спортивен и очкаст. Учился в Высшей школе милиции, что на ул.Волгина. И мечтал работать в МУРе.
А на Москву опустился Великий Мор.
Для начала мы поехали к магазину. На тротуаре около дверей магазина лежал старик. Из авоськи торчало горлышко разбитой бутылки. И белела лужица разлитого кефира. Протокол осмотра трупа я написал легко и быстро. Пара доброхотов дала показания, что старик упал и не шевелился больше. Отзвонился в контору, что бытовое.
Через 10 минут рация квакнула, что на Лихоборских буграх возможно труп в квартире. Дверь слесарь ЖЭКа открыл и мы вошли в квартиру. Бабулька сидела на алтаре гигиены. Мертвая. И давно. Запах был соответсующий. У стажера в глазах стояли слезы, а пальцы зажимали нос. Нос синел. Приехала "Скорая", моя любимая 14 подстанция. Щедро налили специального средства от запаха. Рекомендую. Называется Спирт Неразбавленый. Написал Протокол, получил справку от "Скорой", что труп бабушки-действительно труп.
Через некоторое время рация ожила и сказала
-Чёрт знает, что творится! Висельник в доме, напротив платфомы "Моссельмаш".
-Это тебе будет любопытно, висельники они не каждый день бывают- пояснил я стажеру.
Прибыв на место я снял покрывало с кровати, клеёнку с кухонного стола. Прибывшая "Скорая" уже с 15 подстанции плеснула по грамульке средства от запаха.
Тут то и наступил "веселый" момент. Труп висельника надо снять аккуратно, что бы он не чебурахнулся с высоты, потому как если чебурахнется, то у трупа появятся телесные повреждения. И Прокурор, почесывая репу и читая протокол и акт экспертизы, задаст вопрос: " А не били ли гражданина злыдни?" И все... Кило бумаги надо будет исписать, опрашивая всяких обормотов, что они видели и что слышали.
Технология сьема проста. Стажер становиться в позу раком. Ему на спину кладется покрывало и клеёнка. Мудрый, старый опер перезает веревку, чтоб сохранить узел и не смазать трингуль. Труп мягко опускается на спину стажера. Воздух выходит из лёгких покойного со звуком "РЫЫЫ-ГЫЫ".
Стажер от впечатления сменил позу. Он был внизу, в положении лежа. Покойник лежал сверху, молчалив и фригиден.
Получив легкий массаж щек стажер ожил и потребовал казенного спирта. Получил нашатырный.
Приняв сообщение о четвертом трупе, я приуныл. Стажер был оживлен и весел. Он то думал, что мы будем врываться в квартиры, грозя пистолетом и крича: "Стоять, МУР! Вы арестованы гр. Гадюкин!". Распутывать запутаные дела, морщить лоб-демонстрируя работу мысли. А тут делов-то. Приехал, хлопнул спирта, написал тройку бумажек и дуй себе дальше.
Стажер пошел описывать очередного симпатягу, выклянчив у медсестричек спирту, а я остался сидеть на лавочке стоявшей рядом с подьездом. Выкурил сигаретку, почитал газетку. Стажера не было.
Думалось, вот тщательный какой парень.пишет там, старается. Медлительный правда, но это не страшно.
-Эй, сюда, сюда! Тут милиционеру плохо!
И мы побежали. На пятый этаж.
Наш стажер мирно спал, склонив голову на живот трупа. Недописаный бланк протокола осмотра трупа валялся на полу.
-Защитная реакция организма- сказала фельдшер Катя. Я ей поверил, она собиралась пойти учиться на врача.
жесткач
http://gb.verner.ru/gb/302265.html
ДИПЛОМ
Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.
К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще х@й не валялся".
Гриль-петух был прав.
Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.
В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.
"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.
Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.
На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.
Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:
"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "
"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.
Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.
В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.
"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.
"Ээээээ...диплом пишу".
"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".
Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
б@#$ь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.
"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.
"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.
"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".
"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.
"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".
"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".
"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".
На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.
Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.
"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.
"Чего? ".
"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".
Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.
"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".
Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой х@й
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.
"Что это? " - удивилась она?
"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.
С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.
А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.
ДИПЛОМ
Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.
К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще х@й не валялся".
Гриль-петух был прав.
Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.
В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.
"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.
Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.
На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.
Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:
"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "
"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.
Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.
В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.
"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.
"Ээээээ...диплом пишу".
"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".
Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
б@#$ь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.
"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.
"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.
"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".
"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.
"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".
"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".
"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".
На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.
Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.
"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.
"Чего? ".
"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".
Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.
"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".
Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой х@й
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.
"Что это? " - удивилась она?
"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.
С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.
А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.
http://zhurnal.lib.ru/g/galxcow_m_a/peremechenie.shtml
Программа "Перемещение во времени" включена. Пожалуйста, назовите дату и страну посещения.
Для Стива это уже было не первое перемещение во времени. Однако в этот раз ему захотелось нечто большего, чем банальное посещение исторических мест прошлого. Надоело посещать музеи, водопады, ходить с роботом-экскурсоводом по джунглям, даже опасный юрский период надоел. Хотелось чего-то большего.
Программа "Перемещение во времени" появившаяся год назад, стала настолько популярной, что ее даже стали использовать в учебных заведениях на практике по истории. Компания Майкрософт, изготовившая программу, и выпускающая почти еженедельно новые модули, никому, никогда не упоминала о технологиях, использованных при создании программы. Это понятно, но с другой стороны, Стив задавался вопросом - как они умудряются создавать столь реалистичные миры. Он долго ждал, когда пираты наконец-то выпустят свой модуль, и это произошло. Вчера он был скачен и готов к использованию.
-- Россия, Москва, 26 октября 2003 года. Время не имеет значения.
-- Вы подтверждаете использование данного модуля?
-- Да
-- Напоминаем! Автокатапультирование отключено. Чувства не блокируются. Вы подтверждаете использование модуля?
-- Да.
-- Уровень сложности?
-- Новичок.
-- Путешествие будет длиться один час. Вы готовы?
