Цитата(betalgeze @ 22.6.2008, 17:53) 
бирские болельщики решили не выделяться от столичных. :-)
Бетальгиз, это было в Урае...
Полная версия этой страницы: Футбол
Бетальгиз, это было в Урае...
Вот также будет жить наша страна, если поменять руководство страны на зарубежных профессионалов. Ну а наше ворьё, которое кормит нас прибаутками на колыму!!!!!!!!!! Народ у нас прекрасный, надо им только правильно руководить!
2Пранкер. В Бирске тоже сигналили дай бог
2Пранкер. В Бирске тоже сигналили дай бог
товарищи!! осталось ждать до полуфинала 48часов!! ураа!!
Цитата(betalgeze @ 24.6.2008, 20:54)
Вот также будет жить наша страна, если поменять руководство страны на зарубежных профессионалов. Ну а наше ворьё, которое кормит нас прибаутками на колыму!!!!!!!!!! Народ у нас прекрасный, надо им только правильно руководить!
2Пранкер. В Бирске тоже сигналили дай бог
2Пранкер. В Бирске тоже сигналили дай бог
Мысль поменять руководство на зарубежное -- давно витает в воздухе... мне нравится. Она не нравиться тем - кого будут менять.
А в тему...я лично далёк от футбола, никогда не болел и не собирался.... просто из любопытства посмотрел немного из чемпионата. Действительно играют интересно, как будто не наши игроки... чувствуется игра команды. именно команды, а не личные закидоны каждого индивидума как раньше.
Кривизна прямого эфира
Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008
24 июня на чемпионате Европы по футболу второй день подряд нет матчей - командам, добравшимся до полуфиналов, надо отдохнуть и подготовиться к играм. Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно. Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.
Оборудование и окрестности
Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
Главное, чтобы изображение не пропадало.
С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
Это было табло Hi-Definition.
Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" ©.
Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья.
Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.
Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".
Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.
Подготовка, тактика и стратегия
Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...
Россия - чемпион!
Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.
Отсюда видно: еврозона.
Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
Одиннадцатый апрельский тезис.
Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".
Самый лучший вариант вырезан цензурой.
Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
Опять шнур отошел.
Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.
Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.
И мозг.
Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
Главное, чтобы было, чем запить.
За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".
Наблюдения
Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
А Чех?
Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!
Ну вот, Чех.
Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
Дыхание свежее, но слабое.
Вставай, Нани, деньги те же!
Ну и зачем тогда вставать?
Он похож на московского бомжа в английском парламенте.
Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
Старый конь борозды не испортит.
Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
Так наоборот надо бежать.
Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
А как расписываются на снегу лыжники?
(Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.
А на интернете есть бизнес-класс?
Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.
И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.
Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
К тому же йог.
Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
А вам как кажется?
Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
Возьмем в Большой театр.
Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.
В цирк, к Гаттузо.
(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.
Попрыгали на пяточках - отпустило.
Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.
В цирк. Всех троих.
Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
Ну не по голове же, в самом деле.
Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
Не поднимайте!
Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
Это крах!
Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.
Схватившись за голову, по прическе не плачут.
Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
А за деревом - куст.
Разное
Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!
А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Хуже точно не станет.
(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
No satisfaction.
Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.
Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".
Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.
Еще как понимаем!
Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
Тем, вроде которого прищемили дверью.
Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.
Нильссон - Андерсон - Офсайден.
Завязывайте, ребята.
Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
Вам уже хватит.
Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
Совсем накроет.
Скандинавы - экологически чистые продукты.
Ну вот, взялись за ум.
И наконец.
Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.
Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008
24 июня на чемпионате Европы по футболу второй день подряд нет матчей - командам, добравшимся до полуфиналов, надо отдохнуть и подготовиться к играм. Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно. Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.
Оборудование и окрестности
Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
Главное, чтобы изображение не пропадало.
С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
Это было табло Hi-Definition.
Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" ©.
Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья.
Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.
Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".
Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.
