Мне приходит рассылка с сайта http://subscribe.ru/ --- Дискуссионный лист "All For Fun"
Иногда, на мой взгляд, попадаются просто шедевры... Постараюсь периодически выкладывать особо понравившиеся тексты здесь, в этом топике.
Полная версия этой страницы: All For Fun - избранное
Только для тех кто не безразличен к стихам...
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <Сорок два>.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную <гражданку>
Уже командовал полком,
Слыв <Ворошиловским стрелком>.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
<Не лезь! Не близко>,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил <гостя> и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: <Сорок два>
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <Сорок два>.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную <гражданку>
Уже командовал полком,
Слыв <Ворошиловским стрелком>.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
<Не лезь! Не близко>,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил <гостя> и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: <Сорок два>
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
Такая разная Красная шапочка
Эдгар По
..На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она
подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала,
что начинает тревожиться...
Ги де Мопассан
..Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский
развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать
себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит
уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только
в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...
Виктор Гюго
.. Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...
Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная
кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной
женской улыбкой...
Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...
Оноре де Бальзак
. Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине
17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского
дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в
своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не
было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна
царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард
- фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного
дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...
Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу
служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска
и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен...
Сэмюэл Беккет
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда
я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел,
как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об
этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей,
канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они
повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на
востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.
Маяковский
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород
вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
-- Тетя! -- весело кричал он. -- Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не
отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
-- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних
охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими
пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался
сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал
ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с
пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте... Мне знаком этот цвет... Цвет горящих маков,
цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов...
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне
дорогой подарок моей grandmaman -- шапочку.
Карлос Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила
первой:
-- Рыхлые края и плотный центр, -- сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание
настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
-- Только что собирался сказать тебе о шапочке.
-- Значит, я тебя опередила, -- сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
-- Что тебя интересует?
-- То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак
не могу понять, что ты имеешь ввиду?
-- Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что
я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
-- Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ
что-нибудь поесть...
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края
и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
-- Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что
близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
-- Так, так, -- молвил Волк. -- А зачем выходили в Сан-Себастьян?
-- Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться,
наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
-- Что? -- воскликнул Волк. -- Это лжебабушки распространяют подобные суеверия?
Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие
поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в
Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -- сумашествие,
святой Жну -- ... ...
Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились
юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не
продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так
что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой,
что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала
булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным:
при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной
песни <<Хвалилася хваленая девица>>, ныне утраченной. Если ловцы песен забредали
в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки,
снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала
ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
-- Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай
тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество,
может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь
той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
Эдгар По
..На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она
подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала,
что начинает тревожиться...
Ги де Мопассан
..Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский
развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать
себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит
уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только
в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...
Виктор Гюго
.. Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...
Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная
кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной
женской улыбкой...
Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...
Оноре де Бальзак
. Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине
17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского
дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в
своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не
было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна
царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард
- фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного
дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...
Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу
служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска
и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен...
Сэмюэл Беккет
Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она мертва, когда
я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел,
как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об
этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей,
канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они
повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на
востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя.
Маяковский
если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород
вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
-- Тетя! -- весело кричал он. -- Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не
отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
-- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних
охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими
пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался
сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал
ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с
пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте... Мне знаком этот цвет... Цвет горящих маков,
цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов...
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне
дорогой подарок моей grandmaman -- шапочку.
Карлос Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила
первой:
-- Рыхлые края и плотный центр, -- сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание
настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
-- Только что собирался сказать тебе о шапочке.
-- Значит, я тебя опередила, -- сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
-- Что тебя интересует?
-- То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак
не могу понять, что ты имеешь ввиду?
-- Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что
я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
-- Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ
что-нибудь поесть...
Рабле
В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края
и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
-- Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что
близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
-- Так, так, -- молвил Волк. -- А зачем выходили в Сан-Себастьян?
-- Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться,
наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
-- Что? -- воскликнул Волк. -- Это лжебабушки распространяют подобные суеверия?
Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие
поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в
Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -- сумашествие,
святой Жну -- ... ...
Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились
юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не
продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так
что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой,
что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала
булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным:
при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной
песни <<Хвалилася хваленая девица>>, ныне утраченной. Если ловцы песен забредали
в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки,
снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала
ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
-- Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай
тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество,
может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь
той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении
уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то
числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную
по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку.
(лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч.
Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава
преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору..
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении
уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то
числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную
по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку.
(лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч.
Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава
преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору..
В МВД РФ есть замечательный приказ No220 "О закреплении территории по
подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте
приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а
операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему,
согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности
"ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству
линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в
воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в
Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что
свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж
которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши
свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В
связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в
архив...
подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте
приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а
операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему,
согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности
"ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству
линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в
воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в
Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что
свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж
которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши
свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В
связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2
балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в
архив...
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер.
Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину
спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт.
Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта
сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть
спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили
в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали
бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и
распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
- Для начала я вам объясню кто такой инженер.
Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину
спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт.
Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта
сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть
спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили
в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали
бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и
распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.
Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.
Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.
Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.
Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.
4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!
вот такой факт из жизни - в отделе кадров очень легко любую должность могут назвать "инженерной" - т.е. можно и не учась на инженера - и не зная как тырить по науке спирт - в трудовой гордо именоваться "ИНЖЕНЕРОМ" )))
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста,
глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под
столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного
материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть
коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто,
и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.Колдун приехал, осмотрел
шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический
артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий,
шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических
ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер
и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим
видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает
с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под
столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного
материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть
коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто,
и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.Колдун приехал, осмотрел
шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический
артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий,
шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических
ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер
и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим
видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает
с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
Не очень похоже на реальную историю. В наше время даже дамы преклонного возраста знакомы с шариками от мышек...
...знаю человека (457/79.18), котоpый на 386 ставил w95. Он говоpил, что
гpузится почти час (там еще воpд в автозагpузке), зато потом pаботать можно
вполне ноpмально.
в тему, истоpия, достойную HF.
...У нас в контоpе используются (до
сих поp) машины типа 486SX-16, 2Мб RAM, 120 Мб HDD (таких машин у нас поpядка
30% от общего количества). И году так в 2001 (или 2002, не помню точно) нашли
мы гpамотное пpименение для них - купили хоpоший двухпpоцессоpный сеpвак,
поставили на него w2k + Citrix MetaFrame server. А на тpойки и четвеpки - ДОС
6.22, дpайвеpа TCP/IP и, соответсвенно, цитpиксовый теpминальный ДОС-клиент.
Скоpость загpузки всей этой байды под ДОСом - секунд 20. То есть, чеpез 20
секунд после щелчка тумблеpа получаем на экpане стандаpтное пpиглашение w2k
ввести паpоль на вход в домен. В autoexec'e, естественно, пеpвая команда @echo
off, ибо зачем юзеpу видеть пpоцесс загpузки?
Тепеpь, собственно, истоpия.
Зашел ко мне в гости один товаpищ. Достаточно гpамотный компьютеpщик. Пусть
будет Вася. Hет, Вася слишком пpосто, пусть будет Женя, все pавно имя
вымышленное, если я засвечу pеальное - он меня выследит и замочит в соpтиpе.
Далее в пpоцессе беседы имел место пpимеpно такой диалог:
Я: Hу и как тебе последний скандал с Мелкософтом?
Ж(еня): А что за скандал?
Я: Hу ты, блин, деpевня! Во всех газетах пишут, в новостях паpу pаз
показывали. Щас только пpо это везде pазговоpы и идут. От игpушек надо хоть
изpедка отpываться! Пpоспишь все на свете!
Ж: Так а в чем дело - то?