-- Да.
-- Приятного времяпровождения.
Ничего не произошло. Изменилась только обстановка. Стив стоял на оживленной улице города. Проносящиеся машины, спешащие куда-то люди. Стив вдохнул и...зашелся в кашле. Он никогда не дышал ТАКИМ воздухом.
-- Ваши документы!
Стив оглянулся. Два милиционера угрюмо смотрели на парня.
"Документы, документы. Про это я уже слышал. Какие-то бумажки. Стоп. Я понимаю их язык. Тьфу. Совсем забыл я же в программе"
-- У меня их нет.
-- Тогда пройдемте с нами.
-- Куда?
-- На кудыкину гору воровать помидоры. В отделение, - зло бросил сержант.
-- Да вы не переживайте, тут недалеко, - ехидно добавил второй, ростом пониже.
-- Хорошо, - согласился Стив.
Стив двинулся через дорогу...свист тормозов, звук клаксона, глухой удар бампера о тело.
-- Очнулся?
-- Что произошло? - Стив попытался подняться, но острая боль пронзила его. Парень застонал.
-- Вы попали под машину.
-- Попал...под машину? - удивленно произнес Стив. - Им разве не запрещено убивать людей?
Доктор в белом халате засмеялся. Внимательно посмотрел на пациента.
-- Как вас зовут? - доктор открыл журнал, приготовившись записывать.
-- Стив номер 365998722.
-- Что? - не понял доктор.
-- Стив. Номер 365998722.
-- Шутить хватит. Я заполняю журнал, а при вас не было обнаружено никаких документов удостоверяющих личность...
-- Сколько я был без сознания? - перебил доктора Стив.
-- Немного. Около двух часов. Не волнуйтесь травмы не опасные.
-- Этого не может быть. Я должен был катапультироваться. Помогите мне подняться, немедленно! - Стив дернулся, но тут же поник. Болело все тело, особенно ноги и живот.
-- Так все ясно. Отдыхайте, поговорим позже.
-- Этого не может быть, этого не может быть, - бормотал Стив, проваливаясь в небытие.
Доктор тихо вышел, зашел в приемную и сделал в журнале запись: "Требуется дополнительно обследование. Возможно нарушение работы мозга".
Стив сидел в удобном, оббитом черной кожей, кресле. На глазах серебристые, плотно обхватывающие голову, очки. Тело иногда содрогалось, потом также внезапно замирало. Голографические картинки, быстро сменяя друг друга, мелькали, создавали неяркое рваное освещение. Работал телевизор.
Картинки застыли, исчезли. Сначала появился смутный силуэт, затем он стал четче, а через мгновенье превратился в голограмму Бетти, номер 365997625.
-- Так Стив, опять играешься?
Но Стив молчал, а девушка, словно не понимая, что парень не слышит, продолжала:
-- Стив, тебе не надоело? А? Мне кажется ты забыл, что сегодня день свадьбы, - Бетти обошла Стива, зашла с другой стороны. Как будто разговаривала с куклой.
-- Ну, что же ты молчишь, Стиви? - девушка попыталась взлохматить черные волосы друга, но голографическая рука погрузилась в голову и вынырнула с другой стороны.
-- Ты такой потешный, - Бетти засмеялась, но вдруг замолкла, уставившись на ноги Стива.
-- Стив, что с твоими ногами?! Они все в синяках! Где ты так поранился..., - девушку осенило. - Ты...ты все таки скачал пиратский модуль. Идиот! Кретин!
-- Ну, почему мне достался такой болван?! - Бетти упала на колени, заплакала. Голограмма стала таять и через секунду исчезла.
Стив прислушался, и, не услышав никаких звуков, медленно открыл глаза. В палате никого не было. Две кровати, расположенные слева, пустовали. Стив чихнул, потом еще раз. Попытался сдержаться, закрыв нос руками, но это не помогло. Слишком сильный резкий запах лекарств витал в воздухе. Не привычный для Стива, как и воздух улиц.
Парень попытался встать. Это удалось. С трудом, опираясь на спинку кровати, Стив поднялся. Оглядел себя. Попытался вспомнить, в какой одежде он был, и не смог.
В одних трусах Стив медленно, корчась от боли, двинулся к выходу. Приоткрыл дверь, выглянул в коридор. В самом конце за небольшим столиком сидела дежурная медсестра, там же стояли несколько больных, что-то горячо обсуждая. Стив не слышал разговора, лишь обрывки долетающих фраз. Вышел из палаты, и вдруг скорчился, схватился обеими руками за пах.
-- Что...что это? - удивленно пробормотал Стив, глядя на намокающие трусы и тоненькую струйку, сбегающую по ногам на пол.
-- Ты что делаешь?! - раздался сзади грозный голос. - Вы посмотрите на этого ссыкуна.
Стив обернулся. Здоровенная, если не сказать огромная, в ширину медсестра, смотрела сверху вниз, на обомлевшего от страха Стива.
-- Туалет не знаем где?!! Следом за мной!!! - прорычала женщина.
Как назло, туалет был в конце коридора за столиком дежурной. Стив, красный как помидор, шел мимо ржущих больных, похикивающих врачей и улыбающихся бабушек.
-- Мочиться нужно здесь, - сказала медсестра и втолкнула Стива в вонючий, пропахший хлоркой туалет.
Стив поскользнулся на мокром кафеле, инстинктивно выставил вперед руки...и полетел на пол.
-- Что с ним? - спросила Бетти у голограммы мужчины в строгом сером костюме с нашивками на рукавах, изображающих логотип Майкрософт.
-- Пытаюсь определить.
-- А...вы настоящий? - робко спросила девушка.
-- В каком смысле? - голограмма улыбнулась. - Понял. Нет, у меня нет живого тела. Я голографический робот, сотрудник службы технической поддержки.
-- Вы сможете его вытащить?
-- Номер 365997625 вы меня отвлекаете. Я пытаюсь разобраться.
-- Извините. Может можно просто снять их?
-- Нет! Ни в коем случае. Это не убьет его, но оставит там.