Подготовка, тактика и стратегия
Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...
Россия - чемпион!
Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.
Отсюда видно: еврозона.
Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
Одиннадцатый апрельский тезис.
Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".
Самый лучший вариант вырезан цензурой.
Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
Опять шнур отошел.
Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.
Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.
И мозг.
Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
Главное, чтобы было, чем запить.
За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".
Наблюдения
Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
А Чех?
Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!
Ну вот, Чех.
Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
Дыхание свежее, но слабое.
Вставай, Нани, деньги те же!
Ну и зачем тогда вставать?
Он похож на московского бомжа в английском парламенте.
Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
Старый конь борозды не испортит.
Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
Так наоборот надо бежать.
Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
А как расписываются на снегу лыжники?
(Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.
А на интернете есть бизнес-класс?
Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.
И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.
Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
К тому же йог.
Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
А вам как кажется?
Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
Возьмем в Большой театр.
Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.
В цирк, к Гаттузо.
(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.
Попрыгали на пяточках - отпустило.
Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.
В цирк. Всех троих.
Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
Ну не по голове же, в самом деле.
Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
Не поднимайте!
Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
Это крах!
Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.
Схватившись за голову, по прическе не плачут.
Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
А за деревом - куст.
Разное
Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!
А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Хуже точно не станет.
(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
No satisfaction.
Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.
Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".
Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.
Еще как понимаем!
Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
Тем, вроде которого прищемили дверью.
Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.
Нильссон - Андерсон - Офсайден.
Завязывайте, ребята.
Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
Вам уже хватит.
Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
Совсем накроет.
Скандинавы - экологически чистые продукты.
Ну вот, взялись за ум.
И наконец.
Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.
Грей респект!!! 
Ессс остроумию комментаторов!!! Радуй ишшо! Не сморю футбол вапще ..так после таких комментов прям захотелось даже! 
Ессс остроумию комментаторов!!! Радуй ишшо! Не сморю футбол вапще ..так после таких комментов прям захотелось даже!
Взял пЫва, орешков буду сеня смотреть, кто будет нашим аппонентом в финале!!!! [ Скрытый текст ]
и пусть я буду мечтатель! Но ведь программу минимум сделали 2 раза, а Природа любит троицу!!!
и пусть я буду мечтатель! Но ведь программу минимум сделали 2 раза, а Природа любит троицу!!!
В Испании началис продажи куколок-вуду игроков сборной России 
http://www.yaplakal.com/forum2/topic194825.html
http://www.yaplakal.com/forum2/topic194825.html
ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА МАТЧА РОССИЯ - ИСПАНИЯ!
Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России!
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на х@й
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х@й
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми
Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России!
Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на х@й
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х@й
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми
Определился первый финалист. Им стала сборная Германии.....
Сегодня все болеем за РОССИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Сегодня все болеем за РОССИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Третьего штурма город не выдержит
У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.
И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.
А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.
Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.
Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.
Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.
К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.
- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.
* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…
- Пусь токо, блять, попробуют!
- … а если выиграют, на улице опять начнется пиздец. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.
- Спасибо на добром слове. х@й дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.
© Пишет Ракетчик (raketchik)
У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.
И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.
А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.
Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.
Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.
Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.
К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.
- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.
* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…
- Пусь токо, блять, попробуют!
- … а если выиграют, на улице опять начнется пиздец. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.
- Спасибо на добром слове. х@й дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.
© Пишет Ракетчик (raketchik)
скоро наши играют. Ваше мнение что сегодня будет на поле? Мне кажется наши испанцев зделают и красиво минимум 1:0 или 2:1!! А если выйграем то германию порвём в чистую судя по вчерашнему матчу с турцией. Ваше мнение господа болельшики!
Россия:Испания = 2:1
Видели грят машину с надписью "На Берлин через Мадрид"
тотализатор откроем???
А россия когда нибудь воевала с испанией? Было бы с чем сравнивать. РОССИЯ ЧЕМПИОН!!!!!!