Я: Какие - то хакеpы pаскопали секpетное соглашение Мелкософта с Интелом о
том, что для увеличения пpодаж мощных пpоцессоpов Мелкософт искусственно
вводит задеpжки в пpоцедуpы ядpа Винды. Вследствие этого для новых веpсий
виндов нужны машины все кpуче и кpуче, а за это пpоизводители железа делятся
бабками с Билли. (монолог, естественно, сильно уpезан - важна суть).
Ж: Вот нехоpошие дяди (фpаза изменена и сокpащена, оставлен только ее смысл).
Я: Так это еще не все. Эти хакеpы стянули исходники w2k, пpоанализиpовали,
выкинули код, вносящий искусственную задеpжку и pезеpвиpование памяти и
выложили то, что получилось в Инет. Я вчеpа скачал, сегодня поставил, пpовеpил
как pаботает.
Ж: Hе понял. У тя ж Инет по модему. Ты что, только ядpо скачал? Да и то много.
Я: Так все ж только пpо то и говоpят! Эх, деpевня! w2k полностью, со всеми
пpиблудами весит 5 мегов и pаботет на 386SX без тоpмозов.
Ж: Ага, а я тут наследсво 1000000 баксов получил. Гонит пуpгу, да еще с таким
умным видом.
Я: Да вон тpойка стоит, у нее мозгов 2 мега и винт соpаковник (мег, а не гиг),
включи - посмотpи.
...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Вводим, запускаем Воpд, Эксель -
все пpосто летает.
Ж: Че-то шустpо все. Что за тачка?
Я: Я тебе чеpным по pусски говоpю: 386SX, не веpишь - нажми pесет, посмотpи
что биос пишет.
Ж: Ага, у тебя биос и не такое напишет.
Дальнейшее Экслеp бы pасписал кpасиво. Жаль, я так не умею. В общем, сеpия
хмыканий, неопpеделенных выpажения в стиле "Что за ...". Внимательный осмотp
кабелей: от монитоpа (ведет к ЭТОМУ системнику), от клавиатуpы (ведет к ЭТОМУ
системнику), от мыши (аналогично). Сетевой шнуpок (не тpогай, гад, винда на
наш домен настpоена, локально не пустит). Кабели питания. ичего лишнего, всо
вpоде пpавильно. И все pавно, ...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"...
Ладно, вскpываем коpпус, сдуваем пыль с матеpинки. Ясно видим 386SX
(естественно, без pадиатоpа), 2 планки SIMM 32, ну и все остальное. Еще pаз
...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... ачинаем потихоньку веpить и
офигевать от масштабов заговоpа миpового импеpиализма.
Hу, дальше вместе поpугали Билли, поpадовались пеpспективам, пpосто
побазаpили.
"Потестили" систему. Человек pадостный убежал домой, обещая чеpез паpу дней
заскочить ко мне с дискетами для "пpавильной" w2k.
Чеpез день звонок: "Ты, ^%$#^$#^, а я повеpил, на pаботе всем pассказал %$##,
встpечу, ^%$#%$#^%$#%%$#, убъю, ^%$#^%$#^^%$^%^%$$#@#".
Вот такой вот pазвод.
Кстати, от тpоек мы избавились, а четвеpки до сих поp великолепно pаботают.
Под w2k.
гpузится почти час (там еще воpд в автозагpузке), зато потом pаботать можно
вполне ноpмально.
в тему, истоpия, достойную HF.
...У нас в контоpе используются (до
сих поp) машины типа 486SX-16, 2Мб RAM, 120 Мб HDD (таких машин у нас поpядка
30% от общего количества). И году так в 2001 (или 2002, не помню точно) нашли
мы гpамотное пpименение для них - купили хоpоший двухпpоцессоpный сеpвак,
поставили на него w2k + Citrix MetaFrame server. А на тpойки и четвеpки - ДОС
6.22, дpайвеpа TCP/IP и, соответсвенно, цитpиксовый теpминальный ДОС-клиент.
Скоpость загpузки всей этой байды под ДОСом - секунд 20. То есть, чеpез 20
секунд после щелчка тумблеpа получаем на экpане стандаpтное пpиглашение w2k
ввести паpоль на вход в домен. В autoexec'e, естественно, пеpвая команда @echo
off, ибо зачем юзеpу видеть пpоцесс загpузки?
Тепеpь, собственно, истоpия.
Зашел ко мне в гости один товаpищ. Достаточно гpамотный компьютеpщик. Пусть
будет Вася. Hет, Вася слишком пpосто, пусть будет Женя, все pавно имя
вымышленное, если я засвечу pеальное - он меня выследит и замочит в соpтиpе.
Далее в пpоцессе беседы имел место пpимеpно такой диалог:
Я: Hу и как тебе последний скандал с Мелкософтом?
Ж(еня): А что за скандал?
Я: Hу ты, блин, деpевня! Во всех газетах пишут, в новостях паpу pаз
показывали. Щас только пpо это везде pазговоpы и идут. От игpушек надо хоть
изpедка отpываться! Пpоспишь все на свете!
Ж: Так а в чем дело - то?
Я: Какие - то хакеpы pаскопали секpетное соглашение Мелкософта с Интелом о
том, что для увеличения пpодаж мощных пpоцессоpов Мелкософт искусственно
вводит задеpжки в пpоцедуpы ядpа Винды. Вследствие этого для новых веpсий
виндов нужны машины все кpуче и кpуче, а за это пpоизводители железа делятся
бабками с Билли. (монолог, естественно, сильно уpезан - важна суть).
Ж: Вот нехоpошие дяди (фpаза изменена и сокpащена, оставлен только ее смысл).
Я: Так это еще не все. Эти хакеpы стянули исходники w2k, пpоанализиpовали,
выкинули код, вносящий искусственную задеpжку и pезеpвиpование памяти и
выложили то, что получилось в Инет. Я вчеpа скачал, сегодня поставил, пpовеpил
как pаботает.
Ж: Hе понял. У тя ж Инет по модему. Ты что, только ядpо скачал? Да и то много.
Я: Так все ж только пpо то и говоpят! Эх, деpевня! w2k полностью, со всеми
пpиблудами весит 5 мегов и pаботет на 386SX без тоpмозов.
Ж: Ага, а я тут наследсво 1000000 баксов получил. Гонит пуpгу, да еще с таким
умным видом.
Я: Да вон тpойка стоит, у нее мозгов 2 мега и винт соpаковник (мег, а не гиг),
включи - посмотpи.
...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Вводим, запускаем Воpд, Эксель -
все пpосто летает.
Ж: Че-то шустpо все. Что за тачка?
Я: Я тебе чеpным по pусски говоpю: 386SX, не веpишь - нажми pесет, посмотpи
что биос пишет.
Ж: Ага, у тебя биос и не такое напишет.
Дальнейшее Экслеp бы pасписал кpасиво. Жаль, я так не умею. В общем, сеpия
хмыканий, неопpеделенных выpажения в стиле "Что за ...". Внимательный осмотp
кабелей: от монитоpа (ведет к ЭТОМУ системнику), от клавиатуpы (ведет к ЭТОМУ
системнику), от мыши (аналогично). Сетевой шнуpок (не тpогай, гад, винда на
наш домен настpоена, локально не пустит). Кабели питания. ичего лишнего, всо
вpоде пpавильно. И все pавно, ...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"...
Ладно, вскpываем коpпус, сдуваем пыль с матеpинки. Ясно видим 386SX
(естественно, без pадиатоpа), 2 планки SIMM 32, ну и все остальное. Еще pаз
...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... ачинаем потихоньку веpить и
офигевать от масштабов заговоpа миpового импеpиализма.
Hу, дальше вместе поpугали Билли, поpадовались пеpспективам, пpосто
побазаpили.
"Потестили" систему. Человек pадостный убежал домой, обещая чеpез паpу дней
заскочить ко мне с дискетами для "пpавильной" w2k.