-- Где там? - воскликнула Бетти.
-- Там. В грезах, в снах. Он впадет в кому.
-- Я не понимаю.
-- Вы ведь знаете, что такое нанороботы?
-- Да, конечно. Мы получаем от рождения что-то около сотни этих механизмов. Они заботятся о нашем здоровье, питают нас, когда мы хотим есть. Выводят из организма шлаки и другие не нужные продукты деятельности нашего организма.
-- Правильно. Основа программы "Перемещение во времени" тоже нанороботы. Человек погружается в управляемый сон. Чувства, травмы создаются нанороботами. Во всех модулях, выпускаемых нашей компанией, запрещено использование чувств. Чувства блокируются и человек, что бы с ним не происходило, никогда, ничего не сможет почувствовать. Не отключаются только запахи. Каждый из них, прежде чем будет синтезирован роботом, проверяется по базе данных на безопасность. Другое дело пиратские модули. Пираты взломали защиту и смогли отключить блокировку и автокатапультирование.
-- Как же его оттуда вытащить теперь?
-- Для начала неплохо бы определить текущее местонахождение. Вы не знаете, что за модуль был скачен?
-- Нет, - Бетти стояла возле наклонившейся к Стиву голограммы, иногда всхлипывала.
-- Пароль на доступ к компьютеру то знаете?
-- Да.
Голограмма исчезла, но уже через минуту вновь появилась в комнате.
-- Плохо и хорошо.
-- Что плохо? - испугалась девушка.
-- Опасный модуль. Отключено все, что было заблокировано. Хорошо то, что модуль с поддержкой многопользовательского режима.
-- Это значит я смогу попасть к Стиву? - воскликнула Бетти.
-- Нет, нет и еще раз нет. Вам нельзя. Это очень опасно для вашей жизни. Если вас там убьют, программа убьет вас здесь. Пойду я, посмотрю где он находится.
Стив медленно поднялся. Голова гудела, в глазах рябило. Наконец зрение вернулось в полном объеме. Парень удивленно посмотрел на песок под ногами, ликующих с трибун людей. Его тоже увидели. Огромный лев, прекративший терзать безжизненное тело, посмотрел в сторону Стива. Перешагнул через убитого. Номер 365998722 начал медленно отходить. Затем побежал, похрамывая, но побежал. Босиком, в одних трусах, по арене колизея. Стив подбежал к стене, прыгнул, пытаясь ухватится за край.
-- Весело, - только и сказал сотрудник технической поддержки, глядя в открытую пасть прыгающего льва.
Бетти вскрикнула, испугавшись. Перед ней материализовалась половина сотрудника технической поддержки. Верхняя часть туловища отсутствовала.
-- Не пугайтесь, все в порядке. Сейчас я восстановлюсь.
-- Вы меня напугали, - сказала девушка.
-- Извините. Ваш друг в Древнем Риме.
-- Где?
-- О, вы не знаете. Впрочем, это к лучшему.
-- Почему появилась только ваша половина?
-- Неожиданная встреча с представителем местной флоры.
-- А...
-- С вашим другом все в порядке, правда он опять изменил местонахождение. Тут еще кое-что.
-- Что еще?!
-- Ошибка в коде обнаружилась.
-- Какая ошибка, в каком коде? - простонала Бетти.
-- В программе. Я ненадолго исчезну, мне нужно посоветоваться с руководством.
Бетти села на пол рядом со Стивом. Она уже знала, что скажет ему, когда он вернется. Нет, не скажет, сделает.
Стив лежал на холодной земле, в грязи. Шел сильный дождь. Земля пузырилась под ударами капель, ручейки стекали с дороги в обочину.
Стив удивленно посмотрел на грязные руки, тело. Посмотрел вверх. Несколько капель тут же попали в глаза.
"Дождь...кажется не кислотный. Точно, не кислотный". Стив улыбнулся, но затем загрустил, нахмурился.
"Как мне выбраться то теперь? Как? Надежда только на Бетти. Если конечно успеет".
-- Дело в том, что ошибка в программе сбивает текущее местонахождение Стива с завидной регулярностью. Грубо говоря, его таскает по временам.
-- И, что теперь?
-- Мы отключим функциональные нанороботы его организма.
-- Это опасно?
-- Нет, если погрузить его в специальную изолированную от внешнего мира камеру. Нельзя допустить проникновение бактерий и вирусов в организм. Потом отключим программу.
-- Это поможет?
-- Да, но это платная услуга. Очень дорогая. Кроме этого, вам придется заплатить за мои консультации, транспортировку тела до лаборатории...
-- Ваша программа виновата не меньше!
-- Патч, устраняющий ошибку, уже выпущен. Хорошо, на это будет сделана скидка.
Бетти вздохнула. О свадьбе можно забыть, быть может, навсегда.
-- Хорошо, делайте что необходимо.
Стив сидел в оббитом, черной кожей, кресле. Серебристые очки лежали перед ним на столе. Парень взял их, покрутил и снова положил на стол. Зашел в Сеть. Удалил свои голограммы с пиратских сайтов.
-- Утилизация очков, - сказал Стив, поднимаясь с кресла и обнимая Бетти. - Ты спасла мне жизнь, дорогая. Знаешь, наш мир не хуже того, что был.
Стив чмокнул девушку в щеку.
-- Свадебное путешествие мы проведем здесь. Под открытым небом. Арендуем специальную воздушную камеру и совершим кругосветное путешествие.
-- Под кислотным дождем? - улыбнулась Бетти.
-- Ну. Это не самое плохое, что есть в нашем мире. Ты даже не представляешь, что творилось в прошлом.
Программа "Перемещение во времени" включена. Пожалуйста, назовите дату и страну посещения.
Для Стива это уже было не первое перемещение во времени. Однако в этот раз ему захотелось нечто большего, чем банальное посещение исторических мест прошлого. Надоело посещать музеи, водопады, ходить с роботом-экскурсоводом по джунглям, даже опасный юрский период надоел. Хотелось чего-то большего.
