Безопасность падонка в кабаке


Бля, какой настаясчий падонак хоть раз не бывал в кабаке? Да я, бля, лична без кабака жить не магу!!!

Казалось бы, все заибися: пришел в кабак, заказал вотки неибацца, ебнул с другими падонками и спать до хаусу. Ан нет!!! АХТУНГ!!! На этом сложном пути настоясчева падонка поджидают разные неприятные ситуевины (пападалава) нах. И эти пападалава могут сделать отдых настаясчева поданка ваще гавном!!!

Пападалава 1. Офисиянты, бармены и прочая поебень из обслуги — ОБППО
Какому падонку нравяцца ОБППО??? Ну че бля не знаете? И я нах не знаю!!! Патамучта эта ОБППО всехда пытаецца всех наибать. А паскоку эта, бля, живнасць опыт наибоса имеет немалый, то порой им удаецца наибаць и настясчего падонка. Астаецца прастой выхад избежаць наеба — наибать их самому, например:

# притаскивает этот ОБППО тебе вотку сцука. АХТУНГ!!! Ана разбавлена или там вааще другая вотка. А настаясчий падонак вааще пытаецца никахда за вотку не платить, не то што за бырло непонятное. Значит вывад наебывать! Залатое правило настаясчева падонка приноси вотку с собой!!! И х@й кто тебя наебет! Мазафака!

# Другой вариант еще хуже. Падонак галодный, как наибавшийся кит, заказал пожрать. АХТУНГ!!! Ебаны ОБППО фсехда стараецца плюнуть в гарнир, смаркнуцца в салат и пассать в кампот. Это пол беды, а ты прикинь! А вдруг эта сцука полчаса назад сасала х@й у директора. А директор лизал пизду сваей телке, а та сасала хуи всех чуваков в раене (а там магли быть и Пидары) + Кароче, ты типа съел картошки а на самом деле, ты, бля, атсасал, бля, у палавины населеннага пунтка вот. Тибе эта нада? Отсюда втарое правила
(залатоя тож) настаясчева падонака нах закусон!!! Он тока градус спиздить может. И блевать им долга и жалка в народе даже пагаворка есць лавэ на вецер!!!

# Самый хуевы вариант ОБППО притаранил кусок бумаги пад названиим счет. Ахуел нах. АХТУНГ!!! Так ОБППО хочит развести падонка на лавэ!!! Типа кушаль, пиль плаци. х@й им в рот. Падонку лавэ надо на другое. Атсюда 3-йе правила настоячева падонка (залатое неибацца) съебаць до того, как эта животнае припрецца стресаць лавэ!!!
АХТУНГ! Есць нюансы при работе с ОБППО, каторыя аписаны в Пададалове 3!!!

Пападалава 2 Дефки
Ва фсяком кабаке есць дефки. Эци фсе дефки (98%) хацят таго жа! Ты наверна подумал ибацца… и х@й угадал ани АХТУНГ!!! как и ОБППО хацят твайо лавэ: пажрать нахаляву, вотки нахаляву, матор на халяву. Есць правда дефки, каторые реальна хацят ибацца. И настаясчий падонак должен уметь их апределяць. Для этага есць специальный тест ат фашега пакорнага Падонка: исчиш тех дефак, каторые паступают как падонки (тока типа в юпках), падходиш к ним (типа дайце закуриць дефачки) и гаварыш: как насчот вотки на ужин, кофею на утро? Реальные дефки калеблюцца 0,2–0,4 сек. Если дольше пасылай фписду и исчи других.

Главнае краткасць. Будеш с ими писдець разведут нах.

Пападалава 3. Менты
Менты эта враг падонка!!! Ани АХТУНГ!!! хацят лавэ и у их есць ПЛАН сцука!!! План эта скока поданкаф далжны эци менты павязаць. Самае страшнае, што эти гады (среде них часта пападаюцца пидарасы + вы, наверна, тож заметили, шо они пастаянна хватают настаячих падонкаф за разные места) могут напасть на падонка как сами, так и в саюзничестве с ОБППО, дефками и уксусами (см. пападалава 4). Есць нескока вариантов абъебаць ментов:

# Ты сам мент. Но эта бляць получаецца хуйня какая-та: типа баисся пидароф буть им! Настаячему падонку эта не вариант. Паэтаму есть вариант 2.

