опа ... это типа твоя песочница.... хе хе

Ага, именно так
во всяком случае, такая задумка была.
Именно Это и подразумевается под словом "избранное" в названии.
Выберает ведь кто-то один, так?

А ты не жадничай)))

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Во Франции был справедливо запрещен такой грубый "вид спорта", как кидание карликов в длину. Но против этого очень решительно запротестовал карлик Мануэль Вейкенгейм (рост 1,20 м). Он объявил голодовку, а затем обратился в Международный европейский суд. Он заявил, что этот запрет означает для него, потерю ежемесячного дохода, а кроме того, он имееет право на то, чтобы его кидали. Это традиция, и он на этом настаивает.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый советВ Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
...Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала-две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил
...Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездиеБосс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик

круто !!! воотт и такое даже бывает !

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер иговорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и тамместа стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вотнаконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера иотпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлюи они уплывают..
- Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- А зачем!
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

о Винни...

Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус Да`Пухл
Швеция - Вин Пухсен
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Мама (М), разглядывая с маленьким сыном (С) картинки с животными, спрашивает:
М: Это уточка, как она говорит?
С: Кря-кря...
М: Это собачка, как она лает?
С: Гав-гав...
М: А вот это медведь, как он ревёт?
С: Превееед!

Реально было у нас.

На дверь отдела поставили кодовый замок. Кто не знает код - нажимает звездочку на наборной панели, внутри звенит звонок, кто-нибудь добрый открывает. Для народа, в первый раз имевшего дело с кодовыми замками, рядом повесили инструкцию - "звонок - клавиша *". Затем наблюдаю такую картину - у двери стоит завход и сосредоточенно жмет звездочку на объявлении...