Программа "Перемещение во времени" появившаяся год назад, стала настолько популярной, что ее даже стали использовать в учебных заведениях на практике по истории. Компания Майкрософт, изготовившая программу, и выпускающая почти еженедельно новые модули, никому, никогда не упоминала о технологиях, использованных при создании программы. Это понятно, но с другой стороны, Стив задавался вопросом - как они умудряются создавать столь реалистичные миры. Он долго ждал, когда пираты наконец-то выпустят свой модуль, и это произошло. Вчера он был скачен и готов к использованию.
-- Россия, Москва, 26 октября 2003 года. Время не имеет значения.
-- Вы подтверждаете использование данного модуля?
-- Да
-- Напоминаем! Автокатапультирование отключено. Чувства не блокируются. Вы подтверждаете использование модуля?
-- Да.
-- Уровень сложности?
-- Новичок.
-- Путешествие будет длиться один час. Вы готовы?
-- Да.
-- Приятного времяпровождения.
Ничего не произошло. Изменилась только обстановка. Стив стоял на оживленной улице города. Проносящиеся машины, спешащие куда-то люди. Стив вдохнул и...зашелся в кашле. Он никогда не дышал ТАКИМ воздухом.
-- Ваши документы!
Стив оглянулся. Два милиционера угрюмо смотрели на парня.
"Документы, документы. Про это я уже слышал. Какие-то бумажки. Стоп. Я понимаю их язык. Тьфу. Совсем забыл я же в программе"
-- У меня их нет.
-- Тогда пройдемте с нами.
-- Куда?
-- На кудыкину гору воровать помидоры. В отделение, - зло бросил сержант.
-- Да вы не переживайте, тут недалеко, - ехидно добавил второй, ростом пониже.
-- Хорошо, - согласился Стив.
Стив двинулся через дорогу...свист тормозов, звук клаксона, глухой удар бампера о тело.
-- Очнулся?
-- Что произошло? - Стив попытался подняться, но острая боль пронзила его. Парень застонал.
-- Вы попали под машину.
-- Попал...под машину? - удивленно произнес Стив. - Им разве не запрещено убивать людей?
Доктор в белом халате засмеялся. Внимательно посмотрел на пациента.
-- Как вас зовут? - доктор открыл журнал, приготовившись записывать.
-- Стив номер 365998722.
-- Что? - не понял доктор.
-- Стив. Номер 365998722.
-- Шутить хватит. Я заполняю журнал, а при вас не было обнаружено никаких документов удостоверяющих личность...
-- Сколько я был без сознания? - перебил доктора Стив.
-- Немного. Около двух часов. Не волнуйтесь травмы не опасные.
-- Этого не может быть. Я должен был катапультироваться. Помогите мне подняться, немедленно! - Стив дернулся, но тут же поник. Болело все тело, особенно ноги и живот.
-- Так все ясно. Отдыхайте, поговорим позже.
-- Этого не может быть, этого не может быть, - бормотал Стив, проваливаясь в небытие.
Доктор тихо вышел, зашел в приемную и сделал в журнале запись: "Требуется дополнительно обследование. Возможно нарушение работы мозга".
Стив сидел в удобном, оббитом черной кожей, кресле. На глазах серебристые, плотно обхватывающие голову, очки. Тело иногда содрогалось, потом также внезапно замирало. Голографические картинки, быстро сменяя друг друга, мелькали, создавали неяркое рваное освещение. Работал телевизор.
Картинки застыли, исчезли. Сначала появился смутный силуэт, затем он стал четче, а через мгновенье превратился в голограмму Бетти, номер 365997625.
-- Так Стив, опять играешься?
Но Стив молчал, а девушка, словно не понимая, что парень не слышит, продолжала:
-- Стив, тебе не надоело? А? Мне кажется ты забыл, что сегодня день свадьбы, - Бетти обошла Стива, зашла с другой стороны. Как будто разговаривала с куклой.
-- Ну, что же ты молчишь, Стиви? - девушка попыталась взлохматить черные волосы друга, но голографическая рука погрузилась в голову и вынырнула с другой стороны.
-- Ты такой потешный, - Бетти засмеялась, но вдруг замолкла, уставившись на ноги Стива.
-- Стив, что с твоими ногами?! Они все в синяках! Где ты так поранился..., - девушку осенило. - Ты...ты все таки скачал пиратский модуль. Идиот! Кретин!
-- Ну, почему мне достался такой болван?! - Бетти упала на колени, заплакала. Голограмма стала таять и через секунду исчезла.
Стив прислушался, и, не услышав никаких звуков, медленно открыл глаза. В палате никого не было. Две кровати, расположенные слева, пустовали. Стив чихнул, потом еще раз. Попытался сдержаться, закрыв нос руками, но это не помогло. Слишком сильный резкий запах лекарств витал в воздухе. Не привычный для Стива, как и воздух улиц.
Парень попытался встать. Это удалось. С трудом, опираясь на спинку кровати, Стив поднялся. Оглядел себя. Попытался вспомнить, в какой одежде он был, и не смог.
В одних трусах Стив медленно, корчась от боли, двинулся к выходу. Приоткрыл дверь, выглянул в коридор. В самом конце за небольшим столиком сидела дежурная медсестра, там же стояли несколько больных, что-то горячо обсуждая. Стив не слышал разговора, лишь обрывки долетающих фраз. Вышел из палаты, и вдруг скорчился, схватился обеими руками за пах.
-- Что...что это? - удивленно пробормотал Стив, глядя на намокающие трусы и тоненькую струйку, сбегающую по ногам на пол.
-- Ты что делаешь?! - раздался сзади грозный голос. - Вы посмотрите на этого ссыкуна.
Стив обернулся. Здоровенная, если не сказать огромная, в ширину медсестра, смотрела сверху вниз, на обомлевшего от страха Стива.
-- Туалет не знаем где?!! Следом за мной!!! - прорычала женщина.
Как назло, туалет был в конце коридора за столиком дежурной. Стив, красный как помидор, шел мимо ржущих больных, похикивающих врачей и улыбающихся бабушек.