# Шифрафацца! Настоячему падонку фсе и фесде хацят насраць в суп. Каси пад непадонка, но буть им (падонкам)!!! Раскрывацца можеш тока перед правереными падонками. Типа, бля, как Шцирлиц адин из главных падонкаф нашега времени.

Пападалава 4. Уксусы
Уксусы эта ципа развазящие, а на самом делы развадяшие гады! Ани нападют на падонкаф в маторах (специяльная среда абетания нах) и как фы уфажаемыя падонки магли прафильна дагадацца им нада АХТУНГ!!! фаше лавэ!!! Ани пытаюцца пакатаць беспомосчного падонка па фсем местам баефой славы и тока патом фести до хаусу. Падонак, не дай себя наибаць!!! Вариант прастой и сложный аднавремеена не даваць лавэ, например: подъезжаеш ты к сваему подъезду с сваем хаусе (но уксус аб этом не фкурсе), гавариш: Дядя, хоцю писаць! Уксус он хирый но тупой, а к таму ты ишо и шифруишси пад непадонка и отпускает цебя. Ты прыгаеш в падъест и машеш аттудава хуем в аконцо уксусу. Наибал!!! АХТУНГ!!! Саветую не фстречацца с этим уксусом больше никада!!! Они пляць злапамятные сцуки!

Надеюся падонки я сваим расказам хоць немнога снизил вераятнасць, што вас разведут на лавэ или надругаюцца над фашими неакрепшыми децкими телами и душами. Если у фас уфажаемыя падонки есць што дабавиць с радасцю приму к свединию. Гатов отвециць на фаши фопросы и пожелании в следусчих заметках для настоячих падонкаф.

Бутьце бдицельны, гаспада падонки!!!

надоел этот язык могу читать на албанском, если это крео о жизни.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Афтару риспект!

По началу смешно... А потом надоедает...

приуольная вещ!! сам написал?

низачот

Прикольно, и советы дельные.

Попытаюсь назвать ЭТО, то, что я ща собираюсь нарисовать, заметки из жизни одного неудачника или просто похуиста или как вам будет угодно обозначить аффтара, если вы дочитать сие до конца. Всегда хочется в начале написать чото умное, расставить акценты над вещами, которые очень важны в нашей жизни. Но … начну с малого и очень важного в жизни любого джедая – Кто сцыт, тот дохнет …

По сути.
Никого этим не удивлю, но мля … от меня ушла моя тетка. Кабыла бля. Пихарь я далеко не знатный, к анекдотам из серии про 37 см. под холодным душем, в качестве главного героя, я не имею никакого отношения, и рассказывать эти анекдоты я не умею, ясен х@й тоже. Меня от них штырит, данунах … как такое может быть (это я про 37)? Ладно, оставим это на совести тех, кто их придумал. Не зря говорят, что совесть придумали злые люди, чтобы добрые мучились. Ушла и ушла, но все так банально…

Лирическое отступление. Пока ваяю, сей акт вандализма, одновременно фтыкаю муз. канал и рассуждаю, вот сцуко дожились, одни голые тетки пают бля, адна другой краше и все сцуко с голосом! Да это как бы и не важно, но… в глубине души догадываюсь, что эти клипы пользуются спросом у драчунов, к которым, в ближайшее время по раскладу, присоединюсь и я. Прошу вас отнестись с понимание, нужно же как-то удовлетворять чисто физиологическую потребность.