Чеpез день звонок: "Ты, ^%$#^$#^, а я повеpил, на pаботе всем pассказал %$##,
встpечу, ^%$#%$#^%$#%%$#, убъю, ^%$#^%$#^^%$^%^%$$#@#".
Вот такой вот pазвод.
Кстати, от тpоек мы избавились, а четвеpки до сих поp великолепно pаботают.
Под w2k.
-= Советы детям =-
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше
всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы
- очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем
случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны
выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно
выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом
вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только
один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.
Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить:
"Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть
себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так,
фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет
рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!"
- это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной
темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут
спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза
и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий
уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно
заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей
повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное.
По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы
беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше
всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы
- очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем
случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны
выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно
выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом
вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только
один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.
Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить:
"Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть
себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так,
фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет
рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!"
- это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной
темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут
спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза
и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий
уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно
заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей
повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное.
По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы
беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
...Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А
стреляли такими маленькими пластиковыми пульками .
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в
этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на
дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба,
бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему
его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать
штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник
за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине
раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела
говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с
"гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или
даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум
долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в
жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей
ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех
кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей
за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги,
но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в
зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо,
потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение.
Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину
потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается
несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса
открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает
500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь
продаешь?!!...
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А
стреляли такими маленькими пластиковыми пульками .
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в
этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на
дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба,
бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему
его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать
штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник
за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине
раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела
говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с
"гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или
даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум
долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в
жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей
ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех
кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей
за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги,
но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в
зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо,
потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение.
Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину
потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается
несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса
открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает
500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь
продаешь?!!...
-= Им нас не понять 
)) =-
...Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы
и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем
Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя,
то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип
в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство
тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему,
пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего
2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу
ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может,
чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом,
но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в
город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали
нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не
смогу, но за то что хотел помочь - спасибо.
Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать
неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный
впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину
и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском
10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил
карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал
зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона
53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник
все ``лишнее'',т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4,
не больше.
Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым
лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски
обратился ко мне. Его вопрос звучал так:
- Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните
увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет
работать??!!! ...
)) =-...Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы
и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем
Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя,
то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип
в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство
тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему,
пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего
2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу
ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может,
чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом,
но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в
город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали
нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не
смогу, но за то что хотел помочь - спасибо.
Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать
неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный
впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину
и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском
10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил
карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал
зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона
53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник
все ``лишнее'',т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4,
не больше.
Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым
лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски
обратился ко мне. Его вопрос звучал так:
- Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните
увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет
работать??!!! ...
...Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической
авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг
Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе
держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95:
это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба
авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого
не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу
Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал <<открой бомболюк>> (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел
снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись
с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе
с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен
любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал
команду <<садись!>>.
Наши переспросили:
- <<садиться?!>>.
- <<Yes!>>
- <<на авианосец?!>>
- <<Yes!>>
- <<Ок>> - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку..... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои
закрылки и прикрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы,
самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота
малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний
момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских
локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета...
авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг
Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе
держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95:
это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров - пошире, чем палуба
авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого
не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу
Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал <<открой бомболюк>> (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел
снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись
с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе
с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен
любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал
команду <<садись!>>.
Наши переспросили:
- <<садиться?!>>.
- <<Yes!>>
- <<на авианосец?!>>
- <<Yes!>>
- <<Ок>> - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку...
Но как они пошли на посадку..... Снизили высоту и скорость... Выдвинули все свои
закрылки и прикрылки.... Задрали нос.... Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы,
самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота
малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний
момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских
локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета...
...В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника. В
соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из
общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился
автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги
на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь
горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и
у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного
пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство
деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения
из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава
хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел
на часы и куда-то заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка,
занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью
белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным
ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась
в стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая
внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое
время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику
после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать,
вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко
сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая
свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным
полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие
легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего...
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...
соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из
общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился
автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги
на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь
горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и
у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного
пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство
деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения
из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава
хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел
на часы и куда-то заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка,
занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью
белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным
ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась
в стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая
внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое
время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику
после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать,
вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко
сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая
свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным
полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие
легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего...
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...
...Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"...
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"...
Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой
претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".
"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов,
чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что
ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:
- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times,
Dec. 12, 2004).
- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при
40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).
- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что
Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).
- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult
Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее
9 лет, 'показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных
странах'" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта:
как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр.
78).
- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших
навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее
обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в
другие страны!
- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных
специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку;
и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).
- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной
литературы" ("Европейская мечта", стp.70).
- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда.
В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше
(New York Times, 21 декабря 2004).
- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые
за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда
как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников
аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York
Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.
- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему
состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения,
мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения
больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь
больше, получаешь меньше, намного меньше.
- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают
медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините,
но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем
компанию.
- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев
в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12
января 2005).
- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте.
Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике
в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная
"развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.
- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно
бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему
голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).
- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New
York Times, 12 января 2005).
- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New
York Times, 12 января 2005)
- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14
декабря 2004).
- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста
совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения
увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39).
При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной
стране, и имеют более короткие отпуска.
- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге 'Global Fortune 500' европейскими являются
61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66)
"В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном 'Global Finance', все были
европейскими, за исключением одной" ("Европейская мечта", стp.69).
- В настоящее время 14 из 20 крупнейших коммерческих банков мира - европейские
... Мировой лидер химической отрасли - европейская компания BASF, и трое из шести
ведущих игроков - европейские. В инженерной и строительной отраслях три из пяти
ведущих компаний европейские ... Две другие - японские. Ни одна американская
инженерная или строительная компания не вошла в список 9 ведущих мировых игроков.
В пищевой отрасли и в области потребительских товаров первое и второе места в
мире занимают "Nestle" и "Unilever", два европейских гиганта. В пищевой и розничной
торговле... первое и второе места занимают две европейские компании, и пять европейских
компаний входят в ведущую десятку. Американских компаний в списке всего четыре
("Европейская мечта", стp.68).
- За последние десять лет США потеряли 1,3 миллиона рабочих мест в пользу Китая
(CNN, 12 января 2005).
- Работодатели США сократили 1 миллион рабочих мест в 2004 г. (The Week, 14 января
2005).
- В прошлом году 3.600.000 американцев потеряли страховки по безработице; 1,8
миллиона - каждый пятый, - без работы более 6 месяцев (New York Times, 9 января
2005).
- Японии, Китаю, Тайваню и Южной Корее принадлежат 40% нашего государственного
долга. (Вот почему мы с ними вежливы.) "Содействуя предотвращению роста ипотечных
ставок, Китай стал играть огромную и малооцененную роль в поддержании американского
жилищного бума" (New York Times, 4 декабря 2004). Прочитайте это еще раз. Нашим
жилищным бумом мы обязаны Китаю, потому что они хотят, чтобы мы продолжали покупать
все то, что они производят.
- В течение следующих 10 лет Бразилия вероятно перегонит США как крупнейший сельскохозяйственный
производитель мира. Сейчас Бразилия является крупнейшим мировым экспортером кур,
апельсинового сока, сахара, кофе и табака. В прошлом году Бразилия опередила
США как крупнейший мировой производитель говядины. (Слышали, бедные галлюцинирующие
ковбои?) В результате, в то время как мы испытываем небывалый дефицит торгового
баланса, Бразилия может гордиться избытком торгового баланса в 30 миллиардов
долларов (New York Times, 12 декабря 2004).