-- Мочиться нужно здесь, - сказала медсестра и втолкнула Стива в вонючий, пропахший хлоркой туалет.
Стив поскользнулся на мокром кафеле, инстинктивно выставил вперед руки...и полетел на пол.
-- Что с ним? - спросила Бетти у голограммы мужчины в строгом сером костюме с нашивками на рукавах, изображающих логотип Майкрософт.
-- Пытаюсь определить.
-- А...вы настоящий? - робко спросила девушка.
-- В каком смысле? - голограмма улыбнулась. - Понял. Нет, у меня нет живого тела. Я голографический робот, сотрудник службы технической поддержки.
-- Вы сможете его вытащить?
-- Номер 365997625 вы меня отвлекаете. Я пытаюсь разобраться.
-- Извините. Может можно просто снять их?
-- Нет! Ни в коем случае. Это не убьет его, но оставит там.
-- Где там? - воскликнула Бетти.
-- Там. В грезах, в снах. Он впадет в кому.
-- Я не понимаю.
-- Вы ведь знаете, что такое нанороботы?
-- Да, конечно. Мы получаем от рождения что-то около сотни этих механизмов. Они заботятся о нашем здоровье, питают нас, когда мы хотим есть. Выводят из организма шлаки и другие не нужные продукты деятельности нашего организма.
-- Правильно. Основа программы "Перемещение во времени" тоже нанороботы. Человек погружается в управляемый сон. Чувства, травмы создаются нанороботами. Во всех модулях, выпускаемых нашей компанией, запрещено использование чувств. Чувства блокируются и человек, что бы с ним не происходило, никогда, ничего не сможет почувствовать. Не отключаются только запахи. Каждый из них, прежде чем будет синтезирован роботом, проверяется по базе данных на безопасность. Другое дело пиратские модули. Пираты взломали защиту и смогли отключить блокировку и автокатапультирование.
-- Как же его оттуда вытащить теперь?
-- Для начала неплохо бы определить текущее местонахождение. Вы не знаете, что за модуль был скачен?
-- Нет, - Бетти стояла возле наклонившейся к Стиву голограммы, иногда всхлипывала.
-- Пароль на доступ к компьютеру то знаете?
-- Да.
Голограмма исчезла, но уже через минуту вновь появилась в комнате.
-- Плохо и хорошо.
-- Что плохо? - испугалась девушка.
-- Опасный модуль. Отключено все, что было заблокировано. Хорошо то, что модуль с поддержкой многопользовательского режима.
-- Это значит я смогу попасть к Стиву? - воскликнула Бетти.
-- Нет, нет и еще раз нет. Вам нельзя. Это очень опасно для вашей жизни. Если вас там убьют, программа убьет вас здесь. Пойду я, посмотрю где он находится.
Стив медленно поднялся. Голова гудела, в глазах рябило. Наконец зрение вернулось в полном объеме. Парень удивленно посмотрел на песок под ногами, ликующих с трибун людей. Его тоже увидели. Огромный лев, прекративший терзать безжизненное тело, посмотрел в сторону Стива. Перешагнул через убитого. Номер 365998722 начал медленно отходить. Затем побежал, похрамывая, но побежал. Босиком, в одних трусах, по арене колизея. Стив подбежал к стене, прыгнул, пытаясь ухватится за край.
-- Весело, - только и сказал сотрудник технической поддержки, глядя в открытую пасть прыгающего льва.
Бетти вскрикнула, испугавшись. Перед ней материализовалась половина сотрудника технической поддержки. Верхняя часть туловища отсутствовала.
-- Не пугайтесь, все в порядке. Сейчас я восстановлюсь.
-- Вы меня напугали, - сказала девушка.
-- Извините. Ваш друг в Древнем Риме.
-- Где?
-- О, вы не знаете. Впрочем, это к лучшему.
-- Почему появилась только ваша половина?
-- Неожиданная встреча с представителем местной флоры.
-- А...
-- С вашим другом все в порядке, правда он опять изменил местонахождение. Тут еще кое-что.
-- Что еще?!
-- Ошибка в коде обнаружилась.
-- Какая ошибка, в каком коде? - простонала Бетти.
-- В программе. Я ненадолго исчезну, мне нужно посоветоваться с руководством.
Бетти села на пол рядом со Стивом. Она уже знала, что скажет ему, когда он вернется. Нет, не скажет, сделает.
Стив лежал на холодной земле, в грязи. Шел сильный дождь. Земля пузырилась под ударами капель, ручейки стекали с дороги в обочину.
Стив удивленно посмотрел на грязные руки, тело. Посмотрел вверх. Несколько капель тут же попали в глаза.
"Дождь...кажется не кислотный. Точно, не кислотный". Стив улыбнулся, но затем загрустил, нахмурился.
"Как мне выбраться то теперь? Как? Надежда только на Бетти. Если конечно успеет".
-- Дело в том, что ошибка в программе сбивает текущее местонахождение Стива с завидной регулярностью. Грубо говоря, его таскает по временам.
-- И, что теперь?
-- Мы отключим функциональные нанороботы его организма.
-- Это опасно?
-- Нет, если погрузить его в специальную изолированную от внешнего мира камеру. Нельзя допустить проникновение бактерий и вирусов в организм. Потом отключим программу.
-- Это поможет?
-- Да, но это платная услуга. Очень дорогая. Кроме этого, вам придется заплатить за мои консультации, транспортировку тела до лаборатории...
-- Ваша программа виновата не меньше!
-- Патч, устраняющий ошибку, уже выпущен. Хорошо, на это будет сделана скидка.
Бетти вздохнула. О свадьбе можно забыть, быть может, навсегда.
-- Хорошо, делайте что необходимо.
Стив сидел в оббитом, черной кожей, кресле. Серебристые очки лежали перед ним на столе. Парень взял их, покрутил и снова положил на стол. Зашел в Сеть. Удалил свои голограммы с пиратских сайтов.