Живу я сам, точнее практически сам. Со мной подживает кот, ему повезло, у него нет другого выхода. Поэтому он до ужаса сцыкливый и не зря. Он был воспитан в домашних условиях и с раннего детства не был обделен пиздюлинами, за то, что срал и сцал де видел! Ну и что, что я не убирал вовремя в его коробке, это же не повод для хуеваго отношения к кормильцу и брату по несчастью. Животных я в принципе очень люблю, еще в молодости, когда я ездил в свое любимое село и регулярно получал там пизды на дискотеке, я проникся к братьям меньшим. Они единственные, которые смотрели на меня всегда с пониманием и участием, вроде как ждали чего-то. Не удивлюсь, если кагданить родные откроют мне страшную тайну, что я в детстве был охуенно выдающейся личностью, за что сверстники меня очень “любили”. И радаки, дабы не травмировать мою детскую психику, вешали мне на шею отбивную, что бы собаки порадовались за меня, блять. Хотелось бы пару слов уделить любимому селу. Ни на карте мира, ни на карте Гугле его нет и, никогда в жизни не было. Это реально глубинка России, дето под Волгоградом. Дед из местных аборигенов рассказывал, что даже фашики туда не дошли, только бомбили. Пиздел сто процентов, я потом понял. Завернет самокрутку, затянется немножко и фперед рассказывать. Конечно, нашел свободные уши и даффай в них наливать. Но рассказывал красиво (пока не залипал), реально творческая личность с большим багажом потенциала, слушать было пиздец как интересно. Я запомнил интересный факт, что дед за все свое участие в военных действиях не завалил ни одного немца. А в итоге, по накурке, кореш прострелил ему ногу, закончив его выдающуюся карьеру пехотинца. Прямо бля какое-то спасение рядового Райана. Сука, хорошо хоть у него хватило совести не спиздеть, что ему еще и медаль героя, за заслуги перед отечеством, торжественно тов. Сталин вручил. Или что, когда нечего было курить, они за пяткой к немцам в окопы на перегонки бегали. Кстати, в огороде у вояки ганж чисто случайно рос (при Союзе то). Однозначно для гербариев, я со временем это четко выяснил...

Лирическое отступление два. Огонь по гамасекам. Все тот же муз. канал, задевает местами душевные ноты. Гламурный (какое слово придумали а?) тип какой-то пыжится. Не сложно догадаться, это любитель острых ощущений в очко. Не хочется, так сказать, ущемлять или обсуждать права секс меньшинств, поэтому постараюсь быть адекватным, в силу собственного отношения к данному вопросу. Мать их еб, пусть каждый занимается тем, что ему нравится, тем более, как говорит один мой знакомый – По новым понятиям “туда” и не в западло! Сука … И ездит он на, блять, Лексусе. Даже не подозреваю, чем он и как нашатал капусту на афто. х@й с ним, буду нищим, а он падло на старости лет через дуплет (если я прав, конечно) буит разглядывать Млечный путь в ночном небе. Извините, был напуган, хотелось высказаться.