- По состоянию на прошлый июнь США импортировали больше продуктов питания, чем
экспортировали (New York Times, 12 декабря 2004).
- Буш: 62.027.582 голосов. Керри: 59.026.003 голосов. Количество лиц, имеющих
право голосовать, но не явившихся: 79.279.000 (New York Times, 26 декабря 2004).
Это больше трети. Гораздо больше. Если бы больше трети иракцев не явились на
свои выборы, ни одна страна в мире не признала бы такие выборы законными.
- Треть всех детей в США рождаются вне брака. Половина всех американских детей
будет жить в доме с одним родителем (CNN, 10 декабря 2004).
- "Примерно каждый четвертый американец [считает] что допустимо добиваться своего
с помощью насилия" ("Европейская мечта", стp.32).
- Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы (Associated
Press, 19 августа 2004).
- В 2002 году, последнем, для которого доступны такие данные, почти 900.000 детей
стали жертвами жестокого обращения или отсутствия заботы (USA Today, 21 декабря
2004).
- Межнациональная ассоциация начальников полицейских подразделений заявила, что
сокращение администрацией [Буша] федеральных субсидий для органов местной полиции
сделало страну более уязвимой, чем когда-либо" (USA Today, 17 ноября 2004).
Номер 1? В самых важных номинациях мы больше не входим даже в первую десятку.
Даже близко не стоим.
США не являются "номером 1" ни в чем, за исключением вооружений, потребительских
расходов, задолженности и иллюзий.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".
"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов,
чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что
ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:
- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times,
Dec. 12, 2004).
- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при
40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).
- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что
Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).
- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult
Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее
9 лет, 'показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных
странах'" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта:
как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр.
78).
- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших
навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее
обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в
другие страны!
- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных
специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку;
и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).
- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной
литературы" ("Европейская мечта", стp.70).
- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда.
В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше
(New York Times, 21 декабря 2004).
- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые
за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда
как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников
аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York
Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.
- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему
состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения,
мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения
больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь
больше, получаешь меньше, намного меньше.
- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают
медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините,
но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем
компанию.
- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев
в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12
января 2005).
- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте.
Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике
в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная
"развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.
- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно
бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему
голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).
- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New
York Times, 12 января 2005).
- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New
York Times, 12 января 2005)
- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14
декабря 2004).
- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста
совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения
увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39).
При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной
стране, и имеют более короткие отпуска.
- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге 'Global Fortune 500' европейскими являются
61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66)
"В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном 'Global Finance', все были
европейскими, за исключением одной" ("Европейская мечта", стp.69).
- В настоящее время 14 из 20 крупнейших коммерческих банков мира - европейские
... Мировой лидер химической отрасли - европейская компания BASF, и трое из шести
ведущих игроков - европейские. В инженерной и строительной отраслях три из пяти
ведущих компаний европейские ... Две другие - японские. Ни одна американская
инженерная или строительная компания не вошла в список 9 ведущих мировых игроков.
В пищевой отрасли и в области потребительских товаров первое и второе места в
мире занимают "Nestle" и "Unilever", два европейских гиганта. В пищевой и розничной
торговле... первое и второе места занимают две европейские компании, и пять европейских
компаний входят в ведущую десятку. Американских компаний в списке всего четыре
("Европейская мечта", стp.68).
- За последние десять лет США потеряли 1,3 миллиона рабочих мест в пользу Китая
(CNN, 12 января 2005).
- Работодатели США сократили 1 миллион рабочих мест в 2004 г. (The Week, 14 января
2005).
- В прошлом году 3.600.000 американцев потеряли страховки по безработице; 1,8
миллиона - каждый пятый, - без работы более 6 месяцев (New York Times, 9 января
2005).
- Японии, Китаю, Тайваню и Южной Корее принадлежат 40% нашего государственного
долга. (Вот почему мы с ними вежливы.) "Содействуя предотвращению роста ипотечных
ставок, Китай стал играть огромную и малооцененную роль в поддержании американского
жилищного бума" (New York Times, 4 декабря 2004). Прочитайте это еще раз. Нашим
жилищным бумом мы обязаны Китаю, потому что они хотят, чтобы мы продолжали покупать
все то, что они производят.
- В течение следующих 10 лет Бразилия вероятно перегонит США как крупнейший сельскохозяйственный
производитель мира. Сейчас Бразилия является крупнейшим мировым экспортером кур,
апельсинового сока, сахара, кофе и табака. В прошлом году Бразилия опередила
США как крупнейший мировой производитель говядины. (Слышали, бедные галлюцинирующие
ковбои?) В результате, в то время как мы испытываем небывалый дефицит торгового
баланса, Бразилия может гордиться избытком торгового баланса в 30 миллиардов
долларов (New York Times, 12 декабря 2004).
- По состоянию на прошлый июнь США импортировали больше продуктов питания, чем
экспортировали (New York Times, 12 декабря 2004).
- Буш: 62.027.582 голосов. Керри: 59.026.003 голосов. Количество лиц, имеющих
право голосовать, но не явившихся: 79.279.000 (New York Times, 26 декабря 2004).
Это больше трети. Гораздо больше. Если бы больше трети иракцев не явились на
свои выборы, ни одна страна в мире не признала бы такие выборы законными.
- Треть всех детей в США рождаются вне брака. Половина всех американских детей
будет жить в доме с одним родителем (CNN, 10 декабря 2004).
- "Примерно каждый четвертый американец [считает] что допустимо добиваться своего
с помощью насилия" ("Европейская мечта", стp.32).
- Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы (Associated
Press, 19 августа 2004).
- В 2002 году, последнем, для которого доступны такие данные, почти 900.000 детей
стали жертвами жестокого обращения или отсутствия заботы (USA Today, 21 декабря
2004).
- Межнациональная ассоциация начальников полицейских подразделений заявила, что
сокращение администрацией [Буша] федеральных субсидий для органов местной полиции
сделало страну более уязвимой, чем когда-либо" (USA Today, 17 ноября 2004).
Номер 1? В самых важных номинациях мы больше не входим даже в первую десятку.
Даже близко не стоим.
США не являются "номером 1" ни в чем, за исключением вооружений, потребительских
расходов, задолженности и иллюзий.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американская общественная организация <Налогоплательщики за здравый смысл>составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавшихзначительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурсполучил название Приз <Золотое Руно> (<Golden Fleece>), что звучитдвусмысленно, поскольку слово <fleece> также означает <обдираловка>.
10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. наисследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появлениячувства влюбленности.
9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: <Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?>.
Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место. В 1977 году Национальный фонд за гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Вирджиния, игроки обманывают друг друга и ведут себя грубо.
4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно
ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: <Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?>.
10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. наисследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появлениячувства влюбленности.
9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: <Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?>.
Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место. В 1977 году Национальный фонд за гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Вирджиния, игроки обманывают друг друга и ведут себя грубо.
4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно
ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: <Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?>.
много... но круто ..
асилил...
асилил...
Цитата(Crypt @ 5.4.2006, 15:43) 
много... но круто ..
асилил...
асилил...
Просто накопились, за время пока форум не работал...
Сижу, сливаю теперь ;)
...Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожуантисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е
ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е
ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
...На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с детями своими.
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет неподалёку.
Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои достижения...
А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки были малоинтересны (то
ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение лица, Наташка
пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин кружочками,
чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать апельсины
"аськой"...
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет неподалёку.
Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои достижения...
А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки были малоинтересны (то
ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение лица, Наташка
пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин кружочками,
чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать апельсины
"аськой"...
-= 100 способов обидеть девушку =-
Способ No1.
Вы едете в троллейбусе. Рядом -- незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: <<Даром -- за амбаром!!!>> и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ No2.
Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ No3.
Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: <<Ты очень
злишься?>>
Cпособ No4.
Скажите Ей: <<Милая, знаешь, я тут подумал -- мы так мало где бываем... Было
бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень
дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить
одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!>>
Способ No5.
Если Она застенчива -- уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей
своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти
ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ No6.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и
уйти (Они так постоянно делают -- а нем нельзя, что ли???)
Способ No7.
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за
подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***),
и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он
будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду...
Способ No8.
Опять театральный, опять из <<легкого>>. Сходите с Ней в театр, или на концерт
классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните.
В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие
звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать.
Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам
и спросить, где Вы. 8.
Способ No9.
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном
офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее
подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную
реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться
-- принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы
Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...
Способ No10.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить
носки друзей...
Способ No11.
Можно сказать Ей: <<Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут
как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов,
если я с ним это... Ну, ты понимаешь...>> -- и сделать достоверно извиняющееся
лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете... Главное, комедию
играть достаточно долго.
Способ No12.
Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по
сану, дочь моя, не положено с Ней... Она была ошарашена.
Способ No13.
Навеян рекламой сигарет на радиостанции <<Европа-Плюс>>.
Итак, представьте: ночь (глубокая -- часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка
спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете
Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок
(этикеток, коробок, наклеек...)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ No14.
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно уже давно, месяца три...
Способ No15.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ No16.
Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ No17.
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите
ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой.
Ее ошарашенный взгляд поясните: <<Я такое в клипе на MTV видел -- SUEDE (Can`t
get enough...)>>
Способ No18.
Можно в разгар <<всего>> сказать, что опять звонила прежняя пассия. <<Теперь
не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?>>
Способ No19.
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального
направления, которое Она ненавидит. А дома -- вся комната уже увешана плакатами,
уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить,
все Ее дожидается...
Способ No20.
После первой ночи любви сказать ей: <<Это было божественно, но бывало и получше...>>
Способ No21.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше -- в слякотную погоду. Под
предлогом <<к себе домой>> повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь
окраину, долго ехать на метро, потом -- на трамвае, потом -- пешком еще топать
по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать:
<<Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в
другом месте живу -- стал бы я в такой дыре жить!>>
Способ No22.
Вариант предыдущего: <<Я ключи забыл>>.
Способ No23.
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с
пеной. Только холодную, лучше -- совсем ледяную. Романтически разденьте любимую,
возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности
эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ No24.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в
шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь
эффектом. Летом -- наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ No25.
Ну, наконец, описайтесь в постель. (В No 25, 26 и 28 ссылаемся на <<Ровестник>>)
Способ No26.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет
ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ No27.
Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она
ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ No28.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили.
Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ No29.
Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите,
хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь
(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по
толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и
бормоча под нос что-то вроде <<она -- не она...>> хватаете уже Ее...
Способ No30.
Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения
их к занятиям любовью втроем.
Способ No31.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться
в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями
у входа.
Способ No32.
Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег --
на аборт.
Способ No33.
Сделать татуировку поперек лица <<Я люблю эту стерву>>, или еще что-нибудь. Или
поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ No34.
Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который
придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет <<Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя)
сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то
энная сумма)!
Способ No35.
Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше -- все вместе.
Способ No36.
Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так,
чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок
годности, так что давай их прямо сейчас используем>>... Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ No37.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный
кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному
съесть.
Способ No38.
Комплимент в самый подходящий момент: <<Милая, ты выглядишь просто потрясающе.
Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!>>
Способ No39.
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ No40.
Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться
следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому
к Ней прийти.
Способ No41.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в
очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами <<Молчи, женщина!
Твой праздник -- 8 Марта!>> вынести на улицу.
Способ No42.
Побрейтесь налысо. К лету -- голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ No43.
Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок.
Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ No44.
Помните способ No11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно
принести Ей и показать 400 баксов?
Способ No45.
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт
движениям <<Э-эй ух-нем!>>.
Способ No46.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее
достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите
Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную,
где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ No47.
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите
задумчиво: <<Бабу бы...>>
Способ No48.
Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа <<Wanted:
SEX crimes>> раздавать у места работы/учебы.
Способ No49.
Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься...
Способ No50.
Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...
Способ No51.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,
и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.
Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет...>>
Способ No52.
Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как -- я за него!>>
Способ No53.
Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти поплеваться
с крыши.
Способ No54.
Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте -- ананасы
в раю ели!
Способ No55.
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и
предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти
минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ No56.
Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду.
(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать
ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать
спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ No57.
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-... знакомых девчонок
чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: <<Ну что милый
ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве
ты не видишь я сегодня занят -- давай созвонимся завтра>>!
Способ No58.
Если расписать графитти дверь ее квартиры -- она не поймет, а вот если разукрасить
лифт -- то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде
не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее
подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном
между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить -- ведь она знает, что только
один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ No59.
Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора
тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем>>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex
(он хорошо тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить
из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять
горохом!!!
Способ No60.
<<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. В какой-то момент оказаться большим
специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию
изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями
винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию
на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей).
Способ No61.
Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить
Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача <<...>>.
И т.д. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной
книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ No61.
<<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком
<<Ах ж ты мля!...>> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз
(если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так
что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз.
Дополнение -- после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной
заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные
купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать
их в натуре!
Способ No62.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на
дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего,
причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются
на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка.
Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ No63.
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>>
Способ No64.
Когда вас пригласят на обед -- познакомиться с родителями, принесите с собой
плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте
и кормите его конфетами.
Способ No65.
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите
к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь
на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции
поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: <<А у кактуса вопрос!>>. Выдерживаете
некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде:
<<Опять ты меня подставил!>>. И так несколько раз.
Способ No66.
Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом
скажите, что только что потерли девственность.
Способ No67.
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней,
не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились
с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ No68.
Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном
органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области.
Способ No69.
На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза
будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, -- Папаша, я вашу дочь того -- (тут
пронзительно свистнуть) -- люблю !
Способ No70.
Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой!
А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет,
уже десять, Господи!!!>>
Способ No71.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со
следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по
Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ No72.
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой
рукой, а в правый -- левой. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>,
залезайте в карман <<не той>> рукой.
Способ No73.
Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение
связи при нажатии на рычаг -- события одной и той же природы: и то и другое суть
лишь размыкание линии. Только набор цифры -- это очень недолгие, не больше 0.2сек(?),
размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) -- долгое размыкание.
Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая
кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>>
-- 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>).
Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш
восторженный голос: <<Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по
рычагу!>>
Способ No74.
<<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском
языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше
ошарашите и его, и Ее.
Способ No75.
В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать
их... не снимая с себя.
Способ No76.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите
с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите
в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные
предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие
нравятся больше -- с усиками или без?), черные чуоки (так, это -- одень!), вазелин
(а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито
и сноровисто организовать.
Способ No77.
После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься
так, что мало не покажется!
Способ No78.
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга>>,
попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если
начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите:
<<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное -- потом доказать ей, что
вы шутили.
Способ No79.
<<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это
такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на
соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить
буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом
твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во
весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация:
не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она
так, как потом будет на портрете.
Способ No80.
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45
отделение милиции...>> -- <<А в милицию зачем?>> -- <<Взять справку, что у тебя
нет судимостей.>> -- <<Что?!?>> -- <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался;
вдруг на меня уже пальцем показывают...>>
Способ No81.
Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop`а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь
я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару
минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься
и вручаешь Ей... книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное,
не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop`а). Вариация: можно наоборот.
Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера.
Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство
юмора и нервы.
Способ No82.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком
ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту
бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять
на этой веревке.
Способ No83.
Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться.
Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, <<скрывая смех>>,
когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84.