-- Утилизация очков, - сказал Стив, поднимаясь с кресла и обнимая Бетти. - Ты спасла мне жизнь, дорогая. Знаешь, наш мир не хуже того, что был.
Стив чмокнул девушку в щеку.
-- Свадебное путешествие мы проведем здесь. Под открытым небом. Арендуем специальную воздушную камеру и совершим кругосветное путешествие.
-- Под кислотным дождем? - улыбнулась Бетти.
-- Ну. Это не самое плохое, что есть в нашем мире. Ты даже не представляешь, что творилось в прошлом.
В центре Стокгольма шведские полицейские задержали мужчину, у которого, по мнению полицейских, были слишком большие мышцы.
Одна из сотрудниц правоохранительных органов заподозрила, что мужчина может использовать запрещенные в Швеции стероиды. Сначала 27-летний Томислав Бодуляк был польщен вниманием женщины-офицера, однако рассердился, узнав о сути дела. Задержанный объяснил женщине, что занимается спортом и хорошо ест, однако она настаивала, что такие мышцы можно нарастить только при помощи стероидов.
В результате лабораторные анализы подтвердили добропорядочность задержанного, который не преминул подать жалобу на полицию. Однако суд оставил жалобу без рассмотрения.
Взято осюда:
http://talks.guns.ru/forummessage/103/236913.html
комментарии там сооответствуюшие )))
(с)етевое
Зацените как камрад мысли излагает..
В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший "мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
Зацените как камрад мысли излагает..
В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший "мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
Crypt
я сначала думал, что это ты от себя писал, ссылки то нет....
http://www.webpark.ru/comments.php?id=26881
Президент Украины тушит пожар! - зацените! комменты просто РЖАЧ!!!!
я сначала думал, что это ты от себя писал, ссылки то нет....
http://www.webpark.ru/comments.php?id=26881
Президент Украины тушит пожар! - зацените! комменты просто РЖАЧ!!!!
Тема: Разводилово для тех, кто занимается компьютерной помощью
(Специально для Пранкера : это не я писал, это я скопировал - ветка так и называется - Интересное в сети/о чо нашел)
Итак, коллеги, будьте бдительны.
Летом прошлого года меня развели на восемь с лишним тысяч рублей по следующей схеме.
Я являюсь предпринимателем, оказываю услуги народу в плане ремонта компьютеров, их покупки, установки программ и прочего. Соответственно в нескольких местных газетах идет мое рекламное объявление с указанием сотового телефона.
Утром меня разбудил звонок. Голос в трубке назвался представителем фирмы и попросил прислать им специалиста для помощи. Суть была такова, что, мол, они фирма, которая продает таможенный конфискат - партию ноутбуков HP из Германии. Всего ноутов чуть более 60 штук, все нулевые в упаковке с предустановленной виндой. Хранятся на складе в терминале нашего Липецкого аэропорта (понятия не имею, есть ли он там). Им нужно создать видимость работы на этих ноутах, типа если нулевые, то какие-то таможенные проблемы. В общем, нужен человек, который бы максимум в течение 2 дней поставил бы несколько программок на эти ноуты. У меня сразу возникает подозрение о провокации со стороны милиции в плане борьбы с "пиратством" и т.п. Однако чел меня уверяет, что все законно, типа достаточно будет пары-тройки бесплатных русских программок из Инета. Чел обещает заплатить за эту работу 30 тыс. руб. + бесплатное питание в течение этих 2-х дней (а у меня как назло свадьба намечалась и деньги сильно нужны были), а также выделить помощников для распаковки ноутов. Чел предлагает встретиться в кафе через сорок минут и обсудить детали. Я предлагаю чуть позже (привык собираться неспехом), он говорит, что ограничен по времени, и перезвонит позже, но я уже заглотил наживку в 30000 руб.
Встречаемся с ним у здания администрации. Чел непримечательная личность, одет по-деловому, но в красной рубашке (я так понимаю специально для отвода глаз). Идем в ближайшее летнее кафе. Пока идем, чел дает мне вводные типа, где и чего брать, парит меня каким-то местным моим предшественником, который уже неоднократно оказывал им услуги, но теперь он уехал и они осиротели, намекая на необременительные долговременные отношения весьма выгодные для меня. У чела в руках здоровенная визитница с массой различных визиток (для солидности в глазах жертвы). Садимся за столик, чел предлагает угостить кофе, учтиво интересуется какой и с чем я люблю, и убегает за кофе, при этом открытая визитница остается лежать на столе (элемент доверия к жертве, которая также начинает доверять собеседнику и работодателю). Чел возвращается с двумя чашками кофе. Начинаем обсуждать предстоящую работу. Чел сулит золотые горы, предлагает дать список оборудования, которое будет мне необходимо в работе (ну там диски, флэшки). Оборудование, разумеется, покупается за их счет. То се, пятое-десятое, в общем, моя мысль целиком погружается в детали будущей работы. Спрашиваю что за ноуты и их конфигурацию, в ответ чел протягивает мне какие-то вырезки из немецкого журнала с фотками этих ноутбуков и конфигурацией. В общем, сейчас уже не помню, но тогда железо было на уровне. А далее очень плавно, не вызывая подозрений чел интересуется у меня где можно дать объявление бегущей строкой о продаже одного из ноутов. Типа они его показывали кому-то из местных начальников, а вообще с ними работает некто из нашей местной администрации. Типа этот ноут по документам лишний и если от него не избавится, то могут тормознуть всю партию, а это убытки их фирме. Типа они готовы продать его по цене таможенных сборов, что-то порядка 8 с небольшим тысяч рублей (опять же, как назло, у меня свадьба, жить на съемной квартире, а забирать комп из дома не хотелось, подумывал о ноуте, а тут такая халява). В общем, польстился я на эту халяву, тем более решил, что позднее его можно легко продать, да еще и наварить на этом. В общем, предлагаю челу купить у них этот ноутбук. Тот начинает отказываться, мотивируя это тем, что я компьютерщик, начну хвастаться местным коллегам о халявном НР, а городок у нас маленький, а у них фирма и господин в Администрации. В общем, им лишняя рекламе не нужна, так что давайте вернемся к работе. Я начинаю уговаривать его продать ноут именно мне, и что я могила, буду молчать как партизан... короче впадаю в легкую панику оттого, что халявный ноут пройдет мимо меня (это, кстати, еще один из приемов лохотрона, жертва совершенно перестает думать об опасности, переключаясь на более яркие моменты). Немного поломавшись чел говорит, что ему нужно проконсультироваться на этот счет. Отходит от меня на несколько метров и делает вид, что разговаривает с кем-то по телефону. Затем возвращается ко мне и сообщает что все нормально, разрешение получено, мне готовы продать ноут. Тут мне бы предложить забрать его после работы, рассчитавшись частью заработка (должны были приступать на следующий день, а этим вечером свозить меня посмотреть место), но терпеть я не мог, ибо уже мысленно нажимал на его кнопочки. Я предложил выкупить его сегодня (и ведь как назло дома наличка была). Он соглашается, обещает что там, на месте мы его и проверим, и они выпишут мне гарантию(!), однако деньги надо будет уплатить господину в администрации, причем не мне лично, а через него. Деньги надо будет привезти через сорок минут, а потом мы поедем в аэропорт за ноутом и обзором места работы. Договорились встретиться здесь же у здания администрации.