Так вот, к чему это я все виду. Тут еще одна шняга прикольная приключилась. На работе, знакомый, видя мое крайне негативное отношение к рабочему процессу (любимая упиздила от меня, не до работы сами понимаете), подогнал ссылку на один ресурс. Работу я свою реально люблю. Особенно по пятницам …
“Пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится х@й, который я в пятницу кладу на работу” – Найдено в сети, красиво адназначна!
Так вот, на этом ресурсе размещена одна интересная статья. Статья про то, как любой пассажир, даже не имея достаточное кол-во денежных знаков, в состоянии добиться расположения красивой девушки. Не вдаваясь особо в подробности, скажу так, статью я прочитал и сделал соответствующие выводы о качестве написанного. Любовь нагрянула внезапно, когда на что-то нужно жить, что-то из этой серии. Но часть прочитанного осела, где-то в недрах серого существа, для того, чтобы в нужный момент дать о себе знать. Вечером того же дня я шарился в одном из местных кабачных. Отличное место скрасить серость будней и поразмышлять о сути бытия и нихуянеимения за душой. Пока, слава богу, хватает ума не пропивать весь х@й до последней копейки. Хоть и не стоит забывать, что голодной собаке и х@й колбаса, а если х@й таки пришел переночевать в ваш карман, то завтра он внезапно (как правило) заглянет тоже, чисто на всякий случай. Так фот, выпивал я дешевое, но очень фкусное вино, нехотя блуждая взглядом по посетителям. … И, о чудо, я увидел ее, это была реально очень и очень зачетная пелотка. Первая мысль, которая посетила мой взбудораженный алкоголем мозг, где Я и где эта Пелотка?! Ответ напросился сам собой, где-то в районе Урала… Но еще никогда в жизни джедайское счастье не подводило обладателей силы и потому, в течение пяти последующих минут, я обозначил свое присутствие вблизи ангела. Я не был послан сразу, так как начал выдавать в одностороннем порядке монолог, в основу которого лег метод знакомства, ранее изученный мною. ИМХО самый интерес и комичность ситуации в том, как это на самом деле выглядело со стороны. Типа, пьяное тело пытается познакомиться с нежным и красивым созданием на предмет притулить, пытаясь шутить, оригинальничать, при этом, оперируя таким словосочетаниями, как – “Небо свидетель...”, “Ветер унес мои слова…” и т.п. Время шло и играло явно не в мою пользу, дама окончательно охуела от моих изречений и молча смотрела на меня большими, голубыми глазами. Я понял, это мой звездный час, еще какой-нить косарь евро на карман и она моя. Сука, а у меня не было даже на чекушку … В глубине души я всегда догадывался, что не может всю жизнь не переть, что когда-то все негативное уйдет и на моей улице перевернется афтобус с пряниками. х@й … он даже по ней не ездит, мой афтобус еще не построили, конструкция слишком сложная. Ситуация само собой разрешилась в последующие пару минут, в виде пришедшего бой-френда, не маего есесенно. “Вася” оценил меня взглядом и понял, чо я собственно хотел от его дамы. И судя по моему внешнему виду, а так же спортивным данным, которых у меня нет, он сделал однозначный вывод. При мысли меня побить, я събусь очень быстро и на такси меня х@й догонишь. Благо, человек попался понимающий, что редкость в наше время и посему, он рассказал мне один задушевный анекдот и дал очхороший совет на ближайшее время суток - задушить нахуй одноглазого змея. Анекдот, с точки зрения эстетики, явно чуток жестковат, но сука оригинальный. Короче, фот он …
“Папа петрушит сваего сына и гаварид
- Скажи сыног, тебе тоже хуево, что от нас мама ушла”
Его намек я понял. Остаток вечера был безнадежно испорчен и проведен в компании, купленной за последние бабулеты, бутылки пива…

Лирическое отступление три. Дунул, жизнь налаживается … Я даже не подозревал, что в моем телевизоре так много разных занимательных каналов. Моя тетка… да пошла она … Жизнь прекрасна и так, нужно научиться ценить то, что имеешь … И тогда очередной раз, оглядываясь вокруг себя и замечая одинокий падающий осенний лист, сорванный внезапным дуновением холодного ветра, понимаешь, жизнь стоит того, что бы жить, а любовь того чтобы ждать (тут словами незабвенного) …

Многобукв - ниасилил, афтар по ходу редкостный мудак.

есть на удаве и познавательные статьи, вот одна из них


http://www.udaff.com/letters/61466.html

почитал каменты снизу, призадумался

Не такие рассказы уже надоели - как не прочитаеш рассказ - в комментах: Тема ебли не раскрыта, бля а если народ пишет про то как ездил в Питер на свадьбу или как купил свой первый комп и играл в Дюну при этом двое его друзей писали ему курсовую? Какая там ебля может быть? Но творчество падонков люблю - частенько захожу на удава.

Кстати ещё один падонковский сайт: padonki.org

Гы...
http://www.padonkam.net/

прикольные чуваки падонки!!!!

вот классное крео!!

И почему не ставят туалеты в электричках?
аффтар: Акацентавр

Поехал я в выходные на родину предков. Сижу в вагоне у окна, жопу снизу печка греет. Чего ещё для счастья надо!? Мне-то – ничего, но вот жопе, как оказалось, надо посрать. И ехать осталось немного – минут пятнадцать. Но жопа – тварь ещё та! - Здесь и сейчас, говорит. Не в силах сидеть на месте, я метнулся в тамбур на радость соседям – картёжникам, освобождая тёплое место. Рванул на выход. Но беда в том, что вместе с жопой, как ни странно, лихорадочно работал и мозг.
Если бы поезд ехал в Москву – беды никакой. Выскочил на любой станции, и посрать бы толком не успел, как уже следующий поезд на подходе. Как в метро, каждые несколько минут.