Нашел сборник высказываний женщин о смешных привычках своих мужей, друзей.
Прикольно)) У каждого свои тараканы в голове, как говорится…)))
=======================
…У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал
брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как
глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал
у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на
кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа
сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны
отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно
возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!!
И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках,
грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него
должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в
подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В
опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает
и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!!
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в
туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!!
А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все
комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!))))
Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто
дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причем засыпает
там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожег. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.
И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А еще он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и
давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не
углядишь... Еще спать любит в полной тишине, как в гробу. Все выключит, часы
-только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка
на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы
не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь
мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....)))))))
Такой вот забавный зверек!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную
дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!",
хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-
Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания
Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!!
))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда
пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по
поводу местонахождения
вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть
не поднимая головы
(как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе
щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не
заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это
был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом
ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически
похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))
Страстный мужчина-- ))))))
) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как
бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не
мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались,
после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал!
А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку,
конечно) ОН говорит "Да ты что,
я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встает!!!
ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))
-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения,
что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это
ведь свое, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой
нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным
образом!!! Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот
туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов,
переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А
когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит
на меня и говорит: давай садись, только быстренько...))
а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))
Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь
у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно
тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или
на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем
это не изменить!! ))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит
в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а
главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не
описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом
как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а
все равно смешно!! ))))))))
Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на
ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно свое сокровище в платочек носовой
заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или
шляпу....или шпагу!! ))
Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он
пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне
сахар положила?"
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос,
но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он
отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она
мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает"
там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом!
))) Это его изобретение,
он еще и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной,
на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!!
))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного
тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно
они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем
тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь
ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! )))))
Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!!
)) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает
(я даже знаю кого)!! )))))
Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не
тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня
мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками
по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф
не только от секиса))) Бзики-это
кайф!!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад
) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??! Не помнит ничего!!
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме
больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!!
)) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня
умоляет купить хомячка, морскую свинку
или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает,
"что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно
))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки?
Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок,
потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их
у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты
2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку".
Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные
штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку,
периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем,
поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А
он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они
у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку"
на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства".
На самом деле - на Мальвину )))))))))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в
экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников
по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он
очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов
на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо
надул!!))
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть
левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!
Волнуется, когда же зарастет.
А вообще, бзиков как таковых нету, все, о чем говорится тут, это просто отличия
тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично совершенно не понятно
почему тетки не складируют колготки,
не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем
думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить
АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!!
Рациональности в этом нет)))
Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было
чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из
середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от
ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.))
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем
в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль
из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем
закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из
магазина))
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем
пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он
каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает
в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко
вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жестко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах
столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно,
а как раньше дело обстояло с портянками? ))
А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо,
так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени
не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола все кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища
вытащила ее из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими
в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше
пельмени есть не будет!! )))))
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к
процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого
по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на
его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по
тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после
каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
Я тоже хочу мужа =)
Мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило
съесть, что потом готовить не из чего!! )))
Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед
кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как будто
ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если
свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед
сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на
утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает
с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит
телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, гдето
здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности?
У стенки что ли ставить? )))))
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих
супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там
обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь
можно докатиться.
Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.))))
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только
один раз одел"!!))))
Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в
других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная
ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))
Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт
за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики,
по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил
пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения
после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать
в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка,
а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-
А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним
в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а
весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в
кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него
страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в
пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я
птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый,
зачем платов-то столько...
))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки!
)) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий
ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время
ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу
отпяченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))
У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие
в достоинства. Запомните!
Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание
всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями..
они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает!
А там
когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат
в разные стороны, как у еб..ной лисы!
)))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой
бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее
он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо
двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием
выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому
просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. )))))
А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести
грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!!
))) и трет, трет!!!
Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать
позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-
))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! )))
Зависит от степени опьянения!!)))
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - Хочешь тебе писю покажу!!"
И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз
писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как
баран таращится!! ))
Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! )))))
А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах),аккуратненько их
складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не
дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну
забыл я" )))))
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем
по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке
он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!!
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула
мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться
от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье
и говорит: "Ты что,не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно:
LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! )))))
Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он
обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый,
любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог
его взорвать! Весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать
у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своем
намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так,
схватив пакет он с безумными глазами отбегает в
другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нет!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несет в мусор- )
ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши
попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять,
носить, ходить, менять, мешать и т.д.,
Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда
стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы
вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя
неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать,
гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии
осуществления процедуры делания любви!! Тогда будет просто не жизнь а мрак!!!
Так что аккуратнее дамы!!
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как
мультяшный персонаж))
И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром
зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок,
задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
Наверное, их носки - это их фетиши!! ))
Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!!
У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит
в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих,
шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший!! ))))
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Мой тоже отчебучивает!! )
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит
по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится
ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось
с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему
легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда
кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами
пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а
действительно ли Я это пришла?
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует
выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более
к тому, что он просит!! )))))
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д.,
всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесенная вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает
похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала
такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а
доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах
произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть
со смеха не упала
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!!
)) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится,
причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь
добра собираться на работу ))
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около
зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около
него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время
еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после,
а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет
трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу.
Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает
обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает
колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы,
когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и
угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере
в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое
делает и орет, как раненый бизон!! )))
Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))
Зато не скучно !!!
Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под
голову положит и спит.Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы
постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!)))
Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет:
L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. )))
Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым
и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает
по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате.
И пусть он потом меня уговаривает вернуться к нему под бочок!!)))
Попал на этот форум...
С носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь.
Как-то решил с этим бороться.
Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут
свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно огребал пистон
от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны!! Но почему
они все НЕ ПАРНЫЕ??!!! Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку,
не выкинув старые.
Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину!!! Не смейтесь
над носками. С ними сложно!!
А мой меня спать укладывает: вечером остается смотреть ТВ, а я раньше ложусь. Так
он меня до кровати проводит, накроет, одеялку подоткнет и в лобик
поцалует! Воть!!


Стих! )))))
Я повстречала его весною
Он был художник - почти известный
Мы целовались с ним под луною
И он женился. Поскольку-честный.
Он пил немного. Он был негрубым
Такое счастье лишь раз бывает
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает
Но я вниманья не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи его прощала
Все - даже тюбик- будь он неладен
А он рисуя- впадал в нирвану..
То вдруг обнимет.. Люблю и баста!!
То вдруг проказник потащит в ванну а там..
Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!!
А я как дура, носки стирала
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК"
А он скотина, ну как нарочно..
Все это, Глаша - второстепенно
Скажите девки, ну разве можно..
Любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу.
Ведь у соседа-вставная челюсть..
На полке тюбик от бленд-а-меду...
Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