Я сажусь в машину, лечу домой, никому не говоря, беру деньги, еду на заправку (бензин кончался) весь на нервах, ибо понимаю что опаздываю. Все мысли только о том, как я хочу этот ноутбук.
Подлетаю к зданию администрации, ищу место для парковки, звонит чел и спрашивает где я, я отвечаю, что только что подъехал. Выхожу из машины, а он спускается мне навстречу со ступенек (позже понял, что телефон, с которого он все время мне звонил, был, скорее всего, таксофоном). Он ведет меня на второй этаж и усаживает в дальнем конце коридора на кушетку, просит немного подождать и убегает. Затем возвращается, просит назвать полные ФИО и адрес для оформления гарантии. Записывает их в блокноте, как мне показалось трясущимися руками. Затем говорит, что деньги надо отдать ему, просит еще найти без сдачи, ибо сдачу мне вряд ли отдадут. Я совершенно спокойно отсчитываю нужную сумму и отдаю ему совершенно безо всякой задней мысли. Он просит подождать минут 9, а затем мы поедем в аэропорт, после чего он убегает.
Через 10-15 минут меня стали терзать смутные сомнения, промелькнула мысль, а не кинет ли он меня, но верить в это не хотелось, хотя я и сам, добровольно отдал деньги человеку, которого видел второй раз в жизни и о существовании которого знал не более 30 минут. Не знаю почему, но он вызывал у меня большое доверие, его внешность, манера разговора и поведение располагали к нему.
Через 40 минут я окончательно понял, что мне за пару часов и 8 с лишним тысяч объяснили, что я лох.
А ведь ранее я считал, что меня развести не удастся никому. Все лохотронщики шли лесом, когда заявляли мне, что я якобы что-то выиграл, наперсточники обламывались, когда я наотрез отказывался играть.
Так что вот, как говориться: "Жадность фраера сгубила", и действительно, совершенно бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
(Специально для Пранкера : это не я писал, это я скопировал - ветка так и называется - Интересное в сети/о чо нашел)
Итак, коллеги, будьте бдительны.
Летом прошлого года меня развели на восемь с лишним тысяч рублей по следующей схеме.
Я являюсь предпринимателем, оказываю услуги народу в плане ремонта компьютеров, их покупки, установки программ и прочего. Соответственно в нескольких местных газетах идет мое рекламное объявление с указанием сотового телефона.
Утром меня разбудил звонок. Голос в трубке назвался представителем фирмы и попросил прислать им специалиста для помощи. Суть была такова, что, мол, они фирма, которая продает таможенный конфискат - партию ноутбуков HP из Германии. Всего ноутов чуть более 60 штук, все нулевые в упаковке с предустановленной виндой. Хранятся на складе в терминале нашего Липецкого аэропорта (понятия не имею, есть ли он там). Им нужно создать видимость работы на этих ноутах, типа если нулевые, то какие-то таможенные проблемы. В общем, нужен человек, который бы максимум в течение 2 дней поставил бы несколько программок на эти ноуты. У меня сразу возникает подозрение о провокации со стороны милиции в плане борьбы с "пиратством" и т.п. Однако чел меня уверяет, что все законно, типа достаточно будет пары-тройки бесплатных русских программок из Инета. Чел обещает заплатить за эту работу 30 тыс. руб. + бесплатное питание в течение этих 2-х дней (а у меня как назло свадьба намечалась и деньги сильно нужны были), а также выделить помощников для распаковки ноутов. Чел предлагает встретиться в кафе через сорок минут и обсудить детали. Я предлагаю чуть позже (привык собираться неспехом), он говорит, что ограничен по времени, и перезвонит позже, но я уже заглотил наживку в 30000 руб.