Но на этом полустанке в тверской глубинке до следующей электрички около трёх часов. Двери открылись. Вьюга осыпала снегом, выступивший от натуги пот, казалось, превратился в лёдяные корки. На улице минус 25, и это под вечер, значит будет ещё холоднее. В общем, выйти из вагона я не мог, и не выйти не мог тоже. И всё же решил остаться. Двери вагона закрылись, оставив меня наедине с такой банальной, но не разрешимой проблемой. В животе клокотание перемещалось всё ближе к жопе. Компания картёжников встала, и помяв сигареты, потянулась в тамбур. Разумеется, срать под ноги я им не мог. Ломанулся в соседний вагон. Жопа, вдоволь натешившись на моём страдании, сделала последнее китайское предупреждение и говно вышло на огневой рубеж. «Заряжай», скомандовал кишечник сфинктеру – «Пли». Я обречённо стряхнул с жопы штаны и присел прямо в тамбуре. Первая волна сделала огромную лужу жёлто-коричневого цвета, резко увеличивающуюся в размерах. Поток низвергнутой массы быстро подступал к ботинкам, заставляя перемещаться неуклюжими движениями в центр тамбура. Вот уже показались стёкла на двери, и я мог созерцать весь вагон. Это-то пол беды, беда в том, что и вагон мог созерцать меня. Я переместился в другую половину тамбура, намереваясь вытереть жопу и одеть штаны. Но в этот момент жопа сообщила, что это был не конец, а тайм-аут, и новые потоки зловонной жижи ещё несколько томительных минут заливали другую половину тамбура. Наконец, вулкан иссяк, я слегка приподнялся. Жопа напомнила о себе в последний раз, извергнув остатки фракции вместе с пропердью, покрывая стену веснушками. Пришлось вырвать из расписания поездов несколько страниц, чтобы вытереть зад. А что делать…

Одев, наконец, штаны, я заметил, как в вагоне кто-то приподнялся и полез в карман. За сигаретами, догадался я. И зачем люди курят? Тем более в электричке – нарушают правопорядок, гады. Чётко же написано – НЕ КУРИТЬ. Разумеется, я пошел в другой вагон, а курящий мужик, так не въехавший в ситуацию – навстречу оставленным мной ароматам. Как он отнёсся к содержимому тамбура, я не знаю. Наверно не понравилось…
Преодолев вагон, я столкнулся с контролёрами. Натасканные на безбилетников, они радовались удаче поимки. Куда это парень так запыхался, ломится? Одна бригада с одной стороны состава, другая с другой. Идёт охота-облава. Бежать некуда.
- Ваш билет!?
- Пожалуйста.
Билет у меня был. Не было совести. Просрал. Хотя, кто бы поступил иначе в моей ситуации? Я пошёл в глубь вагона, а контролёры – на встречу с последствиями моего поноса…

Вскоре показалась заветная станция. Идя по платформе я заметил, как в том злополучном вагоне народ толпится у двери в тамбур, матерится наверное. Потом разворачивается и идёт к другому выходу. Человеческое любопытство и невозможность передавать мысли на расстоянии не позволяла всем обитателям вагона сразу направиться к нужному выходу. Каждому хотелось дойти до того, мной обосранного, и убедиться, что тамбур не пригоден для прохода начисто. Убеждались, разворачивались конечно…

Я представил, как всё говнище замёрзнет, покрыв тамбур тонкой корочкой. И кому-то придётся долбить ломом остатки продуктов моей жизнедеятельности, проклиная такую работу.

Пользуясь случаем, я хочу передать привет работникам электродепо Лобня, да и всей Октябрьской железной дороге заодно. Простите, если сможете. Не мы такие – такая жисть.

спи...ено отсюда http://www.udaff.com/creo/67439.html

Комментсы к Онегину
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жж0т!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
***, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!
Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.