Цитата(BACHUS @ 26.6.2008, 17:56)
А россия когда нибудь воевала с испанией? Было бы с чем сравнивать. РОССИЯ ЧЕМПИОН!!!!!!
В самой ишпании воевали в 30х годах прошлого века....проиграли тогда наши фашистам.... пайдёт сравнение?
Пойдёт. Первый раз мы тоже проиграли а потом порвали и сейчас порвём.
Цитата(BACHUS @ 26.6.2008, 18:34)
Пойдёт. Первый раз мы тоже проиграли а потом порвали и сейчас порвём.
я всегда ожидаю и готовлюсь к худшему... тем приятней победа и нет большого разочарования...
меня жена в кухню гонит смотреть. ха! у меня там запасы спиртного :)
Да первый период слабо так дальше пойдёт нас может спасти только пенальти. СМОТРИМ ДАЛЬШЕ.
Вот, бутсы слетают с наших... Смотрим дальше...
Блин, нашим забили :(
одно хорошо : на улицах будет спокойно сегодня.... отшумелись...
Всем спок. ночи...
0:3 президент поздравит ? телеграммой ?
проиграли, @#$...
я говорил что проиграем, нехрен было слишком много выигрывать
Молодцы!!!! Всех поздравляю с бронзовыми медалями Евро-2008!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
\ \ // ||
||\ \ // ||
|| | ) <==8 )
|| ||
_|| _||
россия испания
\ \ // ||
||\ \ // ||
|| | ) <==8 )
|| ||
_|| _||
россия испания
из аськи вставка выролняется хреново - пробелы стираются, пришлось картинку создавать
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Играли как будто в трусы навалили. Видно было испуг в игре. А испанцы прифи не чего не скажешь.
Как бы нам не хотелось, 2-ого чуда не произошло...
Игроки и так прыгнули выше головы в матче с голландцами - за это им спасибо.
А вот вчерашний матч - незачОт, плохо не то что проиграли, а как проиграли, не было желания (или сил?) биться, надо с турков пример брать.
Игроки и так прыгнули выше головы в матче с голландцами - за это им спасибо.
А вот вчерашний матч - незачОт, плохо не то что проиграли, а как проиграли, не было желания (или сил?) биться, надо с турков пример брать.
Мне кажется они на самом деле были какие-то напуганые, может их в раздевалке кто напугал? 
Сработали куколки Вуду! Ни одного удара в створ ворот. Как только один из Березуцких на поле, тут же поражение.
На Руси число "три" всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство... Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и... тут, сука, влазит Билан...
Значит и Олимпиада нам не светит?
Цитата(Renych @ 28.6.2008, 13:25)
Значит и Олимпиада нам не светит?
Олимпиада светит = эт уже следующий круг пошел...
Паразитыч = зачОд....
Цитата(parazit @ 27.6.2008, 23:20)
На Руси число "три" всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство... Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и... тут, сука, влазит Билан...
аналитик ты
смотрим финал .... немцы - испанцы...
отличная игра!
признаемся что нашей команде пока в финале не место ! )))
отличная игра!
признаемся что нашей команде пока в финале не место ! )))
испанцы порвали теперь и немцев !
Тенденция меняеццо... Раньше мы выигрывали тока у чемпионов, а теперь только чемпионам проигрываем...
Сатурн в кубке интертото каких люксембургов 7-0 натянул
Да, давно здесь не был. Прочитал форум страницы с 15 с самого начала чемпионата. Просто как заново пережил, все эти коменты после первой игры. Россия молодцы!!!
а ведь могли бы и лучше.
Куда уж лучше то? Бронза ЧЕ и кубок УЕФА. Такого нам еще лет 20 придется ждать...
ТУДА.
Цитата(betalgeze @ 24.7.2008, 7:18)
ТУДА.
Всеобъемлющий ответ