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.
Способ No85.
Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот
берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая
при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86.
Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): <<Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова.
И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав
звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88.
Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону
и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь
бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя...
Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был
бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89.
Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну
тебя в завещании>>.
Способ No90.
Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь,
после этого Вискаса так пить хочется...>>.
Способ No91.
Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас
познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем
лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,
выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф!... Это не он!>>).
Способ No92.
Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не
забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...>>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла
противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> - <<Да нет, просто мало ли, по-разному
ведь бывает...>>
Способ No93.
Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит
тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде...
а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь.
Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает,
вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно
усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи -- Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник
с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего -- на пиво не хватает,
мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>> этак с десятку
зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как
смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит
на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого
<<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает.
Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности
монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94.
Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду
драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду
драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье...>> и закончите
<<...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95.
Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице
прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96.
Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным
-- я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете
смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется
в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, -- задохнуться в гневе, --
а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, -- пытается защититься Она. Но уже поздно:
Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю
приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу
больше -- я понял, что с этим можно жить.
Способ No98.
Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал.
Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете
трубку.
Способ No99.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки
внизу живота что-то типа штампика -- <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100.
Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант:
купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры.
Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101.
Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102.
Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск).
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать
ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться
на ней 5 минут!
Способ No103.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить)
вы приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104.
Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки
(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину
придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться
(главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице)
и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус
загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в
черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете
водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена -- это мягко сказано!
Способ No105.
Проходя по подземному переходу закричать -- <<А вот девушка, кому девушка!>>.
Действует на всех. Проверено
Способ No106.
В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть -- <<Черт, я во что-то вляпался
рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому
как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли
все!?
Способ No108.
Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно
и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка,
которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать
своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться
обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ No109.
Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает
(сам пробовал).
Способ No110.
Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая,
знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo%ю тебя, я
открываю глаза... нет, опять не тебя>>.
Способ No111.
Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации
-- самые разные. Последствия -- соответственно.
Способ No112.
Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще
какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113.
После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро
в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно
сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115.
Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать...
вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116.
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117.
Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета
сделал замечание -- <<Не чавкай!>>
Способ No118.
Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул,
его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее
порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего
мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся
штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится
и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый
ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете
умолять Ее достать денег.
Способ No119.
Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>>
Очень мерзко.
Способ No120.
Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как
только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал,
м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>>
или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться
тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали
его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу
же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже
придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую
рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение
вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того,
что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122.
Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка,
ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть
ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого
мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика
в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов,
душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет
она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает,
что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах
ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку,
держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили
пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик
!!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это
время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный
прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего
корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей
девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))
Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый
обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут
как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он
к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом
приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая
рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все
с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной
физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу
и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только
вернись !!!!
-- Да !! Да !! -- Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>,
что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка
не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик,
где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это
все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать
его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что
с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он
нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123.
Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили
Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени
периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и
что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого
похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она,
естссно, никуда не едет -- с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают
в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную
заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают,
ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь
похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом
на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его
срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124.
Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по
городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко
спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован...
Способ No125.
Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие
етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она,
конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
<<Да вот, снял вчера, но не помню с кого...>> Эффект потрясающий)
Способ No126.
При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127.
В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота
начать дико кричать, а другим то не слышно ...
Способ No128.
Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что
пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129.
На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой
<<С первенцем>>.
Способ No130.
Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень
актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине
беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит
на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть -- ты моя любовница,
я что тебе мало плачу?!>>... Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось
у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131.
Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления
народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.),
повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50
баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>>.....))))) Звон упавших челюстей
прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132.
Уходя с ней куда-то -- после долгих уговоров родителей говоришь -- Не бойтесь
-- детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133.
Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом
(вариант -- пойти в соответствующее место в своем городе -- например на Тверскую
в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься
сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна.
Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером,
и хотите посоветоваться с ней к какой из <<девушек>> она не будет ревновать.
А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки
погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели.
После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать,
в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя
новая знакомая неожиданно выдает: -- Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Я возьми и брякни: -- Из женщин -- ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить
хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом
перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое
лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135.
Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный
насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и
надуйте.
Способ No136.
Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий
костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься,
покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и
наоборот, если Вы -- панк со стажем... )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат
с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.),
сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей
корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй
раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных
потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель
погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137.
Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов
и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете
ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только
перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо,
начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо
сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю.
При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней.
Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа -- <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти
газ>>, <<Ща разобьемся!!!>> и т.д. и т.п. В результате... )
Способ No138.
Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все
девушки, в том числе и она, -- СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я
своей всё-таки доказал -- попробуйте и вы.
Способ No139.
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что,
вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву
приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога,
крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень
романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес,
река, озеро -- главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И
вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять
на часы. Идёте, идёте... В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе
(придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз
успеваем!>>
Способ No140.
Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода
из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете,
Вы -- самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою.
Эти цветы -- для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был,
естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально
через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в
поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку.
Теперь главное -- разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1:
<<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает
No1. <<Ты шутишь...>> -- с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и
нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается
обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь,
No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго
этапа No1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон
у него на исходящие звонки глючит, или еще что...).
Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвечает,
что конечно помнит -- разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем?
Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку,
то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа:
они договариваются о встрече.
Этап третий
No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ
Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка
и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141.
Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать
её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142.
После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143.
Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить
своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому
нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается -- выглядит
или слишком надуманно, или слишком профессионально.
Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве
и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>>
<<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть
незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного
конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой
подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования.
В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила,
что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного,
но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное,
а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью.
Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет,
что это -- полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем
не то, что думает.
Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных
местах, например в транспорте.
Способ No144.
Нет, все-таки мы -- сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот
самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер
повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды
всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой
точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер
извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки,
он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем
розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее
заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется
рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно.
Ну, а дальше -- только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была
уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую
<<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской -- счет
на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и
много больше. Далее Программер приходит - и, как не в чем не бывало, садится
и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком
коматозном состоянии.
Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку
и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той
в порядке. Занавес.
Способ No145.
Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга
солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов -- попрощаться перед
уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады...
Способ No1.
Вы едете в троллейбусе. Рядом -- незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: <<Даром -- за амбаром!!!>> и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ No2.
Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ No3.
Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: <<Ты очень
злишься?>>
Cпособ No4.
Скажите Ей: <<Милая, знаешь, я тут подумал -- мы так мало где бываем... Было
бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень
дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить
одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!>>
Способ No5.
Если Она застенчива -- уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей
своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти
ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ No6.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и
уйти (Они так постоянно делают -- а нем нельзя, что ли???)
Способ No7.
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за
подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***),
и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он
будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду...
Способ No8.
Опять театральный, опять из <<легкого>>. Сходите с Ней в театр, или на концерт
классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните.
В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие
звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать.
Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам
и спросить, где Вы. 8.
Способ No9.
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном
офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее
подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную
реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться
-- принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы
Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...
Способ No10.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить
носки друзей...
Способ No11.
Можно сказать Ей: <<Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут
как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов,
если я с ним это... Ну, ты понимаешь...>> -- и сделать достоверно извиняющееся
лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете... Главное, комедию
играть достаточно долго.
Способ No12.
Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по
сану, дочь моя, не положено с Ней... Она была ошарашена.
Способ No13.
Навеян рекламой сигарет на радиостанции <<Европа-Плюс>>.
Итак, представьте: ночь (глубокая -- часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка
спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете
Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок
(этикеток, коробок, наклеек...)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ No14.