И я хохотала до слез. Думала все не осилю, поскольку от смеха слезы капали на
клаву, мешал читать.... )))) Бог мой ! Какие они странные ))))))))) Мой тоже
посмеялся и сказал буквально следующее : "вот так посмотришь, и подумаешь, что
все мы идиоты :о))) натуральные! ну мужики, что дети "
.... То что они как дети - так и есть... у них эти все привычки остались с
детства ....
Может и не стоит переучивать .... пусть нюхают свои носки и хлопают пакетами
перед тем как выбросить ))
Когда любишь, принимаешь со всеми странностями )) Более того, - они кажутся
милыми... Это прослеживается и в интонациях с которыми все мы писали о них, -
наших мужчинах!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Библиотека имени Ленина = lenin.dll

Для истинных ценителей дизайна
http://supercreativ.narod.ru/

Воспитанный человек при слове "баян" подумает - классика, невоспитанный при слове "классика" с разочарованием поймет, что анала не будет...

В афоризмы!



Старый прикол, но клевый.

сходил тож на этот сайт дизайнерский...
блин так я тоже могу тогда себя дизайнером до кучи назвать... надо будет не забыть добавить это на визитку как говорится ник чему не обязывает а ведь как солидно звучит.

Меня тоже в дизайнеры запишите. Я тоже так могу...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время ? ровно 1 минута. Мысли со
скоростью ?Железного Феликса? начинают трещать и отсчитывать параметры
?время-расстояние-скорость?? Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак ?40? находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться?
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. ? Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) ?Железный Феликс? начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в а .
- Тогда звоню?
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

взято отсюда http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=736904#1

В городе 60 км. Он нарущил максимальную скорость на 2 км.

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже,
конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов
местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается
как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности
миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен,
приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не
скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего
повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой
заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но
в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину
ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит
по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других
клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает
нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих
условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь
стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с
аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и
красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл,
женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь -
учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы,
живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело,
работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается,
Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный
Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи
выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает
Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее
языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки
из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный
выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным
адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая
сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети
Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но
далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все
нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать
половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в
котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру
материально. У него входит в привычку время от времени заходить в
ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить
особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все,
а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на
разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте
он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг
другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора,
будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя
преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница
достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами
охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не
знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в
пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это
следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один –
расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а
по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается
виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией
и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего
адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но
на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена
не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже
самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением
лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает,
что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и
передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня
понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и
зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране
третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к
парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер
показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает.
Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича:
кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на
сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава.
Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход
поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от
страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И
почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько
там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода
никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое
предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора
прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет
сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и
лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось
Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у
кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной,
Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в
коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на
середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с
видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки
в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о
прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату,
адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный
ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж
проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но
хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым
парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее
анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

смешно... но 90% БАЯН... а зачем?

Неизвестный БАЯН - не БАЯН, а вполне даже рояль. Пишите, братаны, пишите!

- П-а-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х%й!!!

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

а если предупредили, то это действует как смегчающее обстояятельство или тогда вообще можно избежать ответственности?

Во Америкосы прикалываются!!! А у нас чё нить можно полизать, чтоб нализаться?!!!)))

HeLLen,
я думаю предупредить можно по телефону и потом совершать преступление , тогда наушится лишь один закон из двух
Agent007,
спросил у жены (она у меня биолог-химик) - грит лягушки и впрямь галлюциногенны если их лизать, правда не уточнил какие именно модели (тьфу виды) обладают таким свойством

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в
отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель,
у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за
которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в
том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про
хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в
отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь
важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у
них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые
уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей
группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт
любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что
пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались
кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень
жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем
положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в
замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая
парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его
красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс
был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована
людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда
сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью
означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что
произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на
пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в
коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух
ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось,
на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень.
Дальше был только КРИК!!!

баян, но очень красивый, его до сих пор многие пересказывают на пьянках )

"Ничто не ново под луной" (с) Экклезиаст
"Для кого баян, а кому-то в первый раз..." ;)
--
да и в целом этот топик видимо сборник баянов.

http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?


Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

парвало....