Встречаемся с ним у здания администрации. Чел непримечательная личность, одет по-деловому, но в красной рубашке (я так понимаю специально для отвода глаз). Идем в ближайшее летнее кафе. Пока идем, чел дает мне вводные типа, где и чего брать, парит меня каким-то местным моим предшественником, который уже неоднократно оказывал им услуги, но теперь он уехал и они осиротели, намекая на необременительные долговременные отношения весьма выгодные для меня. У чела в руках здоровенная визитница с массой различных визиток (для солидности в глазах жертвы). Садимся за столик, чел предлагает угостить кофе, учтиво интересуется какой и с чем я люблю, и убегает за кофе, при этом открытая визитница остается лежать на столе (элемент доверия к жертве, которая также начинает доверять собеседнику и работодателю). Чел возвращается с двумя чашками кофе. Начинаем обсуждать предстоящую работу. Чел сулит золотые горы, предлагает дать список оборудования, которое будет мне необходимо в работе (ну там диски, флэшки). Оборудование, разумеется, покупается за их счет. То се, пятое-десятое, в общем, моя мысль целиком погружается в детали будущей работы. Спрашиваю что за ноуты и их конфигурацию, в ответ чел протягивает мне какие-то вырезки из немецкого журнала с фотками этих ноутбуков и конфигурацией. В общем, сейчас уже не помню, но тогда железо было на уровне. А далее очень плавно, не вызывая подозрений чел интересуется у меня где можно дать объявление бегущей строкой о продаже одного из ноутов. Типа они его показывали кому-то из местных начальников, а вообще с ними работает некто из нашей местной администрации. Типа этот ноут по документам лишний и если от него не избавится, то могут тормознуть всю партию, а это убытки их фирме. Типа они готовы продать его по цене таможенных сборов, что-то порядка 8 с небольшим тысяч рублей (опять же, как назло, у меня свадьба, жить на съемной квартире, а забирать комп из дома не хотелось, подумывал о ноуте, а тут такая халява). В общем, польстился я на эту халяву, тем более решил, что позднее его можно легко продать, да еще и наварить на этом. В общем, предлагаю челу купить у них этот ноутбук. Тот начинает отказываться, мотивируя это тем, что я компьютерщик, начну хвастаться местным коллегам о халявном НР, а городок у нас маленький, а у них фирма и господин в Администрации. В общем, им лишняя рекламе не нужна, так что давайте вернемся к работе. Я начинаю уговаривать его продать ноут именно мне, и что я могила, буду молчать как партизан... короче впадаю в легкую панику оттого, что халявный ноут пройдет мимо меня (это, кстати, еще один из приемов лохотрона, жертва совершенно перестает думать об опасности, переключаясь на более яркие моменты). Немного поломавшись чел говорит, что ему нужно проконсультироваться на этот счет. Отходит от меня на несколько метров и делает вид, что разговаривает с кем-то по телефону. Затем возвращается ко мне и сообщает что все нормально, разрешение получено, мне готовы продать ноут. Тут мне бы предложить забрать его после работы, рассчитавшись частью заработка (должны были приступать на следующий день, а этим вечером свозить меня посмотреть место), но терпеть я не мог, ибо уже мысленно нажимал на его кнопочки. Я предложил выкупить его сегодня (и ведь как назло дома наличка была). Он соглашается, обещает что там, на месте мы его и проверим, и они выпишут мне гарантию(!), однако деньги надо будет уплатить господину в администрации, причем не мне лично, а через него. Деньги надо будет привезти через сорок минут, а потом мы поедем в аэропорт за ноутом и обзором места работы. Договорились встретиться здесь же у здания администрации.
Я сажусь в машину, лечу домой, никому не говоря, беру деньги, еду на заправку (бензин кончался) весь на нервах, ибо понимаю что опаздываю. Все мысли только о том, как я хочу этот ноутбук.
Подлетаю к зданию администрации, ищу место для парковки, звонит чел и спрашивает где я, я отвечаю, что только что подъехал. Выхожу из машины, а он спускается мне навстречу со ступенек (позже понял, что телефон, с которого он все время мне звонил, был, скорее всего, таксофоном). Он ведет меня на второй этаж и усаживает в дальнем конце коридора на кушетку, просит немного подождать и убегает. Затем возвращается, просит назвать полные ФИО и адрес для оформления гарантии. Записывает их в блокноте, как мне показалось трясущимися руками. Затем говорит, что деньги надо отдать ему, просит еще найти без сдачи, ибо сдачу мне вряд ли отдадут. Я совершенно спокойно отсчитываю нужную сумму и отдаю ему совершенно безо всякой задней мысли. Он просит подождать минут 9, а затем мы поедем в аэропорт, после чего он убегает.
Через 10-15 минут меня стали терзать смутные сомнения, промелькнула мысль, а не кинет ли он меня, но верить в это не хотелось, хотя я и сам, добровольно отдал деньги человеку, которого видел второй раз в жизни и о существовании которого знал не более 30 минут. Не знаю почему, но он вызывал у меня большое доверие, его внешность, манера разговора и поведение располагали к нему.
Через 40 минут я окончательно понял, что мне за пару часов и 8 с лишним тысяч объяснили, что я лох.
А ведь ранее я считал, что меня развести не удастся никому. Все лохотронщики шли лесом, когда заявляли мне, что я якобы что-то выиграл, наперсточники обламывались, когда я наотрез отказывался играть.
Так что вот, как говориться: "Жадность фраера сгубила", и действительно, совершенно бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Крипт
история конечно поучительная просто чувак забыл о таком принципе работы с незнакомцами, как сначала товар - потом деньги, но никак не наоборот. Да и таких дел с полностью незнакомыми лучше вообще не вести, хотя бы через знакомых
история конечно поучительная просто чувак забыл о таком принципе работы с незнакомцами, как сначала товар - потом деньги, но никак не наоборот. Да и таких дел с полностью незнакомыми лучше вообще не вести, хотя бы через знакомых
http://www.webpark.ru/comments.php?id=27209
ломать, не строить, очень рекомендую, правда многие пожалеют трафика и времени, а зряяяяя....
ломать, не строить, очень рекомендую, правда многие пожалеют трафика и времени, а зряяяяя....
ломать, не строить, очень рекомендую...
клёво!!! особенно балкон над ж\д путями)))
клёво!!! особенно балкон над ж\д путями)))
Здесь же на ВэбПарке прикольный тестик только для мальчиков!!!
ТитькинТЕСТ
ТитькинТЕСТ
Цитата(Pranker @ 31.8.2007, 16:53)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=27209
ломать, не строить, очень рекомендую, правда многие пожалеют трафика и времени, а зряяяяя....
ломать, не строить, очень рекомендую, правда многие пожалеют трафика и времени, а зряяяяя....
мне два писуара понравились
Цитата(Agent007 @ 1.9.2007, 12:31)
Здесь же на ВэбПарке прикольный тестик только для мальчиков!!!
ТитькинТЕСТ
ТитькинТЕСТ
шо то у меня везде сдвиг на один размер...или зрение ухудшилось...или титьки больше стали