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно уже давно, месяца три...
Способ No15.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ No16.
Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ No17.
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите
ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой.
Ее ошарашенный взгляд поясните: <<Я такое в клипе на MTV видел -- SUEDE (Can`t
get enough...)>>
Способ No18.
Можно в разгар <<всего>> сказать, что опять звонила прежняя пассия. <<Теперь
не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?>>
Способ No19.
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального
направления, которое Она ненавидит. А дома -- вся комната уже увешана плакатами,
уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить,
все Ее дожидается...
Способ No20.
После первой ночи любви сказать ей: <<Это было божественно, но бывало и получше...>>
Способ No21.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше -- в слякотную погоду. Под
предлогом <<к себе домой>> повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь
окраину, долго ехать на метро, потом -- на трамвае, потом -- пешком еще топать
по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать:
<<Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в
другом месте живу -- стал бы я в такой дыре жить!>>
Способ No22.
Вариант предыдущего: <<Я ключи забыл>>.
Способ No23.
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с
пеной. Только холодную, лучше -- совсем ледяную. Романтически разденьте любимую,
возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности
эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ No24.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в
шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь
эффектом. Летом -- наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ No25.
Ну, наконец, описайтесь в постель. (В No 25, 26 и 28 ссылаемся на <<Ровестник>>)
Способ No26.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет
ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ No27.
Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она
ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ No28.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили.
Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ No29.
Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите,
хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь
(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по
толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и
бормоча под нос что-то вроде <<она -- не она...>> хватаете уже Ее...
Способ No30.
Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения
их к занятиям любовью втроем.
Способ No31.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться
в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями
у входа.
Способ No32.
Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег --
на аборт.
Способ No33.
Сделать татуировку поперек лица <<Я люблю эту стерву>>, или еще что-нибудь. Или
поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ No34.
Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который
придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет <<Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя)
сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то
энная сумма)!
Способ No35.
Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше -- все вместе.
Способ No36.
Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так,
чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок
годности, так что давай их прямо сейчас используем>>... Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ No37.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный
кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному
съесть.
Способ No38.
Комплимент в самый подходящий момент: <<Милая, ты выглядишь просто потрясающе.
Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!>>
Способ No39.
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ No40.
Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться
следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому
к Ней прийти.
Способ No41.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в
очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами <<Молчи, женщина!
Твой праздник -- 8 Марта!>> вынести на улицу.
Способ No42.
Побрейтесь налысо. К лету -- голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ No43.
Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок.
Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ No44.
Помните способ No11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно
принести Ей и показать 400 баксов?
Способ No45.
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт
движениям <<Э-эй ух-нем!>>.
Способ No46.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее
достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите
Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную,
где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ No47.
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите
задумчиво: <<Бабу бы...>>
Способ No48.
Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа <<Wanted:
SEX crimes>> раздавать у места работы/учебы.
Способ No49.
Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься...
Способ No50.
Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...
Способ No51.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,
и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.
Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет...>>
Способ No52.
Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как -- я за него!>>
Способ No53.
Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти поплеваться
с крыши.
Способ No54.
Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте -- ананасы
в раю ели!
Способ No55.
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и
предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти
минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ No56.
Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду.
(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать
ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать
спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ No57.
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-... знакомых девчонок
чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: <<Ну что милый
ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве
ты не видишь я сегодня занят -- давай созвонимся завтра>>!
Способ No58.
Если расписать графитти дверь ее квартиры -- она не поймет, а вот если разукрасить
лифт -- то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде
не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее
подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном
между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить -- ведь она знает, что только
один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ No59.
Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора
тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем>>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex
(он хорошо тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить
из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять
горохом!!!
Способ No60.
<<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. В какой-то момент оказаться большим
специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию
изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями
винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию
на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей).
Способ No61.
Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить
Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача <<...>>.
И т.д. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной
книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ No61.
<<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком
<<Ах ж ты мля!...>> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз
(если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так
что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз.
Дополнение -- после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной
заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные
купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать
их в натуре!
Способ No62.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на
дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего,
причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются
на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка.
Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ No63.
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>>
Способ No64.
Когда вас пригласят на обед -- познакомиться с родителями, принесите с собой
плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте
и кормите его конфетами.
Способ No65.
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите
к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь
на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции
поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: <<А у кактуса вопрос!>>. Выдерживаете
некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде:
<<Опять ты меня подставил!>>. И так несколько раз.
Способ No66.
Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом
скажите, что только что потерли девственность.
Способ No67.
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней,
не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились
с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ No68.
Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном
органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области.
Способ No69.
На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза
будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, -- Папаша, я вашу дочь того -- (тут
пронзительно свистнуть) -- люблю !
Способ No70.
Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой!
А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет,
уже десять, Господи!!!>>
Способ No71.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со
следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по
Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ No72.
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой
рукой, а в правый -- левой. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>,
залезайте в карман <<не той>> рукой.
Способ No73.
Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение
связи при нажатии на рычаг -- события одной и той же природы: и то и другое суть
лишь размыкание линии. Только набор цифры -- это очень недолгие, не больше 0.2сек(?),
размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) -- долгое размыкание.
Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая
кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>>
-- 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>).
Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш
восторженный голос: <<Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по
рычагу!>>
Способ No74.
<<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском
языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше
ошарашите и его, и Ее.
Способ No75.
В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать
их... не снимая с себя.
Способ No76.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите
с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите
в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные
предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие
нравятся больше -- с усиками или без?), черные чуоки (так, это -- одень!), вазелин
(а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито
и сноровисто организовать.
Способ No77.
После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься
так, что мало не покажется!
Способ No78.
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга>>,
попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если
начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите:
<<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное -- потом доказать ей, что
вы шутили.
Способ No79.
<<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это
такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на
соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить
буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом
твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во
весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация:
не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она
так, как потом будет на портрете.
Способ No80.
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45
отделение милиции...>> -- <<А в милицию зачем?>> -- <<Взять справку, что у тебя
нет судимостей.>> -- <<Что?!?>> -- <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался;
вдруг на меня уже пальцем показывают...>>
Способ No81.
Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop`а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь
я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару
минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься
и вручаешь Ей... книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное,
не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop`а). Вариация: можно наоборот.
Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера.
Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство
юмора и нервы.
Способ No82.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком
ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту
бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять
на этой веревке.
Способ No83.
Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться.
Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, <<скрывая смех>>,
когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84.
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.
Способ No85.
Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот
берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая
при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86.
Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): <<Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова.
И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав
звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88.
Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону
и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь
бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя...
Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был
бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89.
Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну
тебя в завещании>>.
Способ No90.
Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь,
после этого Вискаса так пить хочется...>>.
Способ No91.
Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас
познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем
лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,
выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф!... Это не он!>>).
Способ No92.
Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не
забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...>>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла
противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> - <<Да нет, просто мало ли, по-разному
ведь бывает...>>
Способ No93.
Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит
тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде...
а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь.
Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает,
вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно
усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи -- Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник
с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего -- на пиво не хватает,
мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>> этак с десятку
зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как
смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит
на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого
<<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает.
Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности
монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94.
Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду
драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду
драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье...>> и закончите
<<...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95.
Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице
прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96.
Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным
-- я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете
смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется
в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, -- задохнуться в гневе, --
а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, -- пытается защититься Она. Но уже поздно:
Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю
приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу
больше -- я понял, что с этим можно жить.
Способ No98.
Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал.
Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете
трубку.
Способ No99.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки
внизу живота что-то типа штампика -- <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100.
Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант:
купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры.
Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101.
Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102.
Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск).
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать
ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться
на ней 5 минут!
Способ No103.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить)
вы приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104.
Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки
(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину
придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться
(главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице)
и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус
загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в
черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете
водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена -- это мягко сказано!
Способ No105.
Проходя по подземному переходу закричать -- <<А вот девушка, кому девушка!>>.
Действует на всех. Проверено
Способ No106.
В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть -- <<Черт, я во что-то вляпался
рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому
как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли
все!?
Способ No108.
Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно
и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка,
которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать
своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться
обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ No109.
Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает
(сам пробовал).
Способ No110.
Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая,
знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo%ю тебя, я
открываю глаза... нет, опять не тебя>>.
Способ No111.
Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации
-- самые разные. Последствия -- соответственно.
Способ No112.
Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще
какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113.
После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро
в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно
сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115.
Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать...
вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116.
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117.
Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета
сделал замечание -- <<Не чавкай!>>
Способ No118.
Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул,
его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее
порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего
мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся
штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится
и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый
ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете
умолять Ее достать денег.
Способ No119.
Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>>
Очень мерзко.
Способ No120.
Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как
только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал,
м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>>
или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться
тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали
его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу
же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже
придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую
рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение
вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того,
что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122.
Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка,
ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть
ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого
мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика
в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов,
душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет
она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает,
что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах
ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку,
держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили
пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик
!!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это
время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный
прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего
корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей
девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))
Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый
обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут
как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он
к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом
приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая
рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все
с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной
физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу
и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только
вернись !!!!
-- Да !! Да !! -- Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>,
что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка
не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик,
где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это
все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать
его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что
с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он
нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123.
Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили
Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени
периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и
что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого
похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она,
естссно, никуда не едет -- с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают
в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную
заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают,
ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь
похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом
на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его
срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124.
Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по
городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко
спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован...
Способ No125.
Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие
етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она,
конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
<<Да вот, снял вчера, но не помню с кого...>> Эффект потрясающий)
Способ No126.
При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127.
В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота
начать дико кричать, а другим то не слышно ...
Способ No128.
Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что
пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129.
На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой
<<С первенцем>>.
Способ No130.
Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень
актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине
беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит
на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть -- ты моя любовница,
я что тебе мало плачу?!>>... Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось
у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131.
Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления
народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.),
повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50
баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>>.....))))) Звон упавших челюстей
прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132.
Уходя с ней куда-то -- после долгих уговоров родителей говоришь -- Не бойтесь
-- детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133.
Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом
(вариант -- пойти в соответствующее место в своем городе -- например на Тверскую
в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься
сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна.
Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером,
и хотите посоветоваться с ней к какой из <<девушек>> она не будет ревновать.
А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки
погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели.
После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать,
в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя
новая знакомая неожиданно выдает: -- Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Я возьми и брякни: -- Из женщин -- ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить
хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом
перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое
лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135.
Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный
насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и
надуйте.
Способ No136.
Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий
костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься,
покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и
наоборот, если Вы -- панк со стажем... )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат
с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.),
сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей
корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй
раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных
потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель
погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137.
Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов
и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете
ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только
перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо,
начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо
сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю.
При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней.
Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа -- <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти
газ>>, <<Ща разобьемся!!!>> и т.д. и т.п. В результате... )
Способ No138.
Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все
девушки, в том числе и она, -- СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я
своей всё-таки доказал -- попробуйте и вы.
Способ No139.
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что,
вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву
приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога,
крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень
романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес,
река, озеро -- главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И
вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять
на часы. Идёте, идёте... В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе
(придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз
успеваем!>>
Способ No140.
Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода
из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете,
Вы -- самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою.
Эти цветы -- для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был,
естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально
через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в
поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку.
Теперь главное -- разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1:
<<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает
No1. <<Ты шутишь...>> -- с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и
нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается
обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь,
No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго
этапа No1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон
у него на исходящие звонки глючит, или еще что...).
Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвечает,
что конечно помнит -- разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем?
Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку,
то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа:
они договариваются о встрече.
Этап третий
No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ
Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка
и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141.
Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать
её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142.
После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143.
Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить
своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому
нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается -- выглядит
или слишком надуманно, или слишком профессионально.
Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве
и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>>
<<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть
незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного
конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой
подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования.
В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила,
что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного,
но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное,
а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью.
Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет,
что это -- полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем
не то, что думает.
Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных
местах, например в транспорте.
Способ No144.
Нет, все-таки мы -- сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот
самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер
повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды
всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой
точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер
извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки,
он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем
розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее
заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется
рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно.
Ну, а дальше -- только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была
уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую
<<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской -- счет
на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и
много больше. Далее Программер приходит - и, как не в чем не бывало, садится
и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком
коматозном состоянии.
Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку
и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той
в порядке. Занавес.
Способ No145.
Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга
солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов -- попрощаться перед
уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады...
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
-Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот.
- Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец.
- У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
-Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот.
- Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец.
- У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Итак такая картина: Средние века Англия только что закончился показ классического шедевра "Ромео и Джульетта" из здания этого театра выходит элита страны-очень престижные и культурные люди инителегенция того времени. Дамы одетые в нарядные вечерние платья с браслетами на руках и кольями на шее обмениваются полученными впечатлениями. Их кавалеры ведут своих дам зруки они также одеты в красивые наряды-черные костюмы белые
рубашки, фраки, дорогие туфли и все все все.
Вдруг в далеке в метрах 100 появляется такая картина: Старая полуживая кляча грязная и вонючая тащит за собой не менюю грязную еле катящуюся скрипящую телегу с двумя колесами которые вот вот разваляться от тяжести. На телеги сидят два старика одетые в дряхлые грязные тулупы кое где порванные коег где измазанные дерьмом и грязью на них также по паре повязших в говне сапога по колено причем размером больше их ноги. Сзади
них на телеги стоят две полные до краев бочки говна и кое где все это дерьмо иногда понемногу выплескивается. Также сзади на телеги висит большой черпак которые тоже весь в говне и пошатывается в такт с хроманием кобылы. Вобщем все это дело воняет за километр и при одном этом виде каждого человека начинает тошнить. Так или иначе эта кляча направляется в сторону все еще выходящих людей из театра и подходит к ним все ближе. И вот когда они проезжают мимо этой шокированной массы в метрах десяти от них-один старик вдруг громко и строго так кричит другому:
-Вася смотри чтоб черпак не СП@@ДИЛИ!
рубашки, фраки, дорогие туфли и все все все.
Вдруг в далеке в метрах 100 появляется такая картина: Старая полуживая кляча грязная и вонючая тащит за собой не менюю грязную еле катящуюся скрипящую телегу с двумя колесами которые вот вот разваляться от тяжести. На телеги сидят два старика одетые в дряхлые грязные тулупы кое где порванные коег где измазанные дерьмом и грязью на них также по паре повязших в говне сапога по колено причем размером больше их ноги. Сзади
них на телеги стоят две полные до краев бочки говна и кое где все это дерьмо иногда понемногу выплескивается. Также сзади на телеги висит большой черпак которые тоже весь в говне и пошатывается в такт с хроманием кобылы. Вобщем все это дело воняет за километр и при одном этом виде каждого человека начинает тошнить. Так или иначе эта кляча направляется в сторону все еще выходящих людей из театра и подходит к ним все ближе. И вот когда они проезжают мимо этой шокированной массы в метрах десяти от них-один старик вдруг громко и строго так кричит другому:
-Вася смотри чтоб черпак не СП@@ДИЛИ!
Тупо, смешно и не баян)
---------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Подутро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская
пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - поду
---------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Подутро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская
пